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我猜除了脾气投缘性子互补，她们心中和我们一样存有一份内疚。
还有，我妈感激他。
我算计我妈，料定她心软，舍不得我受苦，强迫她承认我的爱情。
我妈算计我，闷声不吭报名去国外，临走差点来一次离间，想留我一个人自生自灭。
我以为我们就算决裂，至少会被亲情绑在一起；我又以为她幼稚赌气，不爱惜自己。
倒是他妈妈一番谈话，让我猛然正视到女性的内心和我自己的心。
我能想到的对母亲的报答：孝顺、争气、享清福，他妈妈说得明白：这是利益共享，建立在儿子成就上的分成。
他妈妈说话和他一样气人。
自己可以创造价值的人，何必花大量时间争取别人给的一点点分成？哪怕对方是自己的儿子。
儿子可靠吗？小时惹事大时闯祸，不敢惹事闯祸的又要啃老。一笔风险投资。
“你认为你妈妈离不开你，你必须对她的生活负责。你把自己当当成半成品，把她当半废品，认为自己逐年升值，她一定会逐年贬值。这就是轻视。”
要承认这一点太痛苦了，也太矛盾了。
我最恨别人欺负我妈。
我却利用她的心软、她的爱、母子间的情分欺负她。
他和我不同，他肯定我妈的能力，要求我妈自强上进，帮她站起来，走出去。
后来我妈对他的尊重、服从、发自内心的喜爱，因此而来。
但我并不完全认同他们母子的理论。
我，也可能还有我爸，我们的爱里有占有、有算计、有排他和轻视。
但是，想为她遮风挡雨，挨苦受累，承受一切重压苦难，让她在小天地里自得其乐，这份心意难道是假的？
谁言寸草心，报得三春晖，寸草的心难道不是心？
我明白我长久的自私任性，最后的致命一击让她一蹶不振。
但是……但是……
为什么世人总有这样的心理：最后做错的人有最大的责任，把最后一根稻草压在骆驼身上的人，就是杀死骆驼的凶手？
都是我的错吗？我的一切都要被否定吗？我爸丢下我，我妈也要抛弃我吗？
我花了不知多少时间，才明白我不是被抛弃，只是我和我妈先后从那段关系里走出去了。
我先，她后。
只是她走得更快，更远。
失去母亲的感觉有多可怕？
一个活人突然被推进真空，缺了氧气。
她做错过什么再也不重要，回忆的一切都是好的。
我需要爱，需要来自母亲的爱，需要人照顾我，需要人环绕我，需要人分分秒秒在意我。
这些我说不出口，想想都丢人。
自己选的，咎由自取，纯属活该，而且我不是有他吗？
我两个都想要，打满如意算盘，而今落空一半。
从最初积极地弥合关系，两边忙碌，到最后必须接受自己的妈妈可能一去不回。
不是可能，不是物理意义的一去不回，我说的是我们的母子关系。
再也回不来了。那些好的坏的日子，那些尽力付出又被伤害的日子，那些只有彼此的日子。
我的巨婴症立刻犯了，我把高考志愿推给他，把最大的难题丢给他，让他承担我们之间最严重的罪名。而他纯粹得让我厌恶自己，他知道我根本撑不住，于是自己撑，他要保护我。
我呢？我妈在的时候，死活想恋爱；我妈走了，又开始长久地想我妈，质疑自己的恋爱。
真不是东西。
有时我觉得他像个受害者，无端承受我偏激的情绪，我爱他的时候仍在恨他，一有问题我就下意识迁怒他，又下意识依赖他，我妈一走，这趋向更明显。
他擅长解决问题，不擅长处理情绪。
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