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在学校，同学们因为我的表现，我的诚恳，成为我的朋友。
在他家的社交圈，我不表现人们嘲笑我上不得台面，我表现好人们嘲笑我是贪图富贵的小丑。我妈走后，这件事雪上加霜。我爸是陈世美，我是陈世美的儿子；抛弃发妻的丈夫可恶，抛弃母亲的儿子罪无可恕。人们表面越是恭维，背后越要鄙夷。
但这件事没那么严重，我不是白给的，别人越笑话我，我越要活出样子给他们看。
有人说我要强，像我妈，我以前也这么认为。
去了他家我才明白，我的要强是我爸教出来的。
真正让我立足的不是争强好胜不服输，而是不卑不亢。
不得不说，不得不服，我爸是个教育专家。
他竟然对什么也不懂的我，潜移默化那么多善意的权衡和公平的计算。
我不会被小恩小惠收买，我会量力而行地与人交往，我也不会被任何价值观轻易洗脑。
无意的冒犯，有意的刁难，话里有话的弦外音，台前幕后的博弈，当我以平常心看待，任何人都不能挤兑掉我的价值。我靠我的努力得到他的家人的尊重，后来我在异国立足，为学业和事业竞争，这种心态如同定海神针。
可以不夸张地说，我和他的落差始终存在，有这种心态我才不会失衡，这种心态决定了我一生的幸福。
越长大我越明白，我爸教我的东西太重要了。
我爸教我的另一件事是以诚爱人。
不那么计较，不那么苛刻，不那么决绝。
把别人当做自己，自己会犯错，别人也会犯错，原谅别人的错误就是对自己好，对别人好就是对自己好。
听着很鸡汤吧？
每当我和小朋友闹别扭，我爸次次这么教育我。
我得到很多朋友，受到很多伤害，出社会后，既有贵人提携，又有故友背刺，人生百态，糊涂和想得开，总要选一个。我仍选平常心。一番摔打后继续按照我爸教的爱别人，爱自己，真诚。
越混得开，一个久久困扰我的问题越清晰：
我爸“真”吗？
我说过我只敢全心全意爱我看得懂的人。
我从来不敢说我懂我爸。也许谁也没看懂过他。
我那个招福徒弟又傻又傲慢，说起话来不顾听众死活，人情世故上常常需要我提点，其实我也经常需要他提点。
招福和人关系好便不把自己当外人，听到我的事他的事每每直言不讳，我妈他妈他爸他舅他奶奶，没有招福不敢评论的。
但招福不说我爸。
不，只说过一句，最早听我说起我家时，招福皱着眉说：“你爸真狠心。”
这句话是我极力回避的，这句话是我对我爸隐隐约约的感觉。
在两个家庭的笔笔烂账里，他对我狠不下心，我妈对我狠不下心，他妈妈他舅舅也没那么狠心。只有我爸真能放置我不管不顾。没错，他给我打电话我不理他，明确划清界限，但以他的情商，以我对他的感情，真找不到一个缓解关系的办法？
我爸太擅长找自己的位置，一个伴侣该做什么，一个父亲该做什么，一个丈夫该做什么，一个继父该做什么……还有，他不该做什么，滴水不漏，界限分明。
早在他们离婚后，早在我还是个小学生，当我妈终于和我恢复平静生活，我突然有个疑问。
我爸很“好”，对我好，对我妈好，否则我不会那么恨他，我妈不会那么疯。
为什么这种“好”结果不同？
他教我的“好”，让我生存，让我立足，让我往高处走，让我在低处还能怡然自处。
他给我妈的“好”呢？为什么她既没有朋友，也没有事业，甚至谈不上自己的生活？
我自己谈恋爱后，更明显地感受到差别。
我吃醋，我嫉妒，我恨不得把自己喜欢的人关起来，但我依然为他交到新朋友、融入新圈子、认知新事物开心；我爸对我妈呢？我妈知道什么是“新”吗？
我爸究竟太爱我妈，还是算计我妈？
我不敢下结论。
感情如人饮水，我和他在世人眼中，一个攀附伴侣家世，一个榨干爱人价值，有几个人相信我们的真心。
很久以后，当我和我妈真正和解，能够像朋友一样谈心，我问过她这个问题。
“我们在意的不是真假。而是它为什么不是一辈子。”她平静地说。
“如果我当年不那么幼稚，也许就是一辈子了。”她说得波澜不惊。
是的，我的父亲给了曾经的妻儿太多的爱，却没有看到妻子长大，也没有等到儿子长大。
说到底，感情免不了相互算计。
我不爱算计他，他的算计全放在桌面上，还特别担心算不明白，屡屡自己坦白，傻得可爱。
以致我和我妈相互算计报复，精准地把他丢到中立区，别说伤害，连误伤都很少发生。
我妈真挺喜欢他的。
他妈妈对我也不差，我分得出真假好赖。
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