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他的解决方法永远是谈、讲、自顾自结论，最后我答应，我哄他。
这从来不是一个理智谈话的过程，我在气头上没有理智这东西。
这是一个我调节自己，从他认真的态度中汲取爱意，让自己提起的心慢慢落回原位的过程。
然后我智商上线，情商上线，回蓝回血，进度条重开。
按照他的规划，我顺利提高成绩，考上大学。
但他无法规划我的情绪，也就无法规划我的全部。
我每天生活得非常“满”，我有很多工作要做，他妈妈几乎手把手教我了解生意、了解人事、了解市场、了解管理。说真的，哪个妻子这么对丈夫的拖油瓶？晚上回家我陪弟弟妹妹玩游戏，做功课，他们看到我就不肯放手。我一向喜欢小孩子，他们知道我是“哥哥”，对我说心里话小秘密，怕我想妈妈还会折纸安慰我，说很多他从前的事让我大笑，他们一点也不任性，反而很贴心；我爸就更不用说，换着法做好吃的，不该说的一句不说……这个家庭无可挑剔，但这一切都变成我的压力，一切。我疲于应对时，他继续讲他的大道理。
这就是我选择的生活吗？
我认真考虑过分手。
我终于理解他那些年的阴郁。
学习好家世好外貌好样样超人一等，没有任何事能让他开心。
我理解了。如今我考上很好的大学，学喜欢的专业，有发展的平台，过富裕的生活。
却和他一样，每一样生活中堪称美好的东西，唤起的不是内心的愉悦，而是内疚。
不同的是，我父母不是因为他离婚的，他过分自责；我妈切切实实因为我远走他乡，我怎么自责都不过分。
我已经很久没在乎过他的心情了。
以前我恨不得二十四小时黏他，哪怕只是在他的压迫下赶作业做习题。我关心他的每个表情，分析他的每句话，迷恋他的每个动作，现在我睁眼想多做点工作，睡前陪小孩玩，还要在工作中装出勤学好问的样子，或者和那家人其乐融融。这些事清空了我的精力。
如果我妈还在，这些事不在话下，我很乐意接受挑战。
现在我连看到他的脸都怀疑我是不是大错特错。
也许我该死掉。死在我为爱殉情的幸福中。
所有事都要求我成熟、有担当、为爱人为家人负责。
对了，我还要留学，还负气说要给我妈寄钱，那么我要学外语、打工，我有好多事要做。
他说我应该成长，他妈妈也这么说，我爸也这么认为，我自己也同意。
人怎么可以不长大？永远当个丢人现眼的小孩吗？
可是，在我情绪最低落的时候，我需要给那么多人提供源源不断的情绪价值。
没有人榨取我，我能感受到喜爱，来自他的家庭，来自公司，来自朋友，但我不需要。
就连他的担心我也不太需要。
我不知道这件事在不在我妈的计算之内，我猜她想到过，但现在她不在乎了。
我想我最需要的是安静。
像小学那几年，像初三那阵子，我心理一不正常就闷起来调节自己，我能把自己调节好。
我开始后悔没报外地的学校，我想去个没人认识我的地方懊恼消沉，而不是天天在他眼皮底下垂头丧气。等到了大学，这个状态的我还有价值吗？与其等他厌倦，不如快点分吧。
我付出一切的结果就是我想分手？
人真可笑，我最可笑。
我真的很想让他满意，让他开心。
我知道我非常沉重，和我在一起的人需要承担双倍负担。
我真的不想只成为他的负担。
我的状态令他不安，我不知道那段时间他经过怎样的科学观察和逻辑推理。他一会儿疼爱我，一会儿干涉我，一会儿训诫我，一会儿拉我去跟我妈告别，一会儿又要求我摊牌。
我摊了半天，“分手”就在嘴边，愣没舍得说。
最后他说：“从今以后，你不需要长大。”
那一瞬间，我又一次看到他在发光。
他救了我三次。
第一次，我们尝试和父母沟通失败，他在西墙边的草坡说要帮我提高成绩：
第二次，他在地铁站台抱住我；
第三次，他承诺我不需要长大。
至少有一两年的时间，我根本不关注他，我满心罪恶，随波逐流，沉溺痛苦，十足压抑，浑浑噩噩，朋友们看到我就不舒服。他耐心对待我，不催促，不逼迫，不询问，一直陪伴我。
我是我妈用将近二十年时光的血泪灌溉丰满的，她一走，一大半的“我”空了。有时我能感觉自己像个破架子，风一吹哗啦啦吱呀呀地响，马上就要倒下。
他的不离不弃线绳一样缠绕我，捆绑我，固定我。
他忙碌，优秀，有自己的圈子，即使我毫无用处，是个负累，他依旧爱我。
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