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他不一样，他上幼儿园考虑娶哪个小女孩，上初中有一堆红颜知己，身边的男性朋友一水的直男，他对我的喜欢到底是怎么回事？
我不相信“爱的就是他这个人，无关男女”，这是小作文的胡扯。如果性向选择没有生理基础，世界应该遍地双性恋。
他对我的脸和我的身体着迷是真的，但我在那些国外群组里已经了解青春期的性向本就是模糊的，这个年纪极易混淆自己的偏好，而我们又有绝对的灵魂吸引理由。他是不是这种情况？
身体吸引早晚会进入倦怠期，那个时候他会不会突然发现他的生理倾向是女性，然后想要回归常轨？
原来我们还有一个巨大的隐患。
“没事吧？”我想我的脸色一定非常难看，男人没想到一句玩笑似的回忆激起我这么大的反应。
我怀疑男人意有所指，说来当年肯定是妈妈主动，那么我和他的关系也是我主动，男人在指责我掰弯一个正常取向的人吗？我用最快速度推翻这个怀疑，男人这些年一向要么不说要么说清楚，不会话里藏话。
我思索着这个出轨的男人。
我想起他的妈妈说过几句他们的爱情。
咦？
我摇摇头，我几乎咬住嘴唇。
在他妈妈的回忆里，男人是个带着她走出绝望的人，哄她笑，引导她，带她进入自己的朋友圈，带她过普通温馨的生活。
这不就是他对我做的？
我当时怎么没察觉？也许那天他妈妈的话太多了，我根本来不及想他们的父子的相似处。
他们父子是一类人，爱一个人就愿意为对方做一切事，对方开心他们就开心。
那他有没有可能不爱我？他会不会出轨？
第134章 117（3）
“叔叔……”我斟酌着，我的思维拔河般剧烈地挣扎，我即将说出的话似乎是对妈妈的背叛，也是从前的我唾弃的话题。
“问吧。”男人鼓励我。
“您认为，我怎么做才能让他轻松些？”我还是问不出口，不如就让话题回到我最初的目的。
“为什么要轻松？”男人反问。
男人把我问住了。的确，我生命中的东西没有一样轻松，父母爱我，但他们关系紧张，我没轻松过；出身富贵，从小听到看到父母亲人为金钱拉扯，金钱是我的倚仗也是我的负担，我没轻松过；成绩次次第一，是我一天天一夜夜绷着神经捧着习题熬出来的，我没轻松过；更不要说从小到大被抛弃被打被冷落又满心愧疚的经历，我没轻松过。只有他试图让我轻松，试图把力所能及的一切为我做好，让我埋进他的翅膀暂时忘记人生的风雨飘零，而我也下意识地希望他轻松点，希望他在我身边更多感受到快乐而不是辛苦。
可能吗？在我的家庭内部，听说奶奶外公在病床上还要签文件，妈妈早出晚归，舅舅一天睡不了几个小时，就连最小的孩子们也奔波在幼儿园和各个兴趣班，爸爸也许轻松，轻松就会被人看不起，我和妈妈曾经爱他，也看不起他。奶奶呢？奶奶无疑最爱爸爸，却只能把财产托付给妈妈和我，不信任就是最大的看不起。
看不起。妈妈对他和他妈妈的关系也用了这个词。只要我们在一起，在一个充满悬殊、攀比、虚荣、不乏纸醉金迷的价值体系，他和他的妈妈休想离开这个词，休想摆脱这种感觉，不论我多么爱他，不论他对我有多大的帮助，又不论我们多么希望他的妈妈苦尽甘来，在旁人的眼光中，在她内心深处，她不得不享受着来自仇敌一方的连带照顾，以致自己多年的养育像一场笑话，苦尽甘来的享受像一种耻辱。他也一样，如果他不够努力，不够优秀，他在旁人眼中也会变成笑话和耻辱。即使他够努力，够优秀，人们也会以为他只是借助了我家的资源。他得到的评价不会比他爸爸更高。他选择我就永远告别了轻松，就算有天我们远离家庭，在这个内卷至死的国度和日新月异的时代，没有人能轻松。
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