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“但你妈妈说话全面，不会说一半留一半，他会有新的负罪感。”
我无语，还是妈妈比较好，虽然偶尔卖个关子，至少不会一波三折让人搞不懂状况。
“你们住院的时候，我曾建议你阿姨去看心理医生。”
这男人不但一波三折，还会东打一下西打一下，有这么说话的吗？
但我大为意外，莫非男人知道了？知道他们母子这些年最隐秘那些事？
“你阿姨没理我。后来我又劝过她两次。”
所以他的妈妈能够相对平和地接受“去看心理医生”这个建议？男人劝了她三次，如果他们还是夫妻，男人一定想尽办法将她推进诊所，这就是离婚的夫妻吗？事不过三，“三”已经是往来的极限。
“她需要这个，她害怕死亡。”
我的身体震了一下。
“她目睹过至亲的死亡，那时候她大概比现在的你们大一岁，或者半岁，先后送走父亲和母亲，对你阿姨来说，最不能忍受的就是他从窗子跳下去那一幕，她恐怕天天做噩梦。”
她没跟我说过这些。
她自己承担了大部分隐秘的伤痛，把一小部分说出来做为发泄，她终究不想让他和我背负最重的东西。她害怕亲人的死亡，她受过的苦不会让儿子受一遍，所以她不会用死亡威胁他。他不同，孩子可以让父母受任何苦。所以她在心理诊所接受治疗，治疗内容不是亲子关系建议，而是如何摆脱死亡阴影。
只有男人能察觉她怕什么，她在乎什么，她真正的异常……那是爱人特有的视角，就像他总能发现我的每一丝不对劲。
我呢？我的视角里发现了什么？
“叔叔，您认为阿姨去国外对吗？”我问。
“不对。”
我语塞。男人有什么资格这么说？但这个问题是我问的，他如实回答，我又有什么资格找茬。
“你阿姨没考虑自己的安全，这是闹着玩的吗？她不是没有别的选择，却像小孩子一样赌气，她不应该这样报复孩子，就像他也不应该用跳楼威胁他的妈妈。如果有闪失，留下来的人活不活得下去？就算活着也要痛苦一辈子，这种决心有什么意义？”
男人的口气像解析几何，谜一样四平八稳。
“这孩子集中了我和他妈妈的所有缺点。”
那称得上沉重的语音中，我终于听到男人曾经的感情，对从前的儿子，对从前的妻子。
不知为何，我有点想笑，他的外貌集中了父母的缺点，性格也集中了父母的缺点，为什么却比父母更好？
“不过他比我们更好。”
我又一次哑然，随即释然。我真的不想再和男人、过去、心中的怨气较劲了。
“他那样做叔叔也很恼火吧。”这一次我真的没有敌意。
男人却沉默了。
“我真希望他把这件事告诉我。或者我能及时察觉你们的关系。我不能改变结果，至少……也许……他不会受伤。”
男人声音沉得令人颤抖。我听到深深的懊悔。
不可否认，男人擅长说服两位妈妈，但这不是一次家长会，一段时间的师生沟通。
“叔叔能接受？”我不由问。
说起来我们的关系揭露得突然，我妈妈喝令分手，他妈妈来不及反应就被他吓到了，男人呢？男人好像从未流露出反对和赞同。我想起偶尔来家里玩的那对叔叔，是不是他们的存在让男人和妈妈的接受度更高？
“我见得多，所以没什么偏见。”男人说。
什么？见得多？
“大学的时候，追我的男性比女性多。”
什么？
“我读本地大学，有很多初中高中就认识的同学，很快学校里的人就知道我从没交过女朋友，全误会了。”
男人平淡的口吻竟然令我有一丝难过。如今男人谈论好笑的事不必笑，谈论难过的事不必难过，过去的男人在他心中死掉了，在男人自己心中也死掉了。
一种不祥的感觉突然在意识里探出头，我一时看不清那是什么。
“你妈妈生活里有这方面的朋友，也能接受。但你阿姨肯定接受不了，她现在大概只能勉强把你看做他的‘同学’。”
好，我决定今后每天在教练建的那个群和他妈妈说话，让她耳濡目染接受“GAY”的存在。
“大学时我经常收到陌生的好友添加，经常有人直接告白。”
男人跟我说的不是大学艳史，而是他上了大学后的生活。
好，两个人互相检查手机是有必要的，大学后应该继续这样做。我不怀疑他，但我要搞明白自己有哪些竞争者。
“叔叔你为什么从来没怀疑过我们？”我问。
“我也奇怪。你们甚至在我面前吃过两顿饭，一顿吵架一顿打闹。可能因为你妈妈还有两个孩子整天谈论你和哪个女孩子更合适吧，我想不到其他的。”
他们没事谈什么乱七八糟的东西？
“还有，他从小就会跟我说有多少小女孩喜欢他，哪个小女孩送了他什么礼物，跟我讨论今后娶哪个。”
我瞪着前面的背影，他低头和妈妈说着什么，背部有点弯，在我眼里弯得更厉害，几乎弯成一个问号。
他为什么喜欢我？
我从小到大对女孩、对男孩、对人类没有兴趣，再加上负罪感和轻生感再加报复欲压得我喘不过气，我没什么困难就接受了“GAY”这个身份，但如果他是女孩，我同样会喜欢他，我们比较过他是男是女哪种更好，现实只有一种，我不假设。
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