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也许这才是他的妈妈出走的最本质原因，如果她不做点什么，就再也没有机会逃脱这种命运。
她始终是清醒的。她过够了被人看不起的生活。
他呢？他一直不清醒，他所做的一切不是为自己，今天为了这个明天为了那个，但他不是没脑子，在我还懵懵懂懂时，他就知道在我身边意味什么，他高二才进一班，很快有自己的舒适圈，但他必须顶着“抱大腿”的压力进入铜墙铁壁的班委会，花费大量时间和他们搞好关系，以被人看不起的方式得到被人看得起的结果，他有自己的骄傲。我从不认为自己比他优秀，可我们在一起始终是他承担更大压力，这不公平。但就算我声嘶力竭地告诉别人他对我的好，人们仍然会认为他不过在讨好，他的筹划不过是心机，他既要面对我的自私，还要面对大半个世界的偏见，还有他无法伸展的骄傲，必然崩溃的家庭，形同陌路的父母。
想到这些，我怎么可能不希望他轻松点？
“我以前也总想着轻松。后来明白普通人的一生不可能轻松。”男人说，“我不希望他重蹈我的覆辙。而且你可能不理解，这种‘不轻松’对他是好事。”
“因为他会不断进步？”我问。
“他的确会不断进步，但他在乎的不是这个。他在乎的是情感的对象和结果。”
这不是哑谜，一个父亲的确没法坦率地对儿子的男朋友说：“他在乎你”。获得对方父母承认的我却没有开心感觉，我犹豫问：“可如果得到的东西一直不变，付出越来越多，越来越不平衡，感情怎么可能不出问题？”
“付出有付出的快乐。”男人说。
“叔叔，我问个没礼貌的问题。”我还是忍不住问那个问题，“当年您千挑万选，对阿姨一见钟情，您也对她付出过，您一直付出的结果是什么？是您终于撑不住了，您背叛她，然后失去了这段感情。如果我默认他的付出，不想帮他轻松，那我们就会重蹈你们的覆辙。”
“那如果我从追求你阿姨那一刻就想到未来的孩子，努力升职，而不是一开始就贪图安逸呢？”
“……”
“所以现在的他知道这一点，认同这一点。任何一种关系都不需要大包大揽，对方又不是卧病在床。何况就算卧病在床，你也会做出对双方最有利的决定。”
“我……”我不知该怎么解释，他在病床上，我忙着考名校，怎么看都是我自私。
“你知道该做什么。如果你当时忙着照顾他耽误学习，你妈妈不会同意，你舅舅不会同意，大人不是拿小孩没有办法，他们有很多办法，你做的是正确的，不用怀疑自己。”
男人说的事我不是没想过，从他跳楼，不，从我在站台抱住他，我对我们的关系就不再抱有“大不了一死”的不负责任的偏激，我开始权衡轻重，两位妈妈始终是我逻辑上的“假想敌”，我不再硬碰硬，想通过欺瞒、忍耐、回避和以退为进平衡多边关系，我想当这个多边形的重心，而重心必须有强大的承受力，因此我不能放弃高考。
没想到男人看得如此透彻，说的话简直称得上理解。
“他清楚这一点，也认同这一点，他只是和你一样承受了应该承受的压力。而外界公平与否不是你能决定的。”
“他的追求和普通人不太一样，他追求感情和感情本身带来的价值，其他事，包括学业，包括人际，包括生活，都是实现感情的过程和手段，你可以理解为世界上大多数男孩追求的是名校的大门、财富的大门、感官享受的大门，他们对门里的东西没有特定标准。他的追求和别人不同，需要那扇门里站着一个特定的人，门里的东西再多，没有这个人他就没有动力。换言之，你站在哪里，他就去哪里。长此以往，他不会吃亏，吃亏的是你。”
“为什么？”为什么吃亏的是我？
“因为你在的地方是世俗的高点，他不是。”
我没想到男人愿意把谈话深入到这个程度。
“因为感情是会变的。年轻的时候想法简单，靠着容貌，靠着情绪价值，靠年少的好感，靠一点同甘共苦的经历，以为爱情能跨越一切。太年轻了，没有那种无路可退的恐慌；还鲁莽，以为所有事可以一死了之。”
我怀疑这男人在讽刺我们，没错，这就是讽刺。
“等到明白生活的压力，明白责任，有了自身的担当。或者受到了足够的伤害，明白自保，明白感情不能当饭吃。当真感情走到尽头，付出多的那一个如果抽身，另一个未必承受得住。”
我猛然想到了我的爸爸和他的妈妈。
不管说多少次家庭分工，说多少次人和人擅长的东西不同，说多少次爱的平等和“我愿意这样做”，人和人的付出就是有差异。在校园里，我安排他的学习，他安排我的人际，我们称得上各有所得。高考后，当他进入我的家庭——当他进入这个家庭每日努力，我明明也在努力体恤他，努力关心他的妈妈，我心中的坐享其成感一天比一天强烈。当他说出“随时可以离开”，我察觉过付出不等的恐慌。
“叔叔，我还是不明白。为什么我在高点反而吃亏？”
“因为从结果看，他实现了阶级跨越，你原地踏步。”
我难以掩饰心中的惊骇。
原地踏步，这个词我用过，他的妈妈用过，也许我还年轻，她一直单纯，我们使用这个词，它只是一个普普通通的词。但男人却给了它一个极其功利，根本不能宣之于口的视角。至少我没想过，他没想过，他的妈妈没想过。
两个家庭解体后，妈妈得到了奶奶的遗产而身家倍增，哪怕财产只是暂时监管的；男人得到了一个与更高层次老板们平起平坐的机会，哪怕做妈妈的陪衬。相对的，富二代爸爸失去大部分财产，最后娶了个既没有学历名声也不好的女人；他的妈妈离婚前也算个老板娘，离婚后只剩一套房子。从世俗意义来讲，妈妈和他的爸爸各自跨了一步，而爸爸和他的妈妈却从原来的位置跌落了。
我突然对男人信服了。
他是坦诚的，也是公正的。
也许正是“外人”、“死掉”、“旁观”的心态，他可以坦然说出自己和儿子吃到的“红利”，说出我的“吃亏”。
他离开我时，就算满身伤痕，也已经得到了安身立命的足够资本。他已经不止一次从某种关系中“抽身”。
但我不行，我离不开他。心理离不开，生活也离不开，没有他我的生活会完全解体。
他是个有头脑，有能力，处事灵活的男孩。当他从这段感情抽身时，他会失去一些东西，例如我，我们的感情，但他完成了一次从心理到身份的蜕变。我不一样，我失去的是“得到”本身。
也许招福早就理解了这种关系的深层逻辑，所以招福说起男友，说起他，不忌讳“出身”、“凤凰男”这些词语，在招福的头脑里，这些才是本质，才是关键。招福默许这种“抽身”和“吃亏”，因此加倍看不起对方的欲迎还拒。
可是，如果我们一次次从所谓的本质、关键、旁观角度理解爱情，爱情还是“爱情”吗？至少我的妈妈，还有眼前的男人，他们珍惜的依然是爱情本身，并没有把爱情当成跳板和天梯，我和他，还有招福，都是被爱情冲昏头的人。
“谢谢叔叔，我明白你的意思了。”我果断道谢，又立刻问：“叔叔您说感情会变，我是不是可以认为，在感情变质之前，付出多的一方只能继续付出，与感情变质互为因果？”
“不。所谓的‘付出接受’和感情的一种形式，付出会加深彼此的感情。”
“一直付出不会累吗？”我脱口而出。
我想的不是他最近的劳累，奇怪，我想到的竟然是他说过的一件事：幼年的他睡觉时被疲惫不堪的父亲抱住，男人似乎哭了。是什么样的劳累，什么样的心态让男人不去与天使般的妻子商量，只能躲在孩子的房间流眼泪？
“您和阿姨的感情出现问题，难道不是因为您太累了？”我继续问。
“爱情也好，家庭也好，本来就是辛苦的。追求她也好，为她精打细算也好，爱着她的每个日子，都算得上成就。”男人不避讳，“我和你阿姨的错误在于高估了自己的能力和承受力。我没有商业头脑，她比我强一点，但她留在家里，限制了视野。那时的我没办法对她承认自己的失败，也没勇气面对一个本来不错的家庭马上就要一落千丈，背负重债。”
事到如今，我不想以讽刺的笑容反问男人“这就是你出轨的理由”，逃避重负是人的本能，出轨，买醉，自虐，报复，这是我们的父母，他们没有一个以理智方式解决问题。我和他难道理智吗？我们之间的暴力，杀意，甚至一个拖一个一起死。从某种意义上，我们还不如自己的父母。
脑中蓦地闪过一道光。
他像他爸爸，我像我妈妈。
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