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小时候爸爸抱着我，胳膊一颠一颠，摇晃出我矜持的笑容，他希望我松动，希望我柔软，还教给我一层“教养”的外皮，让我更有迷惑性。终于他被我的不知轻重、被我外露的聪明冷静伤到了，我和妈妈合力一击，彻底摧毁了他本该拥有的自信，他只能在酒里，在肮脏恶臭的皮肉之地，在旁人的鄙视里醉生梦死，我和妈妈谁也不管他。老天可怜他，给了他另一次婚姻，新的生活，新的笑容。不论我多么妒恨，我也不想再去打扰他，那是他失去一切后好不容易得到的一点东西。
妈妈也一样。她对我的喜爱、关怀、愧疚，被我反复的背叛、冷笑、敌意磨得荡然无存，她耐住性子不指责、不针对、不报复，那已经是她高度自尊下最大的让步，她在外面忍受旁人的非议，在家忍受我的非暴力，唯有那个男人给她尊重和温存，唯有两个小孩给她全心的依赖和爱。也许上天还是公平的，认真生活的人，总能从“认真”中得到点什么，妈妈得到了一个她引以为傲的家庭，那是她一直想有的，可惜有我这个不和谐音不时出没打扰，让她忐忑又委屈，就连我自己也挑不出她还欠我什么，可我竟然还有脸天天给她脸色。
我早就不想打扰他们了。
我为什么一直活着？我麻痹自己，也许我还能为他们做一点什么，我始终想找一个机会弥补我亏欠的那份责任，一个家庭的解体必然有一个引子，但这个家庭的其他人同样有不可推卸的责任。我呢，从前无能又失智，后来心里想着补偿、想着要为别人的幸福着想，做出的每一件事无不赌气、怨怼、把报复写在每一天、每一秒、每一张试卷上。这种虚伪的心理我早腻了。我根本没有让人幸福的能力，就连那份心意也是杜撰的，掩盖着我满腔的憎恨。
我太懦弱了，没有勇气好起来，没有勇气坏下去。我像世界上的每一个人，不敢真爱不敢真恨，把不满足当和平。
拯救我的唯有死亡，每当我想到自己能在最高的楼上做一只鸟，最深的海里做一只鱼，最宽的马路做一片灰尘，或者身体里的红色从手腕往外走，或者外面的气体从脑皮层开始入侵，或者全身像一颗蓬松的爆米花，或者像一条腌好的风肉，我便像一只救生圈拔掉气阀，前所未有地轻松着。我想离开那些不该属于我的痛苦，可是我离开了，谁来承担它？它会转移给一些本就伤痕累累的人，他们不但要承受我的个性和无知带来的种种错误，还要承担我的死亡，这不公平。可是我的内心里又无时无刻想要用这种方法报复他们，他们不但伤害我，还试图淡忘我，试图在新的生活中把我抹除。爸爸嘴上关心，内心怕我；妈妈行动上关心，内心同样怕我。他们仍然想爱我，只在一定距离之外，一定分秒之内。
我短暂地忘记过他们。当有人真心实意地为我分析，帮我打算，试图让我看看黑暗之外的东西，我也真的看到了，想到了，梦到了。那些光亮多彩的，温暖细致，鼓噪又不乏崇拜的，伴随着很多人的眼神和青睐，按摩着我许久没有反应的心脏，里面有虚荣也有渴望。可是那个人没想过，他勾画出来的英俊聪明、备受信任、人见人爱、前途无量的形象只是他的幻想，不论他追加多少证据，做出多少努力，把这个形象带进多少陌生的圈子，希望这个形象保持接下来的几十年，不过是他在自欺欺人。他才是支撑这个形象的骨架和血肉，没有他，不论外壳多少光鲜，内里依然一片空虚，我不可能在这样的空虚里过上几十年，难道我要以一堆空气和泡沫做成的完美形象，一只眼看我的妈妈花好月圆，一只眼看我的爸爸阖家幸福，再有一双耳朵听说他一帆风顺、成家立业、慈母在堂、妻儿在怀、知己遍地。而我只有高学历、高薪、越来越高傲的眼神和地位？
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