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他相信只要我愿意给别人的机会，会有越来越多的人出现在我的生活，越来越多的选择点缀我的世界，优秀的人，温柔的事物，善意美好的感受，当我被这些东西包围，我就能在花团锦簇中忘记过去的伤痛，明白天下之大，人生之长，我有无数机会改变，那些机会无不蕴含属于未来的幸福。他却不知道我的心从来就是一条漆黑的街道，两面高耸的全是楼，路灯下空无一人，他给我打开的那点天光，不过让我更明白那些高高的投下影子的东西不是什么能够避风的楼房，原来是一个接一个连绵不断的墓碑，原来我走在坟场里，他给我扔再多的色彩再多的花，只增加我前往阴间的热闹，让我的死不至那么萧条落寞。
自我了断在旁人眼里永远是不值的，甚至可笑的，而在自己眼里都是精打细算的，用绝望谋划过千万遍的。我也一直希望有个人拉住我，他做到了，他不止一次拉住我，不止在那个站台拉住我。他善良也好，软弱也罢，不过用更甜更浓稠的幻象增加我梦醒后的绝望。我宁可拉住我的人不是他，但除了他，又有谁有力量真的拉住我？又有谁能以一个哭啼啼的样子，一个气呼呼的眼神，一个甜丝丝的笑容就让我丢了魂，像条驴子不论夸一句还是抽一鞭子，仍要傻傻跟着走。对待我，粗暴、温柔、心机、诚恳缺一不可，这种矛盾要求只有矛盾的他刚好嵌进去，也只有圣母的他愿意陷进去。我爱不上别人，温柔的人不会打我，诚恳的人不会算计我，心机的人算计不过我，粗暴的人会被我的粗暴吓死。只有他不知死活，一而再再而三，挑衅招惹，体贴缠绵，耗子撵猫，鳄鱼爬树。
所以他成了世界上唯一一个还愿意和我站在同一个世界的，却也成了这个世界我唯一想要伤害的。我的爱和恨不可遏制地全部压在他身上。
现在他站在那面又旧又隐蔽的墙下，以前我站在那里，蹲在那里，在他的影子里可笑地护着头，缩着身子，用与自身高大近乎相反的软弱可欺引诱他极度的恨和暴虐，把火药涂在血液上。我一直想摧毁他，摧毁他曾经的自信，摧毁他的善良，摧毁他还算高尚的人格，我似乎天生就有摧毁别人的才能，我的存在毁了父亲，毁了母亲，毁了另一个不幸的女人，看到他招惹我，我就忍不住继续毁掉他。他奄奄一息却经受住了，反而给了我一个无限怜悯的眼神和一只伸进深渊的手。但这是暂时借给我的，他有一天要收回去。归根到底他不属于我。
我为什么不彻底摧毁他？我为什么不能随心所欲，不能自私自利，不能肮脏污垢地得到自己想要的，再干干净净离去，留别人去承担所有伤害的后果？公平不公平有什么要紧，我高兴啊。
他在我的影子里极细地喘着气，他小心观察我，眼睛像个精密的计算器，跳动着我的样子，他在盘算我的想法，我的行为，以此确定他该对我有什么样的态度，安抚或者怒斥，顺着毛梳还是逆着鳞摸，只要他愿意，支配我绰绰有余，想要就要，想扔就扔。我又有什么办法，他美得像只线条优雅，随时飞走的冬鸟，有哆哆嗦嗦让我怜爱的眼睛，我甚至看不清他究竟是黑色还是白色的，或者他是红色的，他的嘴唇红彤彤的，血淋淋的。
我吻下去，在那嘴唇上狠狠一咬。
他用最大的力气推我，我用更大的力气抓他，拧他，我的膝盖抵住他，撞他，我抓他的手腕像掰断鸟的翅膀。
我的血液里有他的味道，还有酒，它们火一样烧着我，呼呼咆哮的列车拉着沉重的过去驶过我的神经线。
我要把这一车车垃圾全部倒在他身上，他身体里，把他活埋，让他从此变成一潭污水，翻不出一个透明气泡。他的波光，他的潋滟，再也不要有人看到。
看着我不像看一个暴徒，像看一个要饭的，充满令人厌恶的怜悯。
他凭什么这么看我？
我的喉咙发痒，我把最后一口唾沫吐到他身上。
他眼睛也不眨，依然用怜悯和好笑的眼神看我。
我转身，头也不回走向林荫道，走向校门。我做到了我一直想做的事。
我也终于成了一个卑鄙的、无耻的、只能用暴力发泄的烂人！
第70章 72
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我跌跌撞撞，本想向校门走，一念之间还是拐向教学楼。
我想拿走我的书包，还有一些书本，还有我忘在书桌上的手机，那上面有一个挨一个学习软件。
它们陪我最久，我走了不会有人再用，不如一起走吧。
我飞快回去拿东西，临走时看了一眼他的桌子，几本教材还没合上，一本卷子，几张草纸，他的手机也扔在桌子上，不知会不会有他妈妈的新消息或者未接来电。
我不是那么替他担心了，没有我，他只会更好。
我拎着书包，又抱在怀里，又背上，又拿下来抱住，最后还是反手拎在肩膀后。
我没看见他，也不想再见他，我和保安说了道了谢，说了晚安。他不知道这一天发生了什么，方才又发生了什么，等一下会发生什么。
我在满街灯火中仰起头，夏夜的颜色非常温柔，像小时候用过的钢笔墨水。
现在我是一个真正的罪人，我反而轻松了。
为什么一定要伤害他？因为我爱他，我确定这一点。我有病，我变态，我该死。但原因没变，我爱他。
如果我的生命即将结束，我希望有一个罪无可赦的理由，如果我罪无可赦，我就有勇气结束生命。这是一个诡辩式的咬合因果，蛇一样缠住我爱的那个波光潋滟的形象。他是起点，也是终点。我卑鄙地利用他，还要让他记住我，当他一辈子的阴影。暴力和死亡，他恨我也忘不了我。一堆纸飞机算什么，我比他高明多了，我知道怎样让人难以忘记，爱是什么东西，只有恨和恐惧才是永恒的。他对我那么温柔，我恩将仇报，这事我最顺手。
他性子那么高傲，就算同意了我的暴力，也不会原谅我的侮辱。我不给我也不给他留下任何余地。
我不想把死亡搞得太复杂，地铁最好，为了让他杀我，为了方便自杀，我不止一次去那里踩点，我知道它的早晨、中午、下午、晚间有怎样的人流，工作人员什么时候下班，什么时候换班，什么时候被挤到根本顾及不到站台的情况。晚间会有三个人流高峰，一个六点到七点左右，一个八点左右，一个十点左右，我只能等十点那一趟。
我看了看手表，还有很多时间。
我犹豫着往平常去的那条街走，我要不要去茶餐厅坐一会儿？也许我该吃点东西，我似乎很久没吃东西了。我的身体空虚又乏力，好吧，我去吃一顿，坏人就该有坏人的样子，做最卑鄙的坏事也满不在乎；罪人也该有罪人的样子，临死前吃一顿饱饭。
但我没进那家店，我鬼使神差拐进对门的药店，买了消炎药和消肿药，我拿出手机，想查查还需要什么。我想把这些交给他，他恐怕希望享受痛苦，痛苦的时间越长，他越觉得不再欠我。我还可以倒找他一些药。
明知不再去找他，明知不会给他，我还是付了钱，把那些格子一股脑塞进书包。我书包里的药真不少，甚至还有早些买的润滑剂，有最早的安眠药。它们是我的秘密。
我看着街上的灯火发呆，它们闪亮，冷漠，让人迷失。我尽量躲着人群，现在我害怕被谁碰到，怕被任何人、任何意外拉住。我顺手买了袋面包，在一个小区外的活动区荡秋千。后到的小孩不忿地看着我。我才不让给他们，为什么我非要谦让小孩子？他们有爸爸妈妈爱就够了。我百无聊赖地咬着面包，看往来的人群，我盯着一对情侣，他们牵着一只大狗，好像是只金毛，他们似乎要出门去什么地方，不太着急，也许是去某个公园？大狗走路稳重，大概有一定年纪，不知它属于年轻情侣中的哪一个。想来他那样爱吃醋，如果他未来的另一半喜欢狗，他会吃醋吗？
我眼里的情侣几乎变成了他和一个看不清的女孩。我到最后也没搞懂他到底喜欢男人还是女人。我也可以把男孩旁边的人换成一个看不清的男孩，我已经麻木，不再嫉恨，反正我要死了，他不会原谅我了。我知道他会走出阴影，他被人恶意压着反而要争口气，为了赌气他会好好生活。就是不知道他到底会不会和狗吃醋。
看着看着，那个男孩身边的女孩渐渐变成了我自己。
我有点想哭。我想要的东西从来得不到。我终于再也不用为这件事伤感了。
我站起身去扔面包的包装袋，准备前往地铁站，几个小孩飞一样奔向秋千，那东西终究是他们的。
我忍不住笑了。好吧。全给他们。
我哼着歌，慢吞吞向地铁走，我哼了外教以前教的那些流行歌，还有副班长唱过的那首中文歌，我的永远就在那个地铁站，我在去年生日那一天看到他，爱上他，虽然我苦心孤诣，他还是没杀掉我，我还要自己动手。当时我还不知道他其实心软又善良，如果知道，我不会那么为难他。要是一切没有发生就好了，所有的一切都没发生，我大概还会考进现在的高中，他不会离开以前的学校，我们也许会在某个补习班、某场竞赛考场恰好遇到，也可能在某个地铁站恰巧站在同一候车点，我不会注意他，他也不会注意我。倘若没有这么多事情，我不会整天学习，每次第一，不会有名气传到他的学校，如果没有这么多事情，我们根本没有交集。到底哪一种好些？无聊的想法。
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