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回到教室，班里的人走了一半，另一半看我进门都抬起头，又低下头，包括他。
我尽量平稳地坐在位置上，后悔没买杯酸梅汤，胃里的味道一阵阵往上翻，恶心。
我的作家同桌也在上晚自习，她递来两本笔记，估计是下午课堂上记的，我点点头表示感谢，她的脸有些摇晃。待我翻开本子，上面娟秀的字迹突然满纸乱爬，想一些细长的绦虫，我不知该抄什么，拿着笔，低着头，醉意，困意，失意，我把脸埋进两只胳膊。我睡得很沉，醒来时教室几乎空了，我不是自己醒的，是被作家推醒的。她依然寡言，用手示意她收起的书包，我依然点点头，表示我很快就回家。
她站在门口等副班长，我听到副班长嘀嘀咕咕跟人说着什么，那人一言不发，半分钟后，副班长跟我打了个招呼，她们的脚步消失在楼道和楼梯。
我知道教室里有另一个人。真奇怪，酒精应该影响味觉，也许我睡一觉已经清醒，我闻到了他衣服上的香味。
我一阵恍惚。好像很久没闻过这个味道了，其实不过几天。
“喂。”
他的声音。
“喂。”
依然是他的声音。
没有热情，也没有刻意冷漠，只比平常大点。
“喂！”
他依然沉不住气。
我无动于衷，作家没有拿走她的笔记，我准备抄一下。
“你为什么喝酒？”
我差点把手里的本子撕成两半。
我的脑袋嗡嗡作响，我妥善吹打整理过，而且我喝的不多，头发上衣服上没沾上浓厚的酒气，我也反复漱口洗脸，在外面走了好一阵子，我脸上的酒红早被凉水拍成僵白。
他怎么知道的？
昨天也是，他那么准确地知道我去另一所高中。
他怎么知道的？
他到底用什么方法监视我！
他凭什么监视我！凭他的圣母心还是凭他对我的不闻不问？
他像以前那样坐在我前面，似乎想和我谈谈，但他的表情冷淡，和扔飞机时候没两样。
“你连续两天旷课，你知不知道自己在做什么？以前你嘲笑我为了私事耽误学习，现在你……”
我已经听不清楚他说什么，我反复想他用什么方法监视我，根本想不出来。我又想他为什么监视我，哦，他和我提分手，我开始不正常，连续两天旷课，还喝酒，接下来我会干什么？
哦，他以前关心我的最大原因是担心我想不开，好像我动不动就要自杀。呵呵，人们总担心旁人的重大生命事故和自己有关，毕竟是条人命，背在自己身上有点重，也容易良心不安：人只要死了就占据了绝对正确立场，活着的人休想开脱。
所以他来关心我了，他想靠几句蹩脚的大道理开解我？还是打算靠他的虚情假意稳住我？或者想继续委曲求全跟我保持关系？以他的圣母心和赎罪心态，这些事他干得出来。
真碍眼。
我明明已经决定不再打扰他，他又跑来做什么？炫耀他的善良？不，有时候人们说出安慰、关心和劝解，不是真的为了让对方温暖、宽心和改善，这些是附加的，偶发的，他们真正的目的是“我应该这样说”、“我必须这样做”，这是一种约定俗成的社会关系准则，就像葬礼要穿一件黑衣包一份葬仪。他们把他们的部分完成，不论今后有什么样的结果，他们都可以说：“我尽力了。”
假惺惺的。
我从小到大听过太多这样的语言，所有看笑话的人都会安慰我，可怜我，甚至表示愿意帮助我。我明白他们想从我嘴里套出一些对妈妈和爸爸的埋怨，一些做为孩子的无助和怨恨，满足自己的窥探欲、优越感、收集谈资的愿望，我从来没让他们得逞过。
现在他也和我来这套。我没冤枉他，他以前对我的关心是千真万确的，现在对我的敷衍也是明明白白的。
他自己明明有可以预期的幸福未来，我也已经答应不再和他有关系，这难道不够？我难道必须规规矩矩，在全班人友好的目光中考上好学校，让他从此无牵无挂？他想要的是不是太多了？没有付出就想别人随他的愿，他在做梦吗？
强烈的恨意从血液流到头顶，流到脚底，流到每一根手指，它们有更强烈的抓住他的愿望。
我突然想到一个绝妙的主意。
又能让我解气，又能报复他，还能顺便给自己一个去死的理由。
我站起身，他住了嘴，仰头看着我。
他在我的阴影里。
不知什么时候，我们的立场对调了。他成了阴影里的人，我成了施害者。
“你来，我告诉你。”
说完，我走出教室。
我没回头，他犹豫了一会儿，我走完一层楼梯，上面才响起他的脚步。
他跟上来了。
第69章 71
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我一直想做一件真正的、不打折扣的、有始有终的恶事。
我是个恶人，我的恶毒藏在看似自律的冷漠里，看似公正的理智里，看似豁达的懦弱里，看似聪颖的算计里。
我的骨头里长着防备、揣测、阴冷、挑剔、嫉妒、虚荣，还有流动的攻击欲和报复欲。
我的保护色是白的，我看似没有错误，我的护盾和武器是透明的，它们伤人于无形。
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