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留学期间，我在英国，他在美国，第一次去看他时，我见到了四五年没见的妈妈。
她神采奕奕，温柔爱笑，说我没太大变化，问我她是不是老了很多。
我知道我们母子回不到过去，这样客气的对话让我难过，但我必须接受这种新关系。
她小心地说起她的丈夫，我勉强笑着，心里一万个不开心。
我不愿我妈再婚。
占有欲、失去妈妈的恐惧、对其他男性的排斥，最重要的是我不看好那些男人。
我妈追求者挺多，但我早熟。比如我妈那个领导，早年追我妈没追成就使绊子，等我妈离婚又出手相助，有话说话，那个人没占过我妈便宜，没说过任何暗示，坦坦荡荡地帮我妈解决工作问题。我理解那个男人对早年行事的悔恨，但我更理解那男人的深层心理：他要在我妈心里找回他的面子，愿意在我妈身上找一点存在感；还有姐姐的爸爸，后来想想，那是个很好的结婚对象，人傻钱多事少，我当时太小，认为对方比不上我爸，根本不能照顾我妈，反而要我妈照顾他、照顾他的孩子。我妈是工具人吗？
凡此种种，我成了我妈再婚路上最大的绊脚石。
她终于再婚我还是不看好，欧美传教的邪乎，政治正确更邪乎，我天生讨厌教条和标签。结果我妈带我们去找他吃饭，那个大胡子美国人正和自己带的几个实习医生打架。
我只好上去帮忙，我那位身高腿长的爱人坚决不动手，冷着脸报警，那些白皮黑皮警察又是吆喝又是和稀泥，他说起美国大小法条跟报菜名似的，所有人气焰全消。
美国男人亲自动手给我消毒包扎，后来逢人便说他有三个儿子——第三个还没影呢。
男人性子急、脾气爆、很莽却也很善良，带我们去看种在院子里的花草，亲自设计的慈善医院建筑图纸，又说要教我们吹长笛。我很有兴趣，他一听学乐器立刻拒绝。我想我们处得来。
我妈指给我们楼上的阳光房，说她换了干净的窗帘和床品。
“洗个澡，我给你们洗衣服。”她说。
我真想抱住她大哭。
但我长大了。
我说：“妈，你睡吧，我自己来。”
第二天早晨，我在异国的床榻上醒来，我又回到了有妈妈的地方。
他就在我身边，我凝视他的脸，想起我第一次和他同床共枕的早晨，想起我们曲曲折折的一路。我们在重叠的恶意和人性的劣质中追逐，等待，相互折磨，相互救赎。
我们是彼此在巨大的世界找到的一个缝隙般入口，钻进去，像陶渊明在乱世里找到桃花源。
然后，我们在对方心里跋涉过千山万水，才终于相信爱情。
人心幽微，亦能奔赴。
“真想不到。”
他醒了。握住我的手。
我知道他想说什么，他想说真想不到有这么一天。
有这么一天，所有人真的放下了心中芥蒂，自然而然住在一个房子里。
“是你换来的。”
他摩挲我每一根手指。
我知道他想到什么，他想到我从窗口跳出去，我的殉情。
“那时你到底想什么？”
我知道他早就好奇，但我不想回答，他也不会勉强。
那是一瞬间的事。
我的大脑飞速转动，转得比他快多了，快过一场风暴。
我必须冒险，我在打赌，他和我妈，我不想失去任何一个，他们谁出事余生我别想好好活着。
还是我自己出事吧。就这样。
他永远不知道我算计过他，也许他知道，却从来不在乎。
真奇怪，他应该最恨别人骗他，却总是轻易原谅我。他从来不利用我的温柔，总是保护我的懦弱。他站在我前面，为我遮挡许多东西。尽管那些东西同样让他痛苦。
我愿意为他殉情的每一天，我为他的殉情的那一天，回忆起来，我的想法始终简单、唯一、迄今不变：
我不能用我的懦弱保护他。我把我的懦弱全给他。
这不是心机手段，我是认真的。
如果三层楼不够，下一次我就跳十三层，跳一百零三层，毫不犹豫。
（完）
《单向街》完结感言：
正文加两个番外，本文全部结束。
这个故事纯属意外，某天突然想随便写个文，刚好桌子上有本没拆封的书，《单向街》，成了故事名；刚好手机里放着一首歌，《桃花非非》，成了笔名；主角名字懒得起，干脆第一人称。没想到越写越长，也出现许多问题。最后努力写完结尾和番外，一来给两位主人公一个完整结局，二来让作者和读者这场意外的缘分有始有终。希望有一天我能以不同的心情看待这篇文。谢谢大家阅读。
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