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我能感觉布料在后背上搅动。
他在做什么？为什么还不推我？车马上来了。
他在发抖。
我鄙视他。平日殴打我的霸道哪儿去了？
我的身体明明已经向前微倾，他迟迟不肯用力。
我失望极了，心头一阵强烈不甘。
死是不是特别难？
灯光照过来，我抬起脚就要往前迈，他的手突然死死拉住我的衣服。
他在做什么？
如果我用力向前走，他会不会拦腰抱住我，把我远远拖走？
他会，我的衣服被他用力攥着，领口已经勒紧脖子。
列车闪过，我看到车窗玻璃上一格格属于我的迷茫的脸。
车停了，下车的人和上车的人从我身边擦过，我没动，他也没动，他渐渐松开手心里的布料。
我慢慢转过身，我想骂他，他是个只敢在暗处使用暴力的孬种，他浪费我的时间。
这是我第一次正眼看他。
他低着头，我看到浓密的黑鸦色的头发，眼泪正在雪白的脸上淌，沿着下颌往下滑。他的下颌线非常流畅，下巴尖有圆圆的肉感，却不笨重，他不是单薄的尖下颌美少年，这种有肉的下巴长开后有性/感的男人味。
就像他的爸爸，我的妈妈最初喜欢的就是一张有男人味的脸。
他抬头看我，单眼皮衬着黑鸦鸦的睫毛，我记得他父亲的眼睛是狭长的，他的瞳仁更大，更黑，眼角上挑——其实也没有挑，只有个斜向上的意思，让整个五官更耐琢磨。
他眼眶里的泪水还在向外淌，脸显得更白，惨白。
他为什么哭？为什么哭的这么厉害？
我盯着他，有什么尖锐的东西要从全身皮肤里往出长。
“放开我。”我说。
我的声音厌恶又不耐烦，他那双蒙着泪的黑眼睛没离开我的脸，又不像在看我，他的手仍放在我背上。
站台只剩可笑的我和更可笑的他。我甩开他，头也不回地向出口走。
我是个懦夫，他也是，但我至少没哭过。
我不会放过他。他不弄死我，我就弄死他。
第6章 6
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决定报复那一刻，他的形象在我脑海越来越清楚，他本来是个影子，如今却总在不经意间抬起头，鸦黑的发，雪白的脸，流泪的眼睛。
波光潋滟。
不知道为什么，如今每次想起他，我就想起这个词，像个标签。这个词让我更想弄死他。
一个施暴者没资格哭得像个受害者。
我不像他那么没品，我不用暴力，我说的“弄死”不是生理死亡，是社死。
在一所重点高中，成绩好是我最大的优势，平日我不声不响，不大理人，老师同学自觉与我保持距离，当我流露出说些什么的意思，他们的嘘寒问暖立刻就包围我。我充分利用那些还没消退的淤青红肿，把自己包装成一个校园霸凌的受害者。我欲言又止，期期艾艾，让他们相信这霸凌是长期的、隐秘的、骇人听闻的。
我陆续透露这个事故的细节，用闪烁其词和他们的想象力讲述了这样一个故事：
一个已婚男人觊觎已婚富家女的财富，抛弃糟糠之妻和年幼的儿子，8年后，男人的儿子看到父亲事业有成阖家欢乐，心态失衡，一次次殴打富家女和前夫的无辜儿子。
我美化了我的母亲吗？是的。当初应该是我的母亲主动的，我了解她的性格。
但我真的在美化她吗？不是。我只是厌恶每一次看到两个女人相互咒骂憎恨，那个男人像是隐身了。我希望人们的关注点在那个男人身上。可惜人们关注的仍是“小三的儿子”和“正室的儿子”。我说出他殴打我的技巧，他在考试后怎样堵我。
跟着他的那几个所谓朋友私下来求我，道歉，忏悔，求我不要对老师说出他们的名字。我一律答应。
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