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就像他不能伤害自己的母亲，没能力报复自己的父亲，只能打我。
我至今没细看过他的样子，不留意关于他的任何消息，他只是校园西墙前的一道暗影，我透过他看薄暮残阳，看一条摇摇欲坠的道路，看我的终点。
但我知道他的气息，他和我一样束手无策，早就厌倦了这个世界。他希望我激烈地反抗，希望我把事情闹大，希望藉由我们的势不两立把一切搞到一团糟。我的逆来顺受让他绝望。
我清楚地感受着他越来越疯狂的力度和愈发执拗的眼神。
我在逼迫他，引导他，用他的手折磨我，然后杀掉我。
如果有任何一个人注意到我的不对劲，我的妈妈，我的弟妹，家里的保姆，身边的同学，学校的老师，任何一个人注意到我，这件事就会发生变化。
或者，如果他的妈妈，他的朋友，他的世界里的某个人注意到他的不对劲，事情同样不会向最坏的方向走。
可惜没有人。只有我注意到他，只有他注意到我，所以我们越来越疯，越来越想有个了断。
我早就想好我该怎么死，何时死，死在哪里。
市中心地段属于老城区，最初的地铁设备一直没翻新，站台和隧道之间没有遮挡。
每周六我拒绝家里司机的接送，搭地铁去另一个学区上奥数班，故意把行程完整地暴露给他。
他在那天也要去那个学区补习，我不止一次留意到他暗暗跟在我身后。
在列车呼啸进站那几秒，他从身后推一把，我就能消失。
然后他会为他累日的暴力和最后的罪行付出代价。
这是我需要的，也是他需要的。
我是个懦夫，我不敢自杀，不敢保护自己，不敢指责别人。
我只有丰富的激怒他、让他暴跳如雷、让他失去理智的经验。
考试结束，我又一次拿到全校第一，第二天放学后，我拿着钱包主动去他的班级。
他和他的几个朋友很意外，我深深低着头，把钱包放在桌子上。
“你什么意思？”他怒不可遏，却还是压低了声音。
“这次……我成绩……还好，妈妈……还有……爸爸”这个称呼让我膈应，我从未对那个男人叫过，但只要能激怒他，我可以多叫几次，“妈妈和爸爸给我的。全给你。”
我看着他放在桌上的一双手攥得紧紧的，青筋暴露，像石头一刀刀刻出来的。
我放下钱包就跑。
今天回家他会挨打，他会酝酿一整晚的绝望和憎恨。
明天就是11月6日，星期六，我会在老地铁站等他。
他忍了那么久，挣扎了那么久，这一次，他一定会把我推下站台。
我会在半空看那辆迎面而来的列车，我要四分五裂，我的碎片是他们每个人的报应。
第5章 5
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周六那天我醒得很早，一直赖着床，我考虑要不要跟妈妈说几句，或者给爸爸打个电话。
我厌倦地闭上眼睛，又睡了一会儿。
上午有个网络课，听完课我做了一套题，吃了保姆端来的午饭，换好外出衣物。
出门时没看到妈妈，游戏厅传来她和两个小孩的笑声。她不需要我说什么。她刻意冷落我，刻意冷落我的生日，因为这个日子也属于另一个人。
地铁站转眼就到，不像我走过路，像路走过我。周六下午人不算少，我等过一趟车站在想要的位置。脚下有条黄线，我的生和死只剩一步距离。
我闻到了他的气味。
他的妈妈打他，骂他，利用他，又对他无微不至。他的衣服满是柔软清新的味道。每次他的影子压住我，那不过分香却干净得让人想深呼吸的味道包围我，就连视线下的鞋子也是洁白的。他的头发有淡淡的洗发水香味。
他站在我身后，仇恨日积月累，这次他不打算放过我。
灯光打在隧道里，由远及近。
身后已经排好零散的长队，我在最前面，他在我身后，不可思议，我能感觉他的手抬起来，他的一切动作在我的脑海里。
那只手和我的后背只隔一层薄薄的空气。
我非常平静。自从八年前的那个可怕的下午，我的心再也没能平静过，尽管我什么也不说，日复一日安静看书、做题、考试。
这就是死亡吗？真不错。
世界变暗了，我的眼前只有呼啸着风的地铁隧道，我突然又有种奇妙的感觉，其实这个世界没有别人，只有我和他，我们分享同一种命运，同一秒时间，走同一条路。
列车开过来了。
我的衣服不厚，我感觉他的手轻轻碰在我的后背。
“你推啊。”我在心里说。
至少有10秒时间，他随时可以推我，我可以被飞驰而来的车头撞死，也可以掉进铁轨被压死。
如果他嫌麻烦，不想面对接下来的刑罚和指责，他还有充足时间自己跳下去，我们就变成一团模糊的肉泥。
衣服有些紧，他的手在做什么？攥我的衣服？
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