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这个念头冒出来的时候我自己都吓了一跳，赶紧翻了两页枪械大全，让那些密密麻麻的知识钻进脑子里，杂七杂八的念头才渐渐被抛之脑后。
沈眠在我家偷偷摸摸待了小半个月。
晚上我们一起睡觉，被子只有一床，两个人挤着也不冷。
白天我们两个偷偷摸摸地到游戏房打游戏，手柄的按键被我按得噼啪响，他坐在旁边安安静静地玩，偶尔偏过头来看我一眼，有时候一起看看书，或者抱着亲一会儿，只是亲，别的什么都不做。
好像什么事情都做不够似的，亲不够，抱不够，连并排坐在沙发上什么都不干都觉得时间过得太快。
他身上的伤疤渐渐愈合了，纱布从大块换成了小块，从小块换成了创可贴，最后连创可贴都不用贴了。
但腹部还是留下了浅淡的疤痕，在薄薄的肌肉上格外明显。
脸上的倒是消失了，一点痕迹都没有，干干净净，和以前一样漂亮。
第47章 今晚，做吧。
因为我这几天不出去了，我妈也就放了心。
我吃得稍微多了一点，她看在眼里，脸上的笑容也多了几分，时不时摸着我的脑袋说“这才对嘛，多吃点才好”。
手环经快递送回来了，我拆开包装戴在手腕上试了试，表盘比旧的那款大了一圈，显示也更清晰。
想了想，等到沈眠晚上睡着的时候，我拉着他的手腕，把旧的摘下来，把新的给他戴上。
信息素太劣质不是更应该需要更好的吗？这么想着，我扣着他的手，摩挲着他的手腕，迷迷糊糊地睡了过去。
不知道为什么，我最近经常产生不安。
明明发热期还有将近一个月才到，现在浑身上下却都是焦灼的，像有什么东西在皮肤下面爬来爬去，找不到出口。
沈眠发现我的情况，问我怎么了。
我说我也不清楚，就是说不清道不明地烦躁，看什么都觉得不顺眼，连枕头摆歪了一点都想把它摔到地上。
他没多问，把手搭在我后背上，一下一下地拍着，像在哄一只不听话的猫。
最近天气降温，我妈交代让我把柜子里面的厚被子拿出来盖，空调温度也应该调得高一点了。
我点头说好。
可我讨厌秋冬之交，这段时间一整个家里都是阴沉的。
可能是因为我妈妈第一个未成形的孩子是在这个时间节点没有的，那些年到了这个时候，家里的气氛就会变得不一样。
我经常看到我妈在那个小小的碑位前抹眼泪，肩膀一耸一耸的，哭得很轻，不想让任何人听到。
我站在门后面看着，看着看着自己也跟着难过起来，虽然那个未成形的生命不受法律保护，虽然他那时候还是一滩血水，虽然我与他未曾见过一面，可那种难过是真实存在的，堵在胸口，咽不下去也吐不出来。
在冬天下第一场雪的那个夜晚，雪花不大，细细碎碎往下落，落到地上就化了，只留下一小片湿润的痕迹。
我突然涌上了一个很疯狂的想法，我拉着沈眠从房子里跑了出去。
再在那个荫翳的房子里面待着，我身上可能要长木耳了。
沈眠跟在我后面跑，脚步又急又稳，一边跑一边问我为什么是木耳不是蘑菇。
我说我不喜欢吃蘑菇，蘑菇总有一种奇怪的味道，而且自己采摘的话还会找到许多特别毒的蘑菇，不小心吃到会看到小人跳舞的那种。
听了我的描述，他就在风里笑了，笑声被雪花裹着，轻轻散在身后的空气里。
往常这个时候，我妈总会让我自己出去玩，不常在家。
我一个人在外面随意转转，看看风景，走累了就找家店吃顿漂亮的饭，或者在路边摊买点小吃填填肚子。
多是我一个人度过的。
去年室友甲乙陪我一起，我们去了南方的海边，那边的天还很热，可以穿短袖，光着脚踩在沙滩上玩水。
今年因为变故，我妈担心，不支持我出门。
看到这些我总是很难受。
如果他还活着的话，姐姐也好，哥哥也罢，我们或许会有不一样的生活。我或许会有一个人可以谈谈心，可以一起玩，不用总是一个人站在街边看别人成群结队地走过。
在夜里的公园，沈眠和我一路小跑。
路灯下面飘扬的雪花格外清晰，纷纷扬扬的，一片又一片，被昏黄的灯光照得像碎金箔。
经过一点点积累，雪白便落了我们满头。
愿有岁月可回首，且以深情共白头。
我突然想到这句话。
俗语也就是：若是今朝同淋雪，此生也算共白头。
雪花落在他的睫毛上和肩头，落在我掌心。
看着他我笑了一下，心里突然很不开心、很难受，内心特别压抑，好像快要死了一般，必须做点什么去纾解释放，不然整个人就要从里面炸开了。
我说不上来这股情绪从哪来的，也许是那间荫翳的房子，也许是那个小小的碑位，也许是雪落下来的时候太安静了。
沈眠突然说现在不会长木耳了，现在可能什么都长不出来了，如果非要长点什么的话，那就是雪莲了。
他说这话语气很认真。
突如其来的几句话打了我一个猝不及防，我没忍住，双手攀上他的脖子，把脸埋在他的胸口闷闷笑起来，笑得肩膀一抖一抖的。
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