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乔一谯顿住动作，俯身凑近，将耳朵贴在余秋邑的唇边，仔细听着。
“还有吗？”他问。
“有。”
“多少？”
“很多。”
“都说出来。”
余秋邑再也说不完整，他的声音碎成零星片段，乔一谯的呼吸拂过，那些片段便轻轻散开，飘向天花板，飘上窗帘，飘到一旁的栀子花上。
花枝轻轻晃动，一片花瓣落下来，落在窗台上，颜色雪白。
……
后来很多个夜晚，我都会想起越州的那个雨夜，严格来说那时还是傍晚，只是天色阴沉，雨丝绵密，整座城早早暗了下来。
记得它不是因为它有什么特别的——雨不大，栀子花开得也一般，房间隔音不好，隔壁住了个打呼噜的胖子，一晚上都在打雷。
但你那次之后，像被打开了什么开关，开始没完没了地说那三个字。
说就说吧，还非要在各种不合时宜的时候说。
半夜说，早上说，晾衣服说，喝粥说，对着狗说……你说得那么自然，好像这三个字本来就应该长在嘴边，以前是被什么东西堵住了，现在通了，就哗啦啦地往外淌。
我有时候会想，你是不是在补课，补以前没说的那些年。
你想用现在的密度，把过去欠的账还上，但你欠的不是我，你谁都不欠，你只是觉得亏欠。
你这个人做什么事都要算清楚，连说爱我也要算清楚，一天说几遍，一个月说几百遍，一年说几千遍。
你算着，好像算清楚了就不会忘，但我没告诉你，你不用算，你说一遍我就记住了，你说一百遍，我记住一百遍，你说一万遍，我记住一万遍。
我的记性比你好，你知道的。
我有时候也会想，你为什么哭？
是因为太高兴了，还是因为怕太高兴了？
你怕的东西很多，你怕忘了，你怕我想起，你怕我想起之后一个人难受，你怕你记不住我，你怕我记住你，你怕你走了我还在，你怕你还在我已经走了……
你怕的事情太多了，多到你自己都数不清。
但你说出“我爱你”的时候，心意始终坚定。
第一次开口，你声音在颤，手在颤，整个人都在抖，可那三个字，却清清楚楚，没有半分迟疑，一说出口，就再也收不回。
我为什么不回应？你以为我听了无动于衷？
我都听见了，每一遍，我都听见了。
我这个人没什么信仰，我不拜佛，不上香，不求签，可你出现之后，我开始相信，信你说“我爱你”的时候是真的爱我。
但我还是怕，我怕说出这三个字，它就成了某种谶语，一说出口，就把我们好不容易攒下的心意，全都应验成一场空。
我怕它变成一句只能用来安稳人心的话，能让人安心，却留不住身边的人。
我怕它被老天爷听见，觉得我太过贪心，转头就把你从我身边带走。
我很少去想“如果”，但有时候，看着你毫无防备地睡着，或者对着那条黄狗说爱我的时候，我会想，如果你没有生病，我们会不会不一样。
你不会在半夜忽然醒来，只为了确认我还在不在，你不会在每次幸福的时候都带着一种即将失去的惶恐，你会在说出“我爱你”之后，理直气壮地等着我回应，而不是自己先红了眼眶。
但你没有生病的话，我们也不会在越州的那个雨夜，站在窄檐下躲雨，你不会踮起脚尖亲我，你也不会把那枝栀子花插进我背包的侧袋，一次次扶正花茎。
你没有生病的话，我可能还在开那辆跑车，音响开到最大，车窗摇下来，隔着三条街都知道是我，你不会坐在副驾驶上，你不会皱眉头，你也不会说“开慢点”，我也不会听。
所以我不去想“如果”，我想的是“幸好”。
幸好你活下来了，幸好你忘了那么多事，却没有忘了我，幸好你每天都说“我爱你”，幸好你说了，幸好你一直说，幸好你说的时候，眼睛是看着我的。
我们一起经历了春天和夏天。
从三月到六月，从春天到夏天，北宸的雪化了，松州的江绿了，淮城的梧桐冒芽了，江宁的雨停了，苏城的枇杷熟了，越州的栀子花开了。
春天你怕冷，围巾一直绕到四月底，夏天你怕热，空调开到二十三度还嫌不够，把风扇也打开对着自己吹。
风扇的声音很大，你睡着了听不见，我醒着听风扇转，听你翻身，听你说梦话，你说梦话的时候也叫我的名字，你不知道，我从来没告诉过你。
我想告诉你的是，我爱你。
从七年前那个冬天开始，到现在这个夏天，到以后每一个春天、夏天、秋天、冬天，到你忘记我的那天，到你记起我的那天，到我忘记你的那天，到我记起我的那天，到我们都不用再记的那天，我都爱你。
你会看见这段吗？不会。
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