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良久，何义晖低声道，“我知道了，阿呈，以后不会了，别生气了……”
那时的我已经有些不理智了，哪怕他已经认错，跟我诚恳保证，我心里的不舒服也没有完全消解。
僵持了几秒，我生硬地说：“算了，先这样吧。”
说完我直接挂断了电话。
房间顿时静了下来，我目光呆滞地坐在电脑前，一会觉得自己有些过分，毕竟何义晖已经诚心道歉了，一会又觉得自己没错，他就是做得不对。
两种情绪来回纠缠，大脑里乱糟糟的。
过了没多久，何义晖发来了QQ消息。
【我真的记住了，以后一定注意。】
【你别不开心了，是我做错了。】
【对不起，阿呈。】
看到他的这些话，我心底不由得生出几分心疼，忍不住脑补他委屈的模样，甚至仿佛看见他眼底泛红难过得落泪的样子。
我的手指不自觉就搭上键盘，下意识就想打字回复安抚他。
可迟疑几秒后，我按住了这份念头，咬了咬牙，狠下心退出QQ，又关掉电脑。
都说眼不见心不烦，可我的情绪始终无法平复。
临近睡前，沉寂许久的手机再次震动。
是何义晖发来的短信，只有简单几个字，问我消气没。
我能感觉到字里行间的小心翼翼，却无心回复。
没过多久，他的电话打了过来。
我迟疑了一会，还是接了。
我们没有提刚才的事，寥寥几句就没了话题，短暂的沉默过后，他低声说了句晚安，我也淡淡应了下，便结束了通话。
夜色渐浓，我却毫无睡意。
先前激烈的情绪慢慢沉淀下来，褪去了愤怒，只剩下绵长又磨人的无力感。
这一刻我才真切体会到异地恋到底有多磨人。
我们隔得太远，各自的日常完全脱节，他身边发生的大小事我都没有办法参与，一点小事就可能滋生误会。
我愿意相信何义晖，可我不相信他周遭的人，偏偏他身边从不缺主动靠近的人。
我脑子开始冒出无数细碎的念头：
他这次是无心疏忽，那下次呢？
在我看不到的地方，是不是还有很多类似的场面？
旁人一次次主动靠近他，久而久之，他真的不会动心吗？
……
越往下想，心里越发焦虑。
异地最折磨人的就是这份无处安放、反复萦绕心头的不安全感。
那晚的争执最后平平淡淡地翻了篇，可只有我知道，我心里那道坎没过去。
从前我不会随意猜忌内耗，可经历过这件事后，我变得敏感，神经时刻紧绷着，一点点风吹草动都会让我心绪大乱。
我养成了下意识查岗的习惯，每隔几十分钟就会给何义晖发消息，装作随口闲聊的样子问他在做什么，在哪里，跟谁在一起。
他QQ在线的时候，如果一直不说话，我都会忍不住胡思乱想，揣测他是不是在和别人聊天。
有天晚上我给他发消息，他过了一个小时都没回复，我就慌了，各种糟糕的猜测开始冒出来，觉得他又瞒着我在做什么事了。
我急得打了好几个电话，最后他接的时候我已经生气了，结果他告诉我他刚才只是去洗澡了。
我又问他洗澡要洗一个小时吗，他解释说他还洗了衣服。
即便得到了合理的答案，我其实依旧无法安心，因为看不见就是最大的恐惧。
这份失控的焦虑贯穿了我们所有的相处日常。
尤其是他休假的时候，我更是整日心神不宁。我会忍不住脑补他背着我和别人结伴游玩的画面，只能频繁发消息打探来让自己安心。
我甚至生出了很魔怔的念头，想打听他公司的联系方式，或者张帆师兄的电话。这样他上班的时候也可以通过打电话去求证他是不是在公司。
何义晖那时一直都在配合我的种种试探。
不管我一次次追问行踪，还是接连不断拨打电话，他也都会尽量及时回应。他从未流露过半分厌烦，有时候还会主动告诉我他的动向。
现在想来，何义晖那时做得很好了，只是问题已经不在他身上，是我自己有了症结。
我再也没法坦然地信任这段关系，心里始终紧绷着，明明身心俱疲，却还是止不住地胡思乱想。
因为身边没有可以倾诉的对象，我又翻出之前看过的论坛。
我想也许有人有问过类似的问题，看看别人的都是怎么说的。
一开始刷到的感情帖子大多是情侣间的琐碎矛盾，我也是走马观花，可越往下翻，心就越沉。
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