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他应该会殴打我，强暴我，或者直接了当地给我上一副不可能挣开的枷锁，可是他没有这样做。
不知道过了多少天，钱江来了。
重新感受到阳光照在皮肤上时，我感觉自己可能在活第二世。
钱江带我来到餐桌旁，上面放着女佣精心摆盘的几点菜肴，看起来很易于下口。
我不明所以地看向钱江，钱江的脸是空白的。
我从没见过他这副表情，像一块黑色的石头，沉沉的，好像要将人吸进去；寂静的，又仿佛很喧嚣。
他和我对视一眼，没有说话，将头微微侧了一下。
然后，他拉开我身旁的座椅。
我从未见过钱江讨好人，可是不知为什么，我竟然毫无抵触得接受了这份示好。
我吃得很慢，由于长时间未进食，我很快就吃不下了，斟酌再三，我选择剩下一些。
再次抬眼看钱江时，钱江的眼神带着遮掩的悲伤。
那一瞬间给我的感受非常难形容，仿佛像在一座恢宏华丽的宫殿里遇见一只受伤的野兽，野兽不属于这里，钱江也不属于。
一个念头从我心底猝然升起，又被我死死地压了下去。
当晚，我久违地与钱江同床共枕。
他背靠对我，侧过身去，沉默了很久。
我讨好似地凑上去，从背后环抱他的胸膛，然后将脸贴了上去。
钱江的强硬和粗暴中灌着一种被压抑的情绪，我的身体承受这份疼痛时，内心不知怎的，仿佛也共振了某些东西。
这份痛苦超出我所能承受的极限，比身体的疼痛更加难熬。
我想我是一定要走的。
清醒后的钱江没有提过我逃跑的事，好像这件事没有发生过。
我也不提，可这不代表我会停止自己的计划。
钱江手眼通天，我常常将他看作一个需要被安抚的小孩，忘了实际上有多少人怕他。
每次被钱江发现，惩罚就会比前一次更严重。
禁闭的时间越来越长，身体的疼痛愈发剧烈。
我从这种递进中竟然感受到了某种隐秘的快感，具体而言，我期待他真的杀了我那天。
可钱江没有。
我觉得无趣极了，从此开始扮演一个合格的，无害的，甚至甜腻的伴侣。
钱江显然很吃这套，他的态度逐渐松动，我开始重新获得他的依赖。
他会伏在我的肚子上闭目养神，我问他能听见我肚子里的声响吗，钱江说可以。
他说人肠子蠕动的声音金鱼吐泡泡。
我说金鱼吐泡泡不会有声音，钱江沉默了一下，又笑了。
我很少见钱江的家人，在我决定不再逃跑后，钱江将这扇大门也向我敞开。
我很快就明白，一个暴君是如何生产另一个暴君的；一个时而冷漠又时而歇斯底里的母亲，是如何将孩子放逐的。
钱江抱着手看我，眼神的平淡让我想起我第一次逃跑被他抓住那天。
我说钱江，我们回家吧。
钱江伸手要牵我，我扣上他的手，在那几个恍惚的瞬间，我心底涌上一股陌生的错觉：
或许我和钱江可以成为真正心意相通的恋人——哪怕只有一瞬间。
说到心意相通，我想钱江早就知道我的身份了。
从我不计后果的逃跑，被他抓住又表演得无比乖巧中知道了。
我不知道自己到底做错了哪些决定，可能全都错了，以至于反应过来时，我发现自己把自己扔在一个命运的十字路口里，在拿到TH2B1之前，我的命运取决于钱江。
钱江的身边也并不是总是安全，毕竟他本就身处风暴中心。
暗杀、袭击都是家常便饭。
我没有什么伟大的梦想，也不想成为哪个故事里无可替代的主角，我只想平平安安地活着，想还清债务，然后回老家的池塘养鱼。
人类社会实在太复杂了，我不是能顺利应付它们的人。
但我从没养过鱼，说不定我其实根本不适应那股腥气；说不定我的体力根本无法支持——
说不定我的归宿就在这里。
所以在我意外中枪那天，脑中一闪而过的声音居然是：
这样结束也可以。
失去意识的前一刻，我看见钱江冲向我。
醒来时，我反应了很久。
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