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这时间太长了，岁月漫长到我几乎快要自欺欺人。
我几乎要忘了，我要忘了我的身上还有价格的标签，我快要忘了在所有人的规则里，我从来不是被真心相待的亲人，只是一件随时会被淘汰的商品。
更何况和沈雁，我和她之间没有任何血缘。
血缘，多么神奇的血缘，有时它飘渺到那些人对我恶语相向时像是在说仇人，有时又重要到有人愿意大费周章的找到我把一切都留给我，只是因为我身上有着和他相同的血。
我恨陆杨，他凭什么觉得用他生来就能触摸的，对他来说不值一提的，占他财产不到万分之一的钱财来对我进行施舍，我就要感恩戴德，我就要抹平所有过往的伤害，乖乖做他懂事听话的女儿
当然，我最恨的是陆杨让沈雁离开了我。
沈雁也抛弃我了，她也为了钱，为了血缘，为了这世上我们两个之间最不可能拥有的东西。
不过，她弄丢了我没关系，我还会找到她的。
我恨沈雁，我真的恨她。
多少个日夜我想起她眼前能闪过无数我们相处的画面，我疯狂的想要捕捉里面的细节——她说话时的语气、她低头看我的角度、她手指划过我手背的温度——好像只要记得足够清楚，我就能顺着这些画面穿回去。
我要回去，要她兑现那个冬日的承诺——她说不会丢下我的，她说了的。
我的心脏开始难受、发酸，我想那就是恨最直观的体现。
在见她之前我都想好了要怎么折磨她，我要让她这辈子都不敢离开我，都不会再抛弃我。
可是奇怪，看见她的那一刻，我的一切想法都消散了。
我多想沈雁真的是个自私自利唯利是图的小人，这样她就会利用自己，利用自己的爱得到一切，我也会甘心把一切双手奉上。
那样就好了——那样我就可以恨得理所当然，那样我就不用在"她爱过我"和"她抛下我"之间反复撕扯。
可我早该知道沈雁不是。否则她绝不可能在那个清晨，心软地让我进门。
她一丝心软，让我们注定要此生缠绵。
我也已经变得更加贪心。我想要永远留在沈雁身边，甚至不再在意这是否美好。
陆杨的呵斥辱骂，生意场上那些人的虚与委蛇，逢迎、隐忍、妥协、被拿捏，我全数照单全收。
我知道这只是我通往执念的垫脚石，是我完成我愿望的跳板。
就像那年我在舞台剧里说的——“为了一时的幸福，哪怕让我付出我腐烂人生的一切，我也绝不后悔。”
我成功吗？
我似乎太成功了，我有了以前想都不敢想的一切，我被万千人敬仰，我成为别人口中年少有为的人。
可我为什么觉得自己是失败的？
初三那个家长会，老师让所有人写下自己的愿望，我写下要挣钱，要漂亮衣服，要美味的食物，要安稳的生活，要大房子，要好车子，要和姐姐生活在一起。
神明实现我的愿望时，为什么不问问我在我心里它们的先后顺序。
那我告诉神明，姐姐最重要。
其它的都可以收回。我想要的只是和姐姐在那张狭小的床上相对而眠，这就够了。
我对沈雁的感情早已变质，我的心里一直在痒。从高中开始，从我们睡在一个床开始，从我被烫伤她替我上药开始——或者，从见到她的第一面开始，我的心就在痒了。
只不过那时候我不能明白这是为何，后来渐渐懂得，这大概是爱。
为了解痒，我不停地靠近她，哪怕只是碰到她的手指，也能让那种难受缓一缓，然而这只是杯水车薪。
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