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这里缝了针，比之前还要丑陋，但是摸起来已经没有那么痛了。好像我受伤的时候，他总是他待在我身边。
在这么多的相处时间里，他会不会在某一瞬间发觉，我是我，而不是别的什么人呢。
我就这样看着他，连最后什么时候睡着的都不知道。
第二天我醒过来时，程凛已经不在小床上了。
我从床上起床，绕着屋子转了一圈，也没有发现他的身影。接着我就听见阿姨的声音。
“醒啦？饿不饿？可以洗洗手吃饭了。要先称个体重吗？”
我踩上体重秤称了下，发现比昨晚要瘦一些，但比昨天早上要重一些。
阿姨站在一边直直地拍手，就像她知道自己养的小猪仔长胖了一样开心。
“就是这样！这么年纪轻轻的小伙子，瘦成这样肯定是不对的嘛！”
她开开心心去端汤，我就去洗漱。洗漱完我出了门，再回到房间，就看到一个床头柜上的一个长筒形的绿色的东西。
等我走近去看，才发现那是一根竹笛。
笛子还很新鲜，闻起来有一阵淡淡的竹子香气。上面的一个个圆形的空洞都安守本分地待在自己的位置上，被打磨得很干净。
像院子里的两块小饼干。
我握着这根竹笛，感到上面好像在升温，直到热到有些滚烫的意思，才把它重新放到了桌上。
这根竹笛安安稳稳地摆在桌上，我每一回走进来、走出去，都会看到它。最后我只好把它收进柜子里去，这样看不到，看不到就不会费心思去想。
阿姨大有一种要把我喂胖到180斤的架势，而王医生给我吃的药也总是在变化。
一开始吃的药会有一些助眠的效果，但后来随着我吃的药渐渐变少一些，它们的助眠效果变得微乎其微。
我也就总是能躺在床上想事情，各种各样的事情。
除了苗苗来陪我的日子，我总是想。白天忙完事情，晚上我就坐在桌前慢慢想。
有一天白天我在院子里摘了两束白花带到我爸我妈的墓碑前。我再一次看着一尘不染的墓碑。尽管前几天才下过雨，但他们的照片依旧那么清晰，连一丝污泥印记都看不见。
我把花放在他们面前，想起了一些更久远的事情。
这些事情在我的脑海里来回回荡，直到我回到房间，依旧在回荡。
等到夜晚十点半，我推开房间门，看到了坐在屋外的两个男人。他们假装捧着瓜子唠闲嗑，实际总是在观察我的动静。
比如现在，我一推开门他们就抬起头来看我。
我顺着台阶往下走，穿过客厅看到了助理。他正举着手机通话，看到我过去，他匆忙挂断电话。
“陈先生，您有什么事情？”
我的眼睛变得很痛，有什么神经一直在拉扯着，让我的脑袋也跟着变疼，以至于我一开口嗓音就不对劲，像是要哭。
“我不在天塘的那四年时间里，我家，还有...还有我爸我妈的墓碑，是不是一直有人打扫？”
助理的视线有片刻的犹疑，在“是”与“不是”之间选择了“不知道”。
“我也不清楚。您问这个做什么？”
我想起极少数和顾钦一起回到天塘的日子，那些我自认为已经清楚明白的真相，忽然变得扭曲模糊。
如果顾钦从来没有爱过我，如果他对我甚至没有愧疚，那他又有什么道理费力气打理天塘的一切呢？
那四年的时间里，天塘如何能保持得像记忆里一样安稳呢？
“你真的不清楚吗？”
“是的，我不清楚。”
“那你刚刚是在和程凛打电话吗？”
他将手机往回收了收：“不是程总。”
“那是谁，麻烦你别骗我。”
我紧紧地盯着他的眼睛，想看清他的每一个细微的表情。但他这一次的回答很坦荡，也很认真。
“我在和王医生沟通治疗方案。”
我没有获得任何可靠的信息，只好转过身重新回到房间，然后拿起手机看了一眼。
现在这个时间不是太晚，我就是忽然想和程凛通一个电话，但我没能打通。
电话响了三次，每一次我都听着铃声响，直到它自动挂断为止。
我坐在桌边哭，哭到觉得椅子太硬，又换了个姿势接着哭。我在心里想，如果他愿意来这里看一看，也愿意花一些心思整理这里的一切，那为什么要对我那么差。
为什么要说那么多难听的话，总是强迫我做那么多我不想做的事情，好像只有看到我难过、看到我因为他说的话做的事而痛苦，他就会开心。
从我们在金庭第一次见面开始，我明明从来没有对他做过任何坏事。
等我哭着哭着哭不动了，就站起来把藏在柜子里的竹笛拿出来。竹笛在昏暗的光线里泛着莹润的绿色，像我和程凛第一次坐公交车时车窗外闪动的绿意。
等我醒过来时，程凛就又来了。
距离上次他过来，已经又过去了两周。
他看起来依然不是那么好，脸上的疲惫依然，甚至可以说更加糟糕了，也瘦了一些。
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