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只有他像宝贝一样搂着抱着，我也乐在其中。
那也是他最不正常的时间段，恋爱降智，诚不我欺。
我记得有一次他问我喜欢他什么，是不是喜欢他情绪稳定。
？？？？？
稳定地发疯？稳定地轻生？稳定地要死要活？
和他在一起我还是经常笑的。
太搞笑了。
最稳定的是学习。
他不是要带我去死吗？
他不是真有病吧？一天到晚计划着怎么弄死我，结果成绩下降了两名，他开始逼我学习？
？？？？？
我们就不能直接去死吗？他这个榆木脑袋怎么就不知道拐弯呢？辛辛苦苦提高成绩再去死，当两个品学兼优的鬼吗？
行行行，学学学，带个学习BUFF投胎，今后我妈能省点心。
第145章 番外2：《我愿意为他殉情的那天》（3）
没错，如果能投胎，下辈子我还想做我妈的儿子，不在乎谁是我爸。
我的自虐在恋爱里，也在亲子关系里。
那段时间我和我妈看似和平，实则紧张到极点。
她早就怀疑我了，她装没发现，我装若无其事。
为了高考，为了好不容易得来的和平，我们忍耐。
我们在雷区生活，小心翼翼绕开坑坑洼洼的地段，害怕对方爆炸。
她看不透我和他的关系，她以为我变了，和他越来越好，早就和我爸恢复联系，走进另一个家庭，两边讨好两边获利，她有多怕失去我就有多恨我。
我和我妈哪里最像？不是所谓的圣母心，不是人际高手的情商，不是偏激执拗。
逃避和憎恨背叛。这才是我们最像的地方。
我妈看似勇敢，其实一直想逃避，只是母亲的责任让她不得不活在闲言闲语里，活在异样的目光里。当她为我的留学拿起英文课本，我只看到她是个我一生不能卸下的负担吗？不，我还看到她多么想去另一个城市，另一个国度，永远离开让她伤心的故乡和人群。所以后来她去异国，我明明担心却还是选择放手。我知道那是个残酷的机会，她真正的逃离机会。
我们母子多少有些人格洁癖，在乎的人作也好，弱也好，麻烦也好，病也好，死也好，只要心是真的，我们就愿意掏心掏肺。但善良常常给人一种低姿态错觉，付出常常不被人珍惜。我们脾气倔强，一旦被辜负就不可能原谅。我们谁也没原谅过我爸。我们也不能原谅彼此：我不能原谅她打我骂我无限度拉扯我；她不能原谅我竟然和情敌的孩子亲密无间。
我们注定彻底崩盘。
那时候我有个疯狂的念头，我像只被鞋跟反复踩踏的刺猬，只剩几根血拉拉的针还活着。从什么时候开始，我对我妈的爱不知不觉变成了怕，变成了怜悯，变成了爱之外的所有东西。这种情绪波及我周围的一切人，一切事，我恨过所有东西。
他们自私透了！我学会了！我不欠他们的了！即使她试图缓解我们的关系，对我道歉，柔声细语，试图退让。
可是，太晚了。
妈，我决定了，不是我不爱你，如果你有危险，你病了，我愿意代替你替你承受一切，但我对你的爱已经耗尽了，我拿不出更多东西报答你了。我太累了，我累得只剩一张皮，我还活着是因为他用沉重压住我，我还笑着是因为他随时愿意保护我。他不是完美的，他有极其自私的一面，他也会不讲理，他有时完全不能理解人，他常常走极端。我承认与他相处时我会受伤，我必须容忍他。可是每一次，不管我们发生什么，谁对谁错，他一定会反省自己，一定会改掉他能改的部分，他愿意为我做很多很多事，哪怕最让他伤心的事。在两个人的爱情里他比我无私。
我什么也不在乎了，我无忧无虑了，如果他想带我去死，我就和他去死。人都是自私的，你如此，我也如此。当我确定他爱我胜过这世界上的一切，包括他自己，我就得到了真正的力量，不惧怕死亡的力量。
我的灵魂每天都盼望他快来杀我，夺走我的呼吸，终止我的生命，带我离开这里。
我没想到他会退缩。
别人手起刀落好歹有个考虑时间，他的理性像机器控制的刀刃，冷酷，不差分毫。
我知道他的自私，自私是他隐藏的劣性，他自己察觉不到。
我为父母不知所措时，他能把父母逼到失控，逼到崩溃，逼到恨不得对他求饶。而他理也不理。
同一个地铁站，我真没想到他选择抱住我。
爱不只是激情，不只是逃避，不只是欢乐。
爱终究会变成最沉重的责任，对彼此的责任，对彼此生活的责任，对彼此父母的责任。
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