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就算初中最荒唐那阵子，仍有女生迷恋我，仍有男生佩服我，现在整个学校把我当贼，还是偷钱的贼，他厉害，我不是对手，我就想不到这么丰富曲折戏剧性的罪名。
我不生气，不难过，不在乎。
我理解了为什么我打他时，他也不生气，不难过，不在乎。
原来我们一样，我绝望，他也绝望。
他为什么那么绝望？我越来越想知道。
爱是一种奇怪的感觉。
我们爱对方的方式截然不同。
在他的理念里，了不了解对方只是技术性的，结果最重要。
在我的理念里，我根本不会爱我理解不了的人，对方是个透明人才好。
可能我控制欲太强了。
以前我以为这种控制欲遗传我妈，是耳濡目染被我妈影响的结果。
后来我怀疑我妈才是被影响的，我打小就拽着爸妈不放手，不知道他们干什么就难受。
说来也怪，他在地铁站回头看我那个瞬间，明明面无表情，我却一下子了解他了。
他的愤恨、他的绝望、他的性格、他的一切，我单方面对他心有灵犀了。
嗯，也可能是我情商太高了。莫名其妙地，我能共情他所有感觉。
所以我当然不会生他的气，他爱怎么报复就怎么报复吧，我应得的，他高兴就好。
要报复就报复，怎么把老师扯进来，不知道老师搞不定就请家长吗？没轻没重。
而且他也没高兴啊。就像我打他我也不开心。
唉，两个心理扭曲的东西，其实挺适合谈恋爱的。
这天老师找我，他又告我的状。
有完没完？我得找他谈谈。
没法形容我有多紧张，我观察他整整一天，不断调整自己的动作，给自己打气，进他教室前又是整理衣服又是理顺头发，恨不得找面镜子照照。
龟毛得我怀疑自己马上要跟他告白。
第一次正式说话，我也想有个帅一点的出场。
结果糟透了，在他面前，我甚至同手同脚，不知道手该摆在哪里，只好抱着胸，以免它动不动就想靠近他，或者碰他一下。
他仍然试图激怒我，我知道怎么对付他，他疑心太重，最深处的秘密才能让他相信我。
我带他去我家，给他看我的小橱柜，让他听我妈怎么打我。
我发誓我没装可怜，只想和他交换秘密。
他仍怀疑我，他对我的手有点害怕，我抬起手他就防备，害怕我打他。
但他看我的眼神不一样了。
如我所料，他说了他的秘密。
难怪我爱他，我们如此同病相怜。
我爱他，就是爱我一直不太爱的自己。
我看他的眼神一定也不一样。
我很慌吧？
我打开橱柜时，他几乎在我怀里。他的味道让我差点强吻他。
我的呼吸特别急，幸好他不明白。
我爱干净，因为我妈对我无微不至，不论我把衣服搞到多脏，她洗出来照样洁白。
他没有什么味道，难怪女生喜欢，接近他我就兴奋。
现在连他的汗味我也觉得好闻，我没救了。
对了，他还带我去他家，我的天啊，我还和他睡一张床，我压根睡不着，我蠢蠢欲动，一大早他靠我那么近，我真想跟他同归于尽算了。在那之前能不能先亲他一下。
我该嫉妒小孩，憎恨这个大房子。
什么房子什么父母什么小孩，什么父母什么报复，我在他的房间，回家路上，我想的根本不是他提出的复仇计划，只想着四舍五入我算睡过他了。简直赚翻了。
嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿。
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