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这就是成熟吗？不，这是催熟。
但他已经决定就这么成熟下去，谁也不能干涉。我理解了他妈妈对他的无奈。他仍旧善良，仔细想想，他的善良是一种献祭式的自虐，当他认为一件事对他在乎的人有益处，哪怕这件事违背他的直觉和天性，他也会一意孤行。但他改变不了与生俱来的软弱，他能承压，却承受不了外界的忽冷忽热，他渐渐变脆，他会一次次碎掉。
“你不会以为经历那么多事，我还那么脆弱吧？对我有点信心。就像我爸说的，我们都要长大。”
“长大就是改变，你会变吗？”我轻声问。
空气里没有我想要的那句回答，我的情商提高了，他的感知能力似乎下降了，也许他要用钝感保护自己，也许他心事太多无暇顾及我，他不再像从前那样盯着我每一个表情，猜测我的心情和需要，及时送上安抚。
“会。我现在已经改变了。”他说。
“如果再有一次选择机会，我不会填现在的志愿，我会选其他城市的重点名校，我会学着忍受异地，学着尽快不依赖别人。”
他笑得平静，像自言自语，又像临时想到什么，不慌不忙加了一句：
“但我没后悔。真的。理智的选择未必是最好的。”
我努力压制心中的疑惑和质问的冲动。一年前，听到这样的话我会暴跳如雷。我安慰自己至少他是坦诚的，他没有把这句至关重要的话藏在心里，他像以前一样亮出伤口。以前我能想些办法，现在呢？
那些疑惑和质问突然重重落了下去，震得我全身发麻，继而一阵轻松。志愿是埋在我们中间的一颗地雷，不论我们有多少理由美化它，不论它有多少合理性，不论我们如何解释开脱，总会有一个瞬间，我们会明白生命中的任何事都不能与自己的生命和前程相比。我们可以为原生家庭自毁，也可以为初恋爱人殉情。毁过一次，殉过一次，任何人都不会再有那样的固执和勇——，除非是个丧失行为能力的废物。
他正视了这件事，亲手引爆了第一颗地雷。我们做的每一个决定都让我们更加艰难，无比懊恼，这些地雷会在我们未来的生活中一颗接一颗引爆。我们相互付出，相互牺牲，相互爱莫能助。短暂的得到和狂喜后，下一个考验接踵而来。但这些不公平吗？我们得到一些东西，必然失去一些东西，我们一直在一架天平两端添添减减：人要成长就要抛弃童年，要安全就要抛弃自由，要爱情就要抛弃个性，成熟的另一面必然背离我们曾经的无所畏惧。
车停了，男人一手抱一个小孩，妈妈用一根手指勾起她新买的手提小包，经历过那么多，男人仍英俊，妈妈仍美丽，这是否就是爱情婚姻可能达到的最好的结局？可惜这个结局不属于我的爸爸和他的妈妈。我永远无法坦然欣赏这一幕，他的反感只会比我更强烈。
车开走了，他留在原地迟迟没动。
仿佛他还站在那个缺少保护的站台，等我抬手将他推下。
我跨了一步，两条胳膊将他抱紧在怀里，越抱越紧，我完全无法控制自己。
夜晚的灯光化成了风声在耳边呼啸，是脉搏猛烈跳动的声音。
“我想的是：舅舅送的车到底挖了多少坑给你和你爸爸，给我妈妈，我。”
“我知道这不是我应该说的。反正我说不说你还是难受，什么至近至远，与其远不如近，我们谁也别好受。”
“说吧。你在想什么。”
在我怀里，他瘦硬的身体绷紧，松弛，绷得更紧。
“气死我了。”
我又听到了我想听的话，那是我们之间雨过天晴的咒语。我舔过他每一粒牙齿，这四个字从他齿缝挤出来，重新属于我。
可是他的语气到底与从前不同，如今这句话更像一句无奈的叹息。
“顾前不顾后，刚才他们差点看到。”
“什么？”
“你妈，我爸，两个小的。”
“看到又怎么样。”
“别踩你妈的底线，她够宽容了。”
我闷闷把头埋在他颈侧。
“我们不能再犯错误，不能再靠任性活着。你妈再宠你，偏爱也好，亏欠也好，你不能恃宠而骄，忘记她的立场和难处。刚才不只孩子们在，司机也没走远，如果我们把一段本可以遮掩的关系放在明面，你妈从此不但要费脑筋跟弟弟妹妹解释，还要面对来自公司上上下下的议论，事情传出去，我们拍拍屁股去大学，只剩你妈面对风言风语。”
我有些自责，最近我考虑的其实只有他，妈妈被我忽略了，我甚至不在乎舅舅的心情。
“这就是你想的？”我放开他，别墅区很静，这个时间更不会有人来人往，但他说得对。
当我回头时，他的眼神显而易见地空落着。
他和我一样在极端的矛盾里挣扎，顾虑重重又想不顾一切。
“我们上去？”我指了下房子。
“走走。”他说。
在房间那样的小格子里，我们太容易被情感冲昏头脑，一滴眼泪也好，一个吻也好，我们糊里糊涂就把一切忘了。他尤其如此。
我递出手。
他打了一下我的手，没拉我。
我心念一动，露出手心。
“什么呀，竟然会示弱了！还会哄人了！”他气哼哼围着我转了一圈，不情不愿地打了我的手心一下。
“对不起。”我说。
他歪头看着我，这个动作让他看起来非常柔软，他的眼神泛起难以自抑的悲伤。
“你真不用担心这些，你今后要是觉得你的家人让我难受，就像刚才那样让我打一下。”他说。
“我说了不止一遍，我爸也跟你说过，进入你的家庭，维持和你所有家人的关系，尽可能减少我们的阻力，这些本来就是我的责任，是我必须做的。就算有什么难题，也应该由我处理，我想我已经在学校证明过我处事的能力。你心疼我，我很开心，这就够了。”他郑重起来和他爸爸更像了。
“你最想让我说出的那部分，其实我只是恐惧，我想我妈。我时时刻刻想她。吃饭想她做的饭，穿衣服想她洗的衣服，看到公司的女员工想她穿的裙子和鞋子，看到外文想她读出来的声音，看到我爸想她年轻时不知什么样子，看到小孩子想她今后会不会有其他小孩，看到街边球场想她举着DV拍我的比赛，看到一根笔想她跟我说她新发现的文具牌子，看到一盏路灯，我像是还能听到她早上开灯的咔哒声，她早早起来热牛奶，做早餐，她每天买鲜牛奶，做包子、蒸饺、面包、海鲜饼……直到她走了，我才明白我有多爱她。这些再也不会回来了。我从那个窗口跳下去，那一刻我在我妈心里死掉了，就像我爸在我心里死掉了。我没法告诉你我只是想妈妈了，我想她，我想向她求饶，我知道没用；我想再受点伤逼她回来，听了你妈说的那些，我又不能自私地阻挠她。我还怕你自责，怕影响我们的关系，怕我自己也说不清怪不怪你，即使你做的全是对的。”
每次他说出他的脆弱，我内心就会涌出感动。他用这种脆弱爱我，做最不理智的事，受最深的伤。
所以我一次次告诉自己，我必须做他的依靠，必须为他想到解决一切的办法。可是我什么也没做到。
“这种想念不可避免地深入。你妈说的那些话我根本不认同。我理解做为母亲、做为女性，我妈承受了巨大压力，她为此奉献了一切。那我呢，像我这样的孩子呢。我们常常说的‘东亚家庭’，孩子承受了什么，只是一个忘恩负义的受益人？所谓的‘母爱如山’，‘父爱如山’，山重不重，这重量谁在承担。父母？是我们。只要还有良心，我们必须活在父母的期望中，可是他们的期望山一样高。父母给的我们一辈子报答不了，父母期望的我们一辈子达不到。他们努力地教育、约束、训斥、干预，试图让孩子不走自己的老路，却不敢冒险、放任、突破承受底线、怕自己兜不住，怕孩子走错了落埋怨。最后孩子还是在他们的干预下从里到外走他们的老路。我们变得沉默，不耐烦，拒绝表达，反正说了等于没说。是的，我们承受力差，但我们感受力高，我们不像成人那样被社会折磨得冷硬，我们每天接受的其实是来自父母的失望、嫌弃、拒绝甚至背叛，我们在爱里也在伤害里长大，忙着平衡自己，没有情绪上的反哺，有些家庭就会出现最坏的情况：辱骂，暴力，仇恨。最后我必须用死亡证明我爱着我的母亲，这是不是全怪我，全是我一个人的错。我的思维、我的行为、我做事的潜意识，是从哪里来的。好，我应该承担一切，我愿意承担一切，她从前依靠我现在不依靠了，去找她的事业和生活了，把我丢在这里又恨我狼心狗肺。我生命里至少有百分之九十五和她有关，现在她一去不返，话都不再跟我说，我拿什么填我自己。”
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