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“因为我不是你。粉饰太平没有意义。”我说。
“你看看这是什么地方。”
“晚上能谈谈吗？”
他没理我，继续陪我妈妈应酬。
宴会厅的吊灯过于耀眼，光的影子落在他的眼膜上，他仍像一张纸片夹在不属于他的书册，他是我写过爱语的便签。
如果我看不到他写了什么，我就不知道该翻读这本书册的哪一页，只有他能给我提示。
所以他不能沉默，不能只给我设定好的答案，不论何时，我希望他像从前那样鲜活生动，吸气呼气，瞪我，叫“气死我了”，撞向我。这才是我们解决问题的正确方式。
不是忍耐，不是回避，不单方面体谅，那不公平。
问题明明是我没办法，我什么也做不到，我却挑剔他不对我说，不肯信任我。
无能都想无能得合情合理，有情有义，我鄙视我自己。
但他必须和我谈谈，我要听他的说法，我要知道他的心情，不然我们会不可避免地走向冷战和暴力。
暴力是我不能接受的，是我的底线。他再使用我们只能分手。所以我必须想办法，我不能把他逼到那个程度。
我越急，他越躲，宴会时间一直在延长，人快走光了舅舅还在和妈妈谈最近的计划，等我们终于走出会馆，门口只剩舅舅家的两辆车和我家的一辆车，两个小孩刚上车就分别趴在我和他怀里睡着了。
“妈妈，我们今天不回去。”我提高声音对前边司机说了个地址，我们或者去队长的房子，或者回他家，今晚我必须和他谈谈。
妈妈没说话，他故意打个呵欠说：“别去了，太困了。”
“你不困。”我说。
“我困。”他说。
“必须谈。”
“谈什么？”
我们努力地压着嗓子，谁也不想吵醒怀里的小孩，他们睡得沉，毫无动静，但我身体已经硬得像块石头，那硬度直达心脏，就连声音也是硬的。
“谈你有什么不满意。”我说。
“我不满意？”他冷笑，“不如谈谈你为什么还不满意。”
“那就一起谈。”
我终于听到了从前最熟悉的吸气声，却久久没有呼气，我看向他，他的脸憋得通红，差点呛得咳嗽。
“你……”他瞪着我，“你吵架能不能换个地方？”
我没理会前面投来的目光，从前我厌恶我的家，因为一切都像假的，我没法接受任何敷衍，哪怕只是我错觉里的敷衍。我和他不同，我不看人脸色，我不体贴，我有奶奶留给我的花不完的遗产，有妈妈给我的庇佑，有舅舅给我的底气，我总说不在乎这些东西，但它们就在我骨子里，它们共同凝聚为一种无坚不摧的自私。我不怕得罪自己辅导的家境比我好得多的学生，不怕被一群嫉妒我的男生用拳脚包围，在任何一种关系中我都可以高高在上，甚至颐指气使，我厌恶什么就报复什么，哪怕对象是自己的妈妈，自己的爸爸，自己的爱人，这是我必须克制的恶劣本能，我不断反思，不断加强自己的教养，因为我才是最危险的。
“有什么不能说的？”我盯着他，也说给前面的人，“这不是你的家吗？”
他的脸顿时褪了血色，片刻又胀了回来。
“不对吗？除了妈妈不一样，你和你怀里的孩子有什么不同？血缘决定你就是这个家的一份子。”
“你能别说梦话吗？”
“什么叫梦话？我和你一样。你不是我也不是，我是你就是。有什么可回避的？你强颜欢笑他们看不出来吗？”
他看了眼怀里熟睡的男孩。
“那又怎么样？他们早晚知道。”
“他们还小。”
“我没当过小孩？你没当过小孩？谁知道的少？知道越少越麻烦。”
“这不是我长大的地方。”他仍然不想跟我争论。
“但你不是寄人篱下。”
“就因为我安静些，没哄着你，你就一定要找茬是吗？”他反问，“我在自己家用得着考虑这些？”
“你可以安静，可以不哄我，但你不能拒绝和我沟通。”我反驳，“在学校、在家里都一样，你答应过我要沟通。”
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