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他面部单薄，眼神消沉，头靠着车窗，劳累中有一丝随波逐流的厌倦。
当他看着别人的妈妈，他会想到自己的妈妈；当他疲于应对现在的生活，他会想起过去的安稳。
他不喜欢这种日子，干巴巴地生长着，努力着，看不到亲人，也、感觉不到爱人，没有心情经营友谊，他做必须做的事，、却找不到乐趣，他正在失去活力。
但他看我的眼神是潋滟的，他依然爱我，这个时候的我不是我，我是某种意义。
我们累得手都抬不起来，我思考如何跟妈妈解释我们不想回家，我们要下车，我们想在其他地方过夜。
我不敢跟妈妈开口，他也不敢。车子就这样停在我家门口。妈妈让我们赶紧进去。
“妈妈……”我紧张地叫了一声。
“你们想去哪儿？有病吗？”妈妈不悦，“明天五点半就要出门赶高铁，我们要去外地看货。”
我很难反驳妈妈，我的思维到底是理性的，迅速权衡一番挑不出妈妈的错误，他没说什么，拖着步子跟了进去。
大厅里两个孩子高声欢叫。
他们正和那男人看一个科普片，看到他四眼放光，大叫着扑来抱他欢迎他，妈妈说：“哥哥累了，你们别烦他。”
两个小孩犹豫片刻，迅速转变策略，他们软言软语地说着“哥哥你累了”“哥哥你快坐下”，一左一右把他拉到沙发上，一个拿水一个拿水果，一个捶背一个捶腿，也不知道他们从哪里学会这一套讨好人的功夫，更不知道他们父母享没享受过。我观察两个大人，妈妈又好气又好笑，男人只是笑。
他也笑了，低声和两个小孩解释他们明天要出差，要做什么工作，两个小孩软绵绵地靠着他，一口一个“哥哥别太累”，他揽着他们，表情轻松了许多，也许天真又有血缘关系的弟弟妹妹到底给了他一点慰藉，让他在不沾染任何过去的亲昵氛围中暂时忘记了离别和劳累。也许他只是太累了，累得不想再改变，反正他没有家了，世界上任何一个屋子，任何一张床，只是他暂时睡一觉的格子，在哪里有区别吗？
像最深的水停止流动，他潋滟眼睛里的寂静让我难过。
他果然不再计较住处，听妈妈说这次舅舅给的单子特别难搞，她多招了几个人。招聘一向由男人负责，妈妈拍板，每次面试妈妈让他过去旁听。他能体会妈妈待他的用心，让他去工厂他就看管理教材，让他去参加招聘他就看HR教材，带他去宴会他就全程笑脸迎人跟在妈妈后面。妈妈太忙，也有太多东西让他做，他们每天将近十一点才到家，他哪里还有力气和心思去别的地方住，何况家里还有两个小糖衣炮弹不时等他，又是亲又是抱地“慰劳”他。他的爸爸照例隐身，只在不留意处调整他的时间和安排，在每个晚上亲手做宵夜，不留心根本察觉不到。
我情商不高，但我清楚和我家关系越好他越难过。我惊觉自己像个局外者，和他一样被妈妈的安排裹挟，比他更不知所措，我没有乐见其成，也没有顺水推舟，我知道看似和平美满的日子于他于我不是好事，但我什么也做不了。队长那个房子我们再也没去过，他把钥匙位置告诉招福，让招福去和他前男友培养感情了。他直接放弃了我们的“同居”。
他眼睛深处渐渐有一点空。
他对我失望吗？我明知他不开心，却一句话不说，一点改变不做。
可理智告诉我此时同居只是幻想，两个筋疲力尽的人多用一个钟头去另一个房子，还要做点家务做个饭，每天过了零点瘫倒在床上，第二天一早继续忙，积累的未必是交流和了解，而是不断失约和抱歉的双面失望。
他和他妈妈有联系，但他们的关系降到冰点，我隔两天就给他妈妈留言问候，她需要填一些资质表格，写一些申请书，她对英文书写不自信，宁可要我帮忙检查也不肯问他，我连夜查资料帮她把关，怕他看到伤心，只说舅舅的美国分公司有任务。他的表情看上去什么都知道，什么都不在意，没有嫉妒恼怒和恨意，也没有爱意。
通知书陆续到了。我曾设想用一张重点大学通知书做我在这个家庭的退场券，给这个家庭交代也成全我的体面，它是报复也是我对妈妈爸爸的嘲笑。后来与妈妈的关系缓和，我又希望这张通知能让妈妈和舅舅开心，让奶奶开心（即使她不可能知道），至于爸爸，他开不开心跟我没关系。我万万没想到它会成为这个家庭欲言又止的东西，妈妈只说“知道了”，没和保姆、阿姨、两个小孩多说，她在照顾他的心情和男人的心情，差距过大的两所学校，显而易见的对比，没有人能对他说恭喜，也就没有人能对我说恭喜。
但庆功宴仍要办，学校的老师都要请来，家里的生意对象更要请来，平日的商业伙伴也要邀请，舅舅特意租了个大场地，请了好几家饭店的高级厨师，我还在想如何避免他的尴尬，照顾他的心情，他已经陪着我妈妈忙前忙后，什么订请柬写请柬安排回礼确认客人名单，没有他不跟着忙的，他不回避任何事，有时比妈妈更细心，反复核对每一个细节，招福拿到请柬私下对我嘀咕：“我师父对你太好了，我怎么遇不到脾气这么好的。”
我想祝他赶紧失恋，烦死了。
宴会当天风平浪静，妈妈游刃有余，说我不过学习努力，其实才华有限；说他分数明明很高，却一心去喜欢的专业，是个实心眼又有远见的孩子；旅馆阿姨也夸了他很久，说他天生是学心理的材料，和他谈一次话“茅塞顿开”；舅舅第一次见他倒也没给什么脸色，平心静气地聊了几句。满场觥筹交错中，他和我一样穿着齐整贴身的礼服，却像枚单薄的书签掉落在满纸声色的不属于他的书页，我的热闹令他分外冷清，我的成功令他加倍失败，他在我的世界孤立无援，我却不牵他的手，不带他逃离。此时的我即使站在他身边，也只会令他更难堪。
我想带他离开，不，我想离开，带着他。
我没有失去对危险的直觉。
我们在悬空，我们就要摔下去了，我们即将四分五裂。
他的眼神越来越空，身体越来越空，再不做点什么，我们的关系会被现实碾碎，他妈妈出走带来的余波，我的家庭看似接纳实则强势的排斥，我束手无策的默许，他日渐空虚的愿望——他说过他必须进入我的世界，必须站在我的身边，过去他这么做了，后来他也这么做了，但他的妈妈把他的底气抽走了，我失职而无能，根本补不进对应的东西。我们明明每天一起睡一起醒，我每天给他发消息，我们依然拥抱缠绵，他天天对我笑，可我知道我们的关系在改变，他那种缠绕式的照顾不见了，在我家里太多人在照顾我，太多往来的人恭维我，他不需要做什么，只需要和我一起享受，这让他无所适从。
我们不能继续在空中踏步了。
我想马上去大学，马上离开这个家和这个城市，可外地的象牙塔就能帮我们挡住现实吗？不，情况也许更糟，那两座象牙塔高度不同，也许造成另一种心理悬殊。他依然会努力，依然会爱我，但一个完全空掉的人能爱多久？
我真想在众人面前牵起他的手逃掉。
但我不能逃。
我有什么资格在这个时候离开？我挑不出妈妈的错，她连送老师的礼盒都分了截然不同的两份，一份自己送，一份那男人送，分别写我们两个的名字。礼盒的内容不分轩轾，能考虑的她全考虑了。甚至舅舅也没为难我，带着老婆孩子一起出席，还有那位老保姆，她也准备了一份价格不低的礼物——但这礼物却像一声警钟，她从自己的零花、出租中生下来一大笔钱，买下来的礼物放在一众礼物中却不值一提。这就是他的心情，这就是他看到的自己。
我呢？过去我在一堆错误里把自己当一个最大的错误，现在我被一堆正确反衬得像一个最大的错误，
最后我没有勇气带他离开。
回到家，他偷偷准备了两小瓶酒和一些烟火棒，说要单独庆祝一下，两个小孩和他们的父母加入进来，烟火闪亮中，每个人都在笑，我也在笑，我知道他在强颜欢笑。
是我把他逼迫到这一步的？
是他必须承担自己的选择？
我确定我不会马上失去他，但如果我再不做点什么，再继续任由他一个人承担一切，我一定会失去他。
第二天我抽空给师兄打电话，接通便问：“师兄，心理医生会有心理疾病吗？”
师兄好脾气地“嗯”了一声。
“如果心理医生患有心理疾病怎么办？互相看病吗？”我问。
师兄慢条斯理地给我科普人们对心理疾病的误区，给我讲病理抑郁和焦虑情绪的区别，他以前当家教就是这么个讲法，先铺个大海再讲怎样捞针，但今天的我心浮气躁，没耐性听下去，我恨不得马上有人告诉我怎么办，怎么才能解决我们的问题，怎么才能让我们——让两个历尽磨难的人过几天安宁日子，我们到底招谁惹谁了？为什么全世界都跟我们过不去，坏也过不去，好也过不去。
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