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装可怜？我悚然一惊，爸爸装可怜？
不，我不能随便怀疑人，要冷静，爸爸的确有些小心思，但他阴暗的一面是在后来婚姻中累积的，他不是坏人。真实情况应该是他舍不得妈妈，试探性商量过，妈妈也舍不得他。证据是他们后来的吵架里从没提过高考志愿。如果这个志愿是地雷，不可能这么多年没爆过。
但舅舅的说法没道理吗？妈妈一旦离开，在最优秀的大学接触最优秀的人才，她那么吸引人，一定有许许多多追求者，爸爸还有优势吗？
我突然理解了他为什么不想异地，为什么忧心忡忡，只是他不会拉着我下沉，他宁愿自己下沉只为离我近一些。
不想这些了，现在我是他的共犯，我们一直是共犯，我们永远是共犯，我要给他制定万无一失的学习计划表，我们必须拿到国外名校的通知书。
“就从这件事，你外公还敢把财产交给她？”舅舅还在冷笑。
我无言以对。
难怪妈妈对乱报志愿那样愤怒。原来都是她的切身之痛。
可能我太累了，舅舅也太累了，我们的脸色都不太好，我们的注意力也没那么集中，断断续续，却有一种奇异的和平和伤感，舅舅的声音平得像张桌子，“我高考也想过报那所学校，因为姐姐从小就说，我想我考上就帮她实现了愿望。可姐姐给我打电话，劝我报另外一所，更适合我的特长，也更适合今后管理家里的公司，姐姐……”他似乎短暂地叹了一声，“我不像姐姐那么糊涂，我报了另外一所。”
舅舅一定太累了，不然不会对我说这样的话。但也许舅舅一直想和某个人说说心底的话。
我想起妈妈迷茫又孤寂的神情。
妈妈是不是羡慕他的妈妈？
我不知道，就算我问了，妈妈也不会说。她不抱怨别人。
“我是我，妈妈是妈妈。”我说，“到底不是她自己考上的。”
“没错。”舅舅说，“姐姐当年也是这么跟我说的。她说谁也不能实现她自己的愿望，谁考上也不如自己考上。”他正色，近于警告，“所以你要记住，永远不要为爱情，亲情，为任何原因毁了自己的前途。”
我不能对舅舅保证什么，因为我有过差点自杀的经历，差点杀人的经历，就差那么一点点。还有那段我终于能够告别的背负重重罪恶的岁月，在它的阴影下，成绩不是成绩，前途不是前途，这些都是我自私执拗的性格决定的，它让我迂回曲折，也让我直线高效，它是一条看不到尽头的街道，如今我看似走到阳光下的坦途，繁花似锦，但我知道和更大的世界相比，眼前的顺利仍是一条街道，更宽更长，有更多建筑，更有迷惑性，那些高楼大厦会让我忽略曾经最在乎的小格子。人不能不顾前途，也不能只顾前途，不然在乎的事物就会变成一扇扇关闭的窗子，黯淡遥远。
妈妈托腮的迷茫孤寂的样子挥之不去。
她在想什么？
在想我的学校？我考上了她曾经的梦想，我是她的儿子，无意中完成她的梦想，算是聊胜于无的安慰？
在想他的志愿？她了解为了爱情不得不降低志愿的滋味，还有后果，而这个志愿是我亲手填的，她担心这件事成为我人生的污点？成为他人生的隐痛？
在想他的妈妈？她是不是羡慕她？妈妈一辈子不是被爱情束缚，就是被责任束缚，被丈夫、家庭、孩子轮番束缚，他的妈妈同样如此。尽管他的妈妈无可奈何才会出走，但她终于摆脱了一切。
妈妈也想要这样的自由吗？
回想我一路的学习，想来妈妈痛定思痛，她给我的教育就是自由。这种自由不是可以罔顾社会规约、家庭责任、亲情伦理的任性，而是在尽可能大的范围内拥有选择权，所以她让我多学有用的知识，掌握充足的教育资源，又不会规定我最终学什么、做什么，甚至……她不规定我应该选择一个男孩或女孩组成家庭，哪怕那个男孩是她痛恨的人。
但自由的空间总是空的，很容易拉大本该亲密的距离。所以我谈不上听话，完全不懂体贴，动不动就想歪，妈妈也不完美，她没法塑造我，可我终究暗暗地看着，向往她，认同她，我的思维和气质完全承袭她，那不是基因，那是年深日久的生活熏陶。我没法想象我的成长里没有妈妈。父亲和母亲，带着各自的隐喻驻扎在每个孩子的人格深处，与自我人格参照，有些人喜欢溺爱和温暖，有些人则倾向严厉和榜样，可惜我和他的人格底座没有一个稳固的三角，我们都是单边的，烙印着各自的妈妈。
“舅舅。我能明天再上班吗？我下午还有家教，最近时间比较乱，我重新安排一下。”我说。
舅舅“嗯”了一声，没再搭理我，他又一次陷入沉思，也许想着生意，也许想着妈妈，也许想着我不知道的他经历过的大事和小事。
我想我不该整天躲着舅舅，有时我也可以跟他多聊聊，陪他吃午饭，和他说说我的生活，也听他说说他的生活。
舅舅的世界比任何人更难进入，做为亲人，生来就在那个世界中，至少不要走出去。
我清晰地体会到我的成长，它是一种无形的意念，突然从我的细胞中喷涌而出，破土茁壮，催促我承担和荫庇更多的东西。包括眼前的舅舅，包括我的妈妈和他的妈妈，我的朋友们，我自己，还有他。
我向秘书借了个空着的会客室，看舅舅给的资料，划重点，然后拿手机检查下午的家教讲义，增删妥当，临走前打印。中途我数次给他留言，并一一回复各种询问：全是问他的志愿的，不意外地得到一声接一声的叹息和疑问。师兄给我打了个电话，问我这个结果究竟是我们商量的，还是他自己报的。
我几次张开嘴，却说不出任何话。
“没关系，大学不是终点，人生总有取舍。”师兄安慰，“我当年也放弃过外地最好的学校。”
“师兄你后悔吗？”我问。
“不后悔，就像我家老人没错过我年纪最小那几年，我也没错过他们年纪最老那几年。如果错过了我才终身遗憾。”师兄说，“我可以去那边读研，导师都联系好了。你看，结果才是最重要的。”
我向师兄道谢，这就是学心理的人吗？几句话就能解开人的心结，暂时安慰了旁人的心病。他也是这样的人。可是他常常安慰别人，忘了自己。我突然觉得他将来可能没法做一个心理工作者，他太容易投入感情，没法像师兄一样中立客观，不偏不倚，不动声色。我又想起他说师兄对副班长感兴趣，想起副班长背的那把吉他，师兄追过她吗？不管追没追，她选的是班长，世界上可能有一些事事完美的人类，但人们爱的却常常是那个有缺点、将自己气得发疯、想要说服又没法说服的人。
我竟然想这些八卦问题？我真是越来越不像话了。
他终于回了一条消息。
“我妈会不会忘带了什么东西？她连行李箱都没有，她怎么走的？”
“你打电话问问？”我试探地回复。
“不打。”
他发完这句就没再理我。
第128章 115（下）
我在街边小店随便吃了些午餐，我想起我和他在茶餐厅面对面吃饭、喝饮料、做题，我想起我和他妈妈在饭馆吃饭，互相讲自己的过去，解答对方的疑问，有没有某一天，我们三个人真的能好好地坐在一张桌子上，没有担惊受怕，没有重重顾虑，平平常常地吃完一顿饭？我愿意看他对妈妈的撒娇，愿意看他妈宝和宝妈，可惜我终究没有想象力，我不爱做白日梦，我面前只有一张摆了餐盘的古板桌子。
下午的家教用了几个小时。我的家教习惯是学习一段时间安排一次考试，题早就出好了，我亲自在旁边监考，留意学生的临场反应。考试之后马上批卷讲解，这个学生是“旅馆阿姨”家的掌上明珠，头脑不笨，有点任性，爱玩，常使小性子。她可能有点紧张，试卷上犯了些不该犯的错误，被我连讲带批一个小时，最后哭了。
“哭到底有什么用？”我问她。
“我不学了！”她大叫。
“再说一遍？”
她抹着泪继续改题。
我加了一个半小时才把这一阶段的学习收尾，又用半个小时讲下一阶段的计划和方法。她家里早就准备好晚饭，热了好几遍，她爸爸妈妈就在旁边等着，谁也不敢催我。结束后旅馆阿姨邀我一起吃，我摇头，我必须快点去找他。
“今天特别严厉啊。”她看女儿饿着肚子，一脸心疼，但仍然说：“谢谢你，我找过不少家教，你是最负责的。尤其对女孩，很少有人能这么厉害，都是哄着的……”
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