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我想象着初三时的那个他，和那个对我举起拳头的他相隔不到一年，如他妈妈所说，性格最激烈的几年，突然察觉母亲在暗中窥视，朋友在暗中“背叛”，其实那不算窥视更不是背叛，我迄今认为他的大多数朋友是好意的，担忧的，但我已经熟悉了他的思考模式，他会为这些事较真，会为亲情和友谊想不开，他和他妈妈一样，最受不了的就是“背叛”。
我想我已经明白了我们关系的另一张底牌，也是最根本的底线：他可以无限制包容我，我的要求，我的缺点，我的自私自利，他都能忍，这种“忍”是他感情和性格的一部分，在这方面，他任我拿捏。但我不能出轨，一次也不行，一个眼神也不行。
我想我今后不用太担心他离开我，只要我一心一意爱他，我们之间就永远有达成共识的余地。
“你笑什么？”他妈妈问。
我顿时尴尬，我竟然在这种严肃时候忍不住笑。我掩饰着说：“阿姨，我……我想起……我跟我妈妈……我也总是把我妈妈随便的一句话，一个行为看得特别严重，后来她根本不敢轻易跟我多说话。我觉得……我和他的心理都不太正常。”
“你会因为和你妈妈闹别扭改中考志愿吗？”她问。
我摇头，“不会。就算我想改，她也会逼我改回去。”
“是啊。”她依然凄切地笑着，“如果我知道他会改志愿……”
“阿姨？”
“他什么也没说。他照常复习，照常参加模拟考试，一切正常，我什么也没发现，他的朋友什么也没发现，老师也没发现。谁会相信一个在本校名列前茅的人会舍近求远，考同级的学校？像他读的那所既有初中又有高中的学校，初高中老师相互认识，会让高中老师多多照顾，初中当班长的高中还是班长，初中是校干部的高中还是校干部，各种三好生的名额，老师们也会明里暗里优先考虑本校培养的学生，省三好学生有多少高考加分？市三好呢？他现在为自己不上不下的分数着急，还不是他自己选的？如果多了十分二十分现在他还用着急吗？所以我说，我们的关系早在他填下志愿那一刻就再也无法恢复了。我根本无法理解他这种赌气行为，他从来不对自己负责。”
我没法说话。我清楚高中后发生了什么。他岂止不对自己负责。
第122章 113（4）
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“我们没为这件事争吵过，他的解释合情合理，他说他要去一个文科更好的学校。而且他的确考出了一个好成绩。我知道他和他的朋友们断了联系，试探性地问他暑假为什么不出去玩，他便嘻嘻哈哈地拿起篮球出门，我也不知道他到底去哪里。毕竟我心虚理亏，再也不敢多问，而他除了拿篮球出门，大多数时间闷在房间里打游戏，看球赛，以前和朋友们商量的那些假期计划一个也没去做。我本想干脆让他放松放松。但这个时候……”
我有不好的预感。
“我听人说起你的成绩，你考的学校。”
果不其然。
“你竟然和他考了同一个学校，中考成绩倒没有断层式的差距，但你是全校第一考进去。我没想到你们会去一个学校，想想也不奇怪，你们家新买的房子就在这个区，你肯定会考这个区最好的两所高中之一，看似巧合又不算巧合。”
“阿姨，你怎么什么都知道？我家的事。”我忍不住问。
“我想打听你的成绩，自然会找人问。其余的，前夫打电话时说一点，同事也会说一些……有些人会故意对我说你们家的近况，例如你家的别墅在哪个小区，你家的车又换了，你的弟弟妹妹上的兴趣班多少钱——世界很小，你弟弟妹妹的兴趣班，刚好有我同事的孩子。”
我忍着自己的反感。有些人既无同情心也无同理心，把旁人的痛苦当做戏剧，煽风点火只为看热闹。他们只欣赏别人痛苦又不得不强颜欢笑的一瞬间，得到阴暗的快感。这些年我妈妈身后的流言从未停止，他妈妈耳边的闲话也刺激着她。她们持续地忍受着他人和自己一手酿出的苦涩。妈妈身边至少有个完整的家庭，他的妈妈却和儿子越走越远。
“知道你的成绩后我又开始恼火，我让他不要只知道玩游戏，我又开始给他报班、塞课本，要求他马上开始学习高中课程，要他去参加一个英语夏令营——前夫给报的，他一听你的名字就不开心，但他不想跟我吵架，他累了，母子间的勾心斗角让他厌烦，其实我也烦了，但我害怕他又一次耍脾气，去混社会，去打架，去乱填志愿，去胡乱浪费时间……我好好的一个孩子为什么会变成这样？他肯定也想知道一个好好的母亲为什么变成我这副样子。”
我有些畏缩，她言语里自始至终的自我贬损是我不喜的，又是我不敢说的。
“我们又一次开始尝试和好，他去上我选好的那些补习班，看书看教材，我在给他检查网上题库答案的时候总能看到他手机上方弹出的信息，最初是他的初中朋友们关心的询问，也有人邀他出去玩，出去吃饭，他有时候告诉我他去和朋友吃饭，但我在这些信息里发现他根本没去。他又去哪里了？他又在做什么？这些念头整天整夜折磨我。我想我是个控制欲太强的人，我也自我检讨，也想改变自己，可是他不跟我说实话，我不敢问他，不敢问他的同学，这两件都让他叛逆过。最后我只能趁他不注意偷偷翻他的手机，他不设密码，所有记录就那么摊着，我怀疑他是故意让我看的，让我看看我做的事给他带来了什么，让我知道他不会再和他初中那些朋友联系，他在……报复我。”
他们母子自虐式的相处模式让我窒息。原来没有一种关系是单方面的，一种深刻的矛盾必然是双方施力才会绞成一团，最后无法剥离或割裂，只会剪不断理还乱。
“进了高中更严重。我本来以为你们会在一个班，我心中对你自然有敌意，却不希望同班同学的关系闹得太僵，我只希望他的成绩超过你，至少不和你差太多。但我没想到开学分班考他竟然进了二班，他入学成绩明明排在全校二十以内，我简直不敢相信。我长期以来担心的事终于出现了，他脑子活，基础不错，努力的时候可以凭借优秀老师们的指导和稳定的心态考出理想成绩，一旦进了真正的重点高中，面对的全是尖子生，再加上老师有针对性的出题，他立刻显示劣势，而且我马上意识到暑假他根本没有好好学习！别的学生都在抓紧补课，他毫不在意，难怪考出这种成绩。他到底在想什么！我越是着急，他越是敷衍，你的成绩每次第一，他的名次每次下降，他早出晚归，教材看着，习题册写着，题库做着，补习班按时去着，名次还是下降！我急得到处问，甚至低声下气问前夫某些补习班的门路——我……我知道前夫不懂这些，他又没有高中孩子需要照顾，懂这些的是你妈妈，我顾不得了，我只想让他赶快把成绩抓上来，赶快进一班——他不是没有实力，他是前二十名的中考成绩考进去的，为什么分班考第五十七，月考第六十二，期中第六十九……他要一直降下去吗？是不是下次就去三班四班了？我担心得觉都睡不好，我变成一个不断跟儿子诉苦，不断重复自己的不幸，不断哭闹，只求他可怜可怜我，放一点心思在学习上，我不知道他在想什么，他不会告诉我，从初中开始他根本不告诉我真正的想法，我不想问这些了，我只求他学习！有一天他开口反驳，说他什么都做了，拿出抄得满满的笔记，写满答案的习题册，涂满红笔荧光笔的教材，我太恨他在学习上糊弄我了，他初中就是这么干的，笔记全抄了，课本划得花花绿绿了，习题册撕掉答案他也能找到，但他心思根本不在学习上。那天我忍不住动手打他，从此我经常打他，用书本打他，用巴掌打他，一边哭一边打他，我又变成了疯子。这次我打的不是情敌，是自己的儿子。他以前就爱往储物间躲，现在躲得更厉害，我不得不强忍着拽开那扇门的冲动，我知道我不能开那个小门，一旦打开，我们母子之间就什么也不剩了！”
我看着这个发抖的女人。
我以为听到这些我会愤怒，就像当初我藏在储物间听到他们母子间隐秘的亲子真相，那些书本砸在皮肉骨骼上的声音，巴掌胡乱打在头上脸上和身上的声音，那些抽泣和大骂，都让一向缺乏共情能力的我胆战心惊，在爸爸身边，我过的就是这种日子，就在那些声音里，他由一个施暴者变成我心灵的战友。可当他的妈妈说起事情的另一面，我却不断想到自己的妈妈，想到那天在客厅她时而嘶吼，时而颤抖，时而拉住我的领口，她的指甲划破我的皮肤，那不是我熟悉的妈妈，妈妈一定是慈爱的吗？一定是把孩子抱在怀里怜惜的吗？不，妈妈也是那个为孩子歇斯底里，状若疯癫的女人。暴力是不对的，打孩子是不对的，但我的脑子里却闪出一个荒唐的念头：她还能怎么办？
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