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“阿姨你也知道A类只是‘能试试’，有的B+也只是试试，因为它们有名校加成。那我要选的B其他的B+到底差什么？一个国内新兴学科在B和B+的本科师资真有那么大差别吗？恐怕教材用的都是一样的。——继续之前说的进入大学的落差，有的落差来源不是成绩的高低，而是眼界和认识面，许多人会觉得大城市带来的视野是他们怎么努力也追不上，我有必要为一个‘+’放弃地利吗？”
“地利地利，你去上大学天天去社交吗？而且B+的学校地理位置也没那么差。”妈妈斥道。
“可是国内心理学就业面太窄了，不论留学还是未来可能的创业，城市越大做事越方便吧？”他耐心地将话题绕回原处。
“少来这套，你以为把话题圆回去就完事了？”妈妈不为所动。
他无奈笑道：“不然说什么？跟您说说我对您儿子的感情？合适吗？”
他一笑妈妈竟然也气笑了，我不理解他们为什么笑得出来，但他就是有这样的谈话能力，他的笑容更大了，声音也轻松了：“阿姨，我说这些就是想让您和爸爸知道我经过慎重考虑，最好的没考上，其余学校综合一下城市、师资、择业，纸面差距和实际差距没那么大，我选的这个B甚至可能更好。真差那么多，我也会考虑转系的。我初步的目标是留学，连资料都准备好了，国外的课本也买了，我的目标学校心理学和法学都是一流的。”
胡扯，什么课本，我一本也没看见过，他谎撒得真溜。但他还真拿出手机给我妈妈出示一堆英文资料——我怀疑这也是为了哄他妈妈准备的。
话已至此，于情于理妈妈没法多说，她在谈话中已经意识到自己的发火纯属多管闲事，但她毕竟是个公主病，仍然要表达反对，她说：“你那个专业最一流的在英国，他那个专业最一流的在美国，到时你是不是要说飞机票太贵了、英国雨太大了、布丁没有炸鸡好吃了，然后干脆和他报同一个城市？”
“阿姨，你这不是抬杠吗？”
“呵呵，有人把B硬说成比A还好，我再不抬抬话都让你说完了。”
但是他们都笑了。就连那个男人也苦笑着，我也有点想笑，我没想到话说到最后不是不欢而散，而是大家都在笑，妈妈完全平静了，看着他沉声说：“”你既然连大学后的落差都考虑到，人与人的落差呢？的确，A+和A-可能没多大差别，甚至对于你的专业，A和B也许没那么大差距，但学校的排名呢？如果他上的是顶级名校，你上的差一点，你想过这种差别在旁人嘴里说出来是怎样的吗？——你想过你妈妈听这些议论的感受吗？”
他的身体晃了一下。
“还有，”这时男人说话了，他尽量让自己说出的话像个陈述句，“你妈妈当年辞工作时，她身边的所有领导同事都不同意。”
他猛然怒火冲天地扫了男人一眼，却在一瞬间恢复了平静。
“爸，大人的事我不想评价。不过，就是因为有你们的前车之鉴，我才不能接受异地恋。”
我没想到他会在父母面前说出这个“恋”字，爱、情、恋……一切相关字眼是我们与自己、对方父母时默认要回避的，他没继续看他的父亲，仍然坦率地面对我的妈妈：“阿姨，这话本来我也不该说——我接触过您从前的爱人，不论为人的温和还是处事的情商，他不比我爸差，再加上门当户对，他应该更适合做您的伴侣，何况我听说你们从高中开始就被称作天造地设的一对。我妈和我爸难道不合适？难道他们感情不好？最后结果如何？是外界原因吗？的确，有太多外在原因会让两个人分开，但最致命的难道不是您需要的时候他不能在您身边，我爸需要的时候我妈不能在身边，还有，我妈需要的时候我爸也不在身边，那位叔叔需要的时候您也不在身边——说到底，一旦两个人有太大差距，所谓感情就是旧情，不能相濡以沫只靠旧情难忘，感情能存在多久？如果没有他，我可能不那么努力，也可能只努力到某个程度，只有看见他，我才能随时提醒自己不要无所事事，我才有更好的未来。”
他的声音像天空洒落的冰冷的花瓣。
他是个……早熟的人。
对人、对事、对人心最微妙的部分，他的目光可以不动声色落在那些幽微之处，他从不挑明，不是因为那些东西见不得光，而是不该打扰，他明白那些都是伤痛，他是善意的，也是悲悯的，也许内心的善良才是他的智慧，这种智慧和我所具备的智商截然不同。
“可是异地恋不代表差距。”我也有我想说的话，“异地恋只是地域上的间隔，没有层次的上下和环境的异质差别。两个同样读名校、名系的人才更接近你说的齐头并进。我们完全可以靠每天视频参与对方的学习和生活，何况现在的交通这么方便，不要说异地恋，异国恋也不过多等几小时飞机。反之，在一个城市未必能天天见面或周周见面。”
“是吗？做了一顿美食隔天再吃，在一起的时间用来通勤，你真的认为这种日积月累的不适影响不到感情？你以为感情是石头？是金属？是硬盘？现在我们吵架可以见上一面，互相哄哄，隔着几千里能说见就见吗？倒是适合冷静头脑，冷着冷着就彻底凉了。你常听说两个人‘吵不散’，‘闹不散’，你听过‘分不散’吗？”他反问。
他在强词夺理，但我不准备和他在父母面前咬文嚼字，我也清楚他就是一个脆弱的、毫无安全感的、把可以依赖和拥抱的关系放在第一位的感性派。异地恋对我来说还能忍耐，对他来说必然是折磨，他说过“白头偕老”，我的性格更关注怎么“白头”和怎么“老”，他只在乎“偕”，在乎任何时候都要在一起。
“那你同意他，”妈妈观察他，用眼神指了我一下，“你同意他改一个志愿吗？”
“不同意。”他干脆道，“我喜欢他的优秀，不希望他改变这种优秀，而且，”他转头看我，“你从最客观和长远的角度判断，我们两个倘若必须有一个做出一定时期、一定程度的前途上的让步，是你让好还是我让好？”
我说不出话，这毋庸置疑。我只看整体利益，不会放弃我的名校。而他迄今连未来就业去向尚不确定，研究？心理咨询？人力资源？个人创业？这种状态我怎么可能放弃我的一流大学一流专业，我疯了还是傻了？但是，爱情是两个人的事，未来也是两个人的，我不能一直要求他付出、他退让、他牺牲，一方过于强势的关系早晚会失衡。
“别多想了，我们两个之间，我小打小闹不要紧，你感情用事肯定出乱子。”他说。
小打小闹就敢跳楼，大吵大闹是不是要杀人放火？我懒得理他。
“你们要说什么出去自己说。”妈妈冷笑着打断我们，盯着他，“回答我的问题——当你妈妈的同事、朋友、邻居谈论你和他的学校差了一个等级，你真不在乎？”
我想开口说句什么，妈妈不打算让他蒙混过关。这么犀利的、刀尖一样的问题，刺穿了他所有或真或假的考虑，有理没理的计划，妈妈不留情面也不留余地地摆出这个问题，我想不出回答，他更想不出，如果他能想出来就不用跳楼了。他可以挥霍一次母爱，逼他妈妈退步，还能挥霍第二次吗？他忍心吗？他妈妈受得了吗？我想让妈妈别说了，我体会到爸爸站在奶奶和妈妈之间那种难堪和心如刀割——他们甚至不是对立的，妈妈可以不说这句话，她并非刻意刁难，她只是摆出事实希望他不要冲动。但这个问题一旦出口就几乎是一种要求，要求他表明态度，对他妈妈的态度，对我的态度，对他自己的态度。
我们只是高中生，哪里有能力敷衍妈妈这样的家长。
“阿姨，我没法回答您刚才的问题。”他的眼睛灰蒙蒙的，他的声音有些颤，像走到末路的人不得不说点什么，“其实您心里不是不清楚，有一个我在他身边，照顾他，关心他，帮他打开社交局面，适应学习以外的生活，对他才是最有利的。您知道他比我更容易出问题。您本来不需要说什么，我敬重您的负责。但我们是你们的孩子，你们曾把感情放在什么样的地位，我们只会看得更重。我的选择就算有很多问题，却是我能想到的最好的一个——我不是一个人了，我要考虑我们两个人、还有我和我妈的未来。”
我低下头，我没想过他会说出这样一番话，我也没想过他说到的事。
我以为他只是不想离开我，以为他习惯依赖，以为他爱情至上，他那么脆弱、黏人、感性，我以为我该对他负责，或者劝说他换一个报考学校，或者干脆由我做出合理退让，和他去另一个城市。而他首先想到的却是我。
他一直把我放在第一位，他考虑我的需要、考虑我可能遇到的困难、考虑我必须借助的他的帮助……自从他在那个车站拉住我，他就竭尽所能给我他的一切，没有任何保留，不求任何回报，这就是他对我的爱。
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