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我以为他会立刻发火，又一次举起拳头，他却灰一样浅显和冷漠，只是笑了笑，他眼神空洞，不愿看我，只给我一个纸雕般的侧脸。他张开嘴巴，断断续续自语一般：“你不能……这么逼我……我不欠你什么。你怎么能这么对我？”
那一瞬间我想求饶，他想做什么都可以，要我做什么也可以，他说什么都是对的，我错了，我只是个入侵者，却指手画脚，对他的生活肆意点评，我明明是个渔利者，他从前的梦想、他健康的腿脚、他的感情、他对未来的希望尽数给了我，我却用我的原则、我的理念、我的判断把他逼到这样一个角落。
“分手？”他眼神灰暗，没有我最爱的潋滟水色，“你不要以为付出得多就离不开，爱一个人和爱自己的爱情不是一回事。人生不是成本核算，就因为我做到了，我可以随时随地、问心无愧地离开你。”
恐惧突然攥住了我，一种黑色的东西顺着我的脚向上爬，我直抽冷气。
“你说我对我妈不负责？你和她相处了几天？你了解她？你凭什么一口断定我们错了？你只是下意识希望我和我妈分开，你希望双方冷静，用距离缓解矛盾。问题是我造成的，你却想让她自己解决。你不愿帮她，不愿自己去处理一团乱麻的关系，你冠冕堂皇，好似为她着想，根本不想想她要是信了这些话今后要受多少罪？她一个人，难受了和谁说话？生病了谁照顾她？我和你在外地卿卿我我，我把精力全用来和你谈恋爱，我妈呢？留在这里打拼所谓的事业？你说得真轻巧。”
“你骂我可以，冤枉我也可以，我才没这么想。从头到尾我对你妈妈只有内疚，我愿意和你一起孝顺，但把她放在自己身边就是对她好？你只是不敢面对真相罢了。你也说过太多人因为环境、因为固有观念、因为他人偏见、因为责任而耽误自己，你以为一通心理倾诉就能解决问题？你连自己妈妈的问题也不敢面对！你继承父母优点，八面玲珑，讨人喜欢，什么都能做好，你的爸爸和妈妈难道就是庸才？你爸爸换个女人就成了成功人士，是我妈妈会调教？她怎么没把我爸爸调教好？你妈妈刚才在车上那种干练和冷静还有专业度，我不信她没有发展，不能在她的领域更进一步——你不敢承认你们一家三口一直缺乏沟通，一直不擅计划，一直互相耽误，一直没把自己的位置摆正，你妈妈一直没成长，你也一样，你想当巨婴也不想让她长大！”
“你给我闭嘴！”他一声大吼，身体抖得厉害，说话几乎走了音，“分手之后又是巨婴？还有什么话你说不出口？这就是你对我的评价？你还敢扯出我爸，扯上你妈——你是不是想新账旧账一起算？你凭什么对我和我妈的生活说三道四！没有你我们过得好好的！你总这么咄咄逼人，从来不问问我的想法，我为什么非要离开自己的妈妈？我为什么不可以和妈妈和爱人一起生活？你不是说你接受吗？不是说你会努力吗？对，你还说你愿意体谅我妈妈，你还说你愿意一直地下情，你还说你高中毕业就主动离开……你一而再再而三出尔反尔，我认了，谁让我喜欢你呢？现在你又准备让我和我妈分开，你考虑过我的心情吗？今后你还准备做什么？”
“我一直说同一个问题，你一直在发散思维，反复诬陷我居心不良，现在准备阴谋论了？”我也动了气，越是动气我越冷静，“你说我出尔反尔？你同样说过你会接受我，现在的局面明明是你自己争取的！难道你后悔了？”
“我……”他连嘴唇都在哆嗦，“我自己争取？对，我自己要死要活争取了你，后悔，对，我……”他不再看我，四下乱看，一手拿起放在鞋架上的水瓶，笑着对我说：“没错，我后悔，我当初就不应该把这个东西扔给你！”
他的声音高到几乎破音，水瓶被摔到地上，一声巨响。
我的怒气被那响声砸碎了。
我想起那个我永远不能忘记的黄昏，他把外套扔给我，把书包扔给我，把水瓶扔给我，我们的关系随着那几条抛物线彻底改变了，那时他就爱着我，那时我不知道自己爱他，是他看我孤独，看我无人理睬，想要把我拉进正常人的生活，让我知道世界的色彩和人们的情感。他为我做了那么多，我为什么要把他逼成这个样子？我有什么权力这样逼他？我怎么能这样伤害他？我难道不该只想他的幸福和快乐？我为什么要和他吵架？我这样做能得到什么？也许我真的会导致他们母子分离，也许他对我的爱会因此转为恨，也许……可是……
“你们能不能别吵了？”
突然插入的声音像一道晴天霹雳。我们猝不及防，同时转头，他的妈妈就站在自己房间的门口。
我们以为她在医院，谁也没有注意屋里有没有人，那么她听到了？所有的……她全听到了？
她和往常一样不喜不怒，微带疲倦和厌倦，似乎我们的争吵与她毫无关系，只嫌我们可能影响到邻居。
“妈……”他干巴巴地叫了一声。
“阿姨……”我看着还在发抖的他，看着面无表情的他的妈妈，想到我们方才的争吵，想到我的种种评价，我根本没勇气继续站在这里，我能解释什么吗？不，我说的都是经过考虑的真话，我不解释。但我做对了吗？过去的我自以为是地对爸爸说了句真话，换来他们母子若干年的艰辛和折磨，现在呢？我又一次戳破了他们的生活，我做的对吗？这一瞬间我突然怀疑了，也许他们更喜欢活在一种假象里，只要他们相互的爱和关怀是真的，难道就不是幸福吗？
我……是不是又错了？
没有人跟我说话。我突然意识到在他们母子中，我一直是多余的人，一直给他们带来麻烦和冲突，没有我，他们明明什么也不用面对，没有离婚、没有母子失和、没有矛盾。就连他也说：“没有你我们过得好好的。”没错，我根本就是多余的。
“阿姨……”我的嗓子有点哑，“打扰您了，我先回去了。”
我狼狈地冲出那扇门，我仍然是个懦夫，我逃了。
第110章 108
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108
我以前不知道一句话有如此大的后劲。
说三道四。
出尔反尔。
没有你我们过得好好的。
后悔把这个东西扔给你。
…………
我的脑子将他情绪化的怒语删掉声音和情感，变成简单扼要的陈述句。我不是没想过自己的职业，做法官、检察官和律师各有优势和劣势，我最擅长将长而复杂的信息转为一个个要点，就像此刻，我只记得他说的这些话，忘记了前因后果，忘记了分析检讨，他的指责就是他曾经否认的我的罪名，因一次吵架一一坐实。
我成了那个被他扔掉的水瓶，外面没破，里面一塌糊涂。一直滚，沾满灰尘和街面的尾气，失魂落魄滚到家门口。
推开家门，妈妈和那男人正在客厅说话，他们今天回来得很早，也许幼儿园有什么必须参加的活动。看到我，他们面露惊讶。
“又吵架了？”妈妈今天穿了淡色的旗袍，愈发像朵风吹的海棠，说话也轻忽，“这次要分手了？”
“别跟我开玩笑。”我狠狠盯着他们，赌咒一般，“我死也不分手。”
“对你自己放尊重点，动不动要死要活。”妈妈沉下脸。
我不是恃宠而骄的小孩，我和妈妈只有相对理智的成人式对话，既然妈妈使用了如此重的形容词，可见我现在是什么鬼样子。的确，大热天穿着礼服，哪怕只是长袖衬衫，离了空调便会汗流浃背，在大街上走回来，垂头丧气，出口近乎一哭二闹三上吊，一只丧家犬也比我体面。
“别这么说孩子，”男人劝了劝，又对我说：“两个人相处肯定有摩擦，冷静一下重新谈谈就没事了。”
我提不起精神道谢，大半年前我还在这个客厅恶语伤人，想着殉情后他们不至难过。而今我成功得到爱情，反复让他们看到鸡毛蒜皮一地琐碎，我已经不再那么恶意，不认为妈妈和那男人会笑话我们，但他们不笑比笑更让我不能接受。
“气话不能放在心上。”男人一语双关，既劝我又劝妈妈。
气话？
不，全是真话。全是我们在千疮百孔的格子里小心翼翼避开的雷区，我们一意孤行，以为把过去抛在身后，未来一片光明，但时间可能是直线的，记忆却是铺天盖地的网，你永远不知它会将你颠簸到哪一个网眼，你窥探身下的黑暗，里面全是不堪和不甘。人生的本质是残缺和无解，爱则是一时激情和或长或短的忍耐。
他忍不了多久了，我呢？
我走向楼梯，光照并非夕阳的角度，我却想起他坐在光暗分明的楼梯上，在我的指示下缓慢地侧倒，那时我爱看他潋滟的美，爱他纸薄的质感，不知他的身体无意识地向我散发的信号，他的皮肉，他的毛发，他的五官和四肢，全部柔顺地供我摆布，留在我的镜头里，留在我心里。我想马上看那些照片，那些我最初爱他的感觉。
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