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我突然意识到自己一股脑把事情全说了，完全没考虑他的心情，没有像他一样把事情说得柔和一些，更能让人接受一些。我自私的根子在他那里竟然成了有责任感和重感情，就像他的脆弱在我的眼里是美，他的怯懦在我眼里是温柔，爱情不但是犯贱，还是滤镜。我安慰不了他，只好说：“我妈妈说，她是你妈妈也会这样做，自己养大的孩子不能让人占便宜捡回去。”
“我猜当年我妈不再去找他们，也是因为相信了这件事。”他慢慢将头垂下我的肩膀，靠着我，我也压着他的头，说来从生到死，大起大落还不到一天时间，好在我在某一瞬间成长了许多，又有他在支撑，我可以慢慢消化这些迟来的真相，他也可以。
可我们依然无路可走。
我突然有些烦躁，成长只让我有更多的理智和更深的决心，不能一下子改变我的个性和我长久以来的悲观思维，也不能改变他。他显然陷入某种近于感伤的怀旧中，这是他从小长大的家，连喝水的杯子也没变过，他的爸爸却永远不再踏入。他爱过、恨过、最后放弃了爱与恨，现在有人突然告诉他这件事没那么可恨，他受到的打击其实不比我受到的小，但他首先想到的仍是安慰我。
不可遏制的欲望突然攫住了我，像一只黑色的猛禽从高处俯冲而下，我吻他，瞬间就讲他压倒在沙发上。
不要想了，都不要想了，至少我是爱他的，他是爱我的，这个世界仍然有我们两个人。
“喂喂，你怎么突然……”他笑着，“别这样，我看你有点热，还是好好休息……”可是他的胳膊和腰同时软了，象征性地推搡着，他打开嘴唇，用更软的舌头回应我，他沉醉起来比我更快，更急切，还是我想到赶紧将他拉进他的房间，拉窗帘，关门，我仓促而来，没有我万能的书包，只能到处找可以替代润滑的东西，他又是胳膊又是腿地缠着我，嫌我太慢，他也备受昨夜的周折和今日的打击，没有任何事比身体的火热更能消愁，他宁愿更痛一些。我当然不会让他痛，涂了一些带油脂的护肤品，他不满地伸着胳膊和腿，抱怨我磨磨唧唧，我懒得理他。
我想我得到了最想要的安慰，他是火热的，也是柔软的，他潋滟的眼睛里有我最需要的迷恋，我的救命稻草究竟是我对他的感情还是他对我的感情？我分不清，也许它们是同一种东西。有一个念头在我最迷醉时清醒地出现了，它不是出现在脑子里，而在我身体的每一个部位，每一块皮肤的细胞和神经里。
“我们……能不分手吗？”我问他。
“喂！”他差点大叫。
“我就知道你这个家伙不会放过……这个机会……你就会……装可怜……”他断断续续地喘着。
“好吗？”我的动作没有停，我把自己的脸对准他的脸，唇齿相交。
没错，我不要和他分手，我可以忍，我可以装，我可以表面装作与他断交然后暗通曲款，不在一个城市也好，不在一个国家也罢，如果我们注定只能有卫生间、洗澡间、旅馆房间那样的小格子，那就利用好它们，我可以继续安排时间，继续在无数责任和生活任务中挤出一次又一次短暂的约会，我可以把现在的生活维持一辈子……以前我不会想这种事，一辈子偷偷摸摸对我根本不公平，我要面子，我有我的骄傲。现在我无所谓，只要还和他在一起，什么都无所谓。
“我来想办法……所有的……保证不让你妈妈知道，保证不让你为难……”我蛊惑他，“我只有一个要求：你不能结婚，不能……哪怕假装也不能和别人当情侣。”
“喂！”他又气又急，又使不上力气。
我压着他，我们身上沁出很多汗，但很爽快，我终于开始笑，“答不答应？答不答应？”
“狡猾！你这家伙……狡猾！”他也笑了，眼睛和嘴唇无一不弯，“我……要好好考虑考虑……”
我们笑着，打闹着，轻轻挖苦对方，舒缓，释放，再紧张，再释放，直到筋疲力尽，我把他紧紧抱在怀里，哑着嗓子将声音送进他的耳朵：“不分手，好吗？”
他没回答，他的眼睛因泪色更加潋滟，他把头埋进我怀里，我灵机一动，用脚从床尾书桌边勾来个本子，整齐地撕下一张白纸。
“你有没有形象了？竟然用脚拿本子！”他呼气、吸气、瞪我，用头使劲顶我，“你是不是就会折飞机这一招！还是和我学的！”
我不说话，手在半空折飞机，折得歪歪扭扭，他还在闹，我手忙脚乱，一边笑一边把最后一个角折完，两手一合压出翅膀，我快乐得想大叫，我知道他会答应我，他从不拒绝我，只要我想办法安抚妈妈——妈妈会理解我，再做出完全的计划瞒住他的妈妈，我只要……
我突然听到一个奇怪的声音。
那是一个非常平常的声音，钥匙插进锁孔拧动，旧的大门会随之发出声响。
我心下大骇！
大门打开的声音，高跟鞋踩地的声音，房门被推开的声音！
几乎一瞬间，这个密不透风的屋子暴露了，我们甚至来不及抓起被子挡住赤裸的上身，刚折好的飞机从我手中摇摇地落了下去，我盯着它不敢抬头。为什么？
“你以为我拿你没办法吗？！”
妈妈愤怒的声音似乎追到了这个房间。
这就是她的办法吗？
我听到一个压抑、沉痛、冰冷、近乎麻木的女声：
“那个女人说的……是真的。”
那声音就在我们的门外，却又像离我们很远，似乎千里之外来袭的飓风，最初只有一点风头，瞬间就会破坏一切。
我刹那间想明一切，妈妈依然要阻止我，她试图跟我沟通，但我不接她的电话，她想到了一个最为干脆也最为“长痛不如短痛”的办法，她打电话给他的妈妈，让矛盾提前爆发。我想她连高考时间都计算了，现在爆发，处理问题，抚平心绪，以我的底子说不定不会影响高考，至于别人……她才不考虑。迟一些可能影响高考，再迟一些她管不了我，我们的感情也会更深更难斩断，直到我被甩而后伤心欲绝。妈妈是理智的，她毫不犹豫打了电话，这就是她，这也是我。
我不怪妈妈，我这辈子都不会再怪她，我只恨我自己不管不顾，只恨我一时忍不住冲动，只恨我为他考虑的始终不够多，我扭过头，将我和妈妈有几分相似的脸对向门口的人。
他的妈妈站在那里，她应该急着回来，叫车，跑着进小区，蹑手蹑脚上楼梯，迅速开门冲进来，她脸上本来带着剧烈运动的红色，却一瞬间变得雪白，又一瞬间覆了一层灰，我从未见过这样可怕的脸色，她像灰尘堆出来的，一缕风就会逝去。
“阿姨，您听我说。”但我还是镇定了，我忍住心脏里生出的疼和脑海里搅动得几乎让我难以呼吸的愧疚，我对不起这个女人，我一直对不起她！我必须承担这个责任，我不能让他们的母子关系继续恶化。
我的手突然被按了按。
我忍住马上要出口的话，他对我笑了笑，回头说：“妈，我们穿一下衣服？”
他这么平静，几乎带着笑说一句最普通的家常，他的妈妈面无表情关上了门。
我突然意识到这个场景有多可怕，他的妈妈只从我爸爸那里听说过“出轨”，如今却看到我和他的儿子躺在同一张床上，就在她自己的家。一个美丽的女人的抢走了她的丈夫，女人的儿子继续抢她的儿子，被她捉奸在床！
我们被他的妈妈堵在床上，这一幕尴尬又亵渎，他说他们母子一向注意分寸，各自不穿稍有暴露的衣服，如今我们半裸的、带着痕迹的身体全落在她眼中，我慌手慌脚穿起校服，突然看到他镇定得一件一件穿着，悠闲地系着扣子。
他怎么了？
两声不耐烦的敲门声打断了我的思考，我连忙打开窗帘，推开两扇窗户，外面的雨几乎停了，我希望雨后空气赶紧将一屋子的味道吹散，我们怎么能让一位母亲看到这些，闻到这种气味！
我回头时，他已经将门打开，他的妈妈走进来，面无表情。
“你先出去，我和我妈说。”他对我说。
我下意识拒绝，这怎么行，吵架怎么办？挨打怎么办？我不能让他承担这些。但我的脑子乱哄哄的，一时根本想不出妥善的办法。
“不能什么都让你一个人想办法。这次我来。”他看我，眸色潋滟，笑容温柔，我突然有点安心。
我默默退出房间，他将门关上的时候又给了我一个安抚的笑，示意我乖乖等待。
我迟疑地停在门外，门里似乎有声音，很小，我什么也听不清，我想走上去把耳朵贴在门上，就像小时候那样偷听，羞耻心阻止了我，我反而退了几步，焦急地站在客厅。我知道此时的我不应该出现在他的妈妈面前，破坏家庭的第三者突然打来电话，告知一个晴天霹雳，随即亲眼目睹自己的儿子真的是个同性恋，对象竟然是我，她现在经不得一点刺激，我不用开口，我的脸继续留在她的视线，再振振有词说上几句，她大概就会疯。
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