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我要对他坦白，我要对他道歉，我要把一切告诉他，我要他安慰我，我要知道他还会不会爱我！
“怎么了，说话啊！”
我的大脑和耳朵似乎被什么隔着，也许是雨，也许是看不清的天色和道路，好半天我才听到他的声音，他已经急了，连连问我在哪里，发生了什么事。
“我……”我终于找到了自己的声音，“我……想见你。”
“好好，你在哪里？我在家，我妈走了，我马上去找你！”他听着更着急，尽力压下声音里的担心，试图安抚我。
“我……”我费力地扭着头，雨不算大，只是云一直压着，光线不好，我看了一会儿，辨认出这里是他家小区。
我下意识逃向他，就像他逃向我。
“我在……你家附近……”我声音发抖，我不可遏制地想着妈妈绝望的眼神，爸爸痛苦的眼神，还有他和他的妈妈在路灯下的背影，全是我造成的，全是我！我不知不觉逃到他的家，那是我根本不该去的地方。
“赶紧上来，你声音怎么这么抖？你是不是没带伞！”
我茫然拿着电话，我该去他家吗？我该对他说什么？我太狡猾了，我像只落汤鸡撞进受害人怀里，利用他的爱和他的心软让他可怜我，再趁机让他赦免我，我在潜意识里打这个主意。我总是迫不及待拉住他，暗示操纵他，步步逼迫他，我时时观察他性格的弱点加以利用，让他的心一点点偏向我，任我予取予求。
我的视线似乎出现了一小块空白，那里没有雨。
一把伞出现在我头顶，我闻到熟悉的衣香。
“你到底怎么回事！先跟我回家！”
熟悉的声音，熟悉的口吻，熟悉的脸，当他看清我的模样，脸色也变得煞白，像是看见一只鬼。
“怎……怎么了……”他又是摸我，又是轻轻抱我，“怎么了？走，咱们先到楼上去，没事，先跟我走……”
我有很多话想对他说，但我有理智，此时我如此激动，声音也许会大，情绪也许会失控，我不能被可能路过的行人察觉异样。我抬头看伞面，他想到我可能会淋雨，一秒钟不能等冲下来找我；我看着他淋雨可以看几个小时，只为更方便地杀掉他。这就是我们的不同。
高一的某天，妈妈提到他的名字，他追着我窥探的目光突然深不可测，像废墟里的探照灯，让我无路可逃。
我突然想躲开，他紧紧拉住我，毫不犹豫地抓住我向前走，一直把我推进他家狭窄的浴室。
“洗澡。”他说，又着急跑进厨房，等我洗完，他煮了点切了姜丝放了红糖的水，逼我喝掉。
我喝了一口，他怎么一点没继承他妈妈和他爸爸的厨艺？
“就算你一脸嫌弃也必须喝完。”他摸了摸我的额头，又摸了摸自己的。在雨里久了，我的确有点冷，但我了解自己的身体状况，喝了热姜汤睡上一觉不会有事。我看了看电视、茶几、阳台，又回到面前的桌子，想了想问：“你妈妈？”
“什么也没说，给我做了饭让我这两天好好学习就忙着去医院了。”他笑着看我，“怎么，你也会转移话题了？”
我没说话。
他也不催我，等我喝完就去洗碗，拖地，一边干活一边看我，不时对我笑，笑得不太正经。
气氛突然变得有点奇怪，我是来找他忏悔的，为什么现在周身暖洋洋地懒着，想躺在他身边睡一觉？
我穿着他的睡衣，他又在衣橱找了一件厚睡衣给我披上。
我总是分不清自己到底更爱他的脸和身体，还是他温柔的性格，当然我最爱的是他和我相连的黑暗部分。不，三者并无高下，分别代表欲望、自私和自利，人就是这样的动物，爱就是这样的东西。
“要是你不说……我们做点别的？”他眨了一下眼睛。
“坐下。”我说。
他乖乖坐下，看上去不像我对他坦白，反倒向我对他宣旨。
我想我曾在父母的争吵里听过，奶奶当年最先不满的就是妈妈看似高傲的态度。
其实爸爸不需要妈妈改，他一开始喜欢的就是妈妈与众不同的高冷矜持，最后他却被妈妈改不了的冷静和骄傲伤害了。
有一天他也会讨厌我吗？我们走得到那一天吗？
“到底怎么了？是不是你妈找你了？”他一开口就说到要点。
我的沉默就是答案，他笑着说：“刚才你电话一直响，现在停了。”
我看了一眼手机，它突然又开始响，是我给妈妈设定的音乐。
我毫不犹豫地关掉手机。
他揣摩着我的脸色，小心问：“怎么，莫非你一个不开心出柜了？”
我继续沉默。
“不会吧？”他吓到了，不太相信地问：“这不像你会做的，怎么回事？”
他脑子转得特别快，而且特别了解我，我才不会出柜，我不爱制造麻烦，不会感情用事，不会为一时意气砸出烂摊子——对他除外。
“我们……被看到了。”我简单说了说旅馆、旅馆的主人、和我妈妈的关系以及事情的大体经过。
“你是说我们自以为找到了隐私性最高的地方，结果到了你妈妈眼皮底下？”他不免好笑，神色却渐渐焦急，显然，他也觉得这件事棘手得很，“你妈妈的意思是？”
“让我分手。”我说。
他点点头，这没什么意外的，他顿了顿才小心地问：“你和她吵架了？”
我一时不知该和他说哪件事，乱无头绪，我的懊恼、伤心、惭愧、自责还有负罪感一齐涌上来，我只能看着他，我想我的目光大概是求救式的。
他真的吓到了，从我对面过来一把抱住我，摇晃着身体，摸我的头发，亲我的发顶，我在他怀里好不容易才缓过情绪，在脑子里把事情排了下主次顺序，又是乱无头绪，索性从头到尾全说了。他不吭声地听着，中途站累了，他把我拉到沙发上，握着我的手，一双黑眼睛仍然潋滟，流露出对我和所有人的同情。他的同情加深了我罪恶感，我犹豫了好几次，才鼓起勇气说出妈妈最后的话和我内心最深处的那段回忆。
我不敢看他，又忍不住看他。
他的黑眼睛看不出任何情绪，静得没有水、没有风、只有我的轮廓。
坦白是这世界上最舒服的感觉，从此罪恶不再是自己，伤脑筋的是别人，这就是坦白的好处。
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