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我突然觉得每个被环境逼到绝境的人本身未必无辜。命运是一团密密麻麻的因果链，剪不断理还乱，也许命运并不神秘，只是过于庞大糅杂，远超人的能力。
那么我呢？
在我们的关系和即将到来的结局中，谁是主动者？
我于他与其说是距离，不如说是落差，在我们的情感和认知里总是有一小段又一小段突兀的山崖，我们固执地将它们视作石阶，连蹦带跳，连滚带爬，不论如何也要到达彼此。我为他绞尽脑汁，他为我费尽心机，我们的冲突从未间断，从开始的开始，到每一次心平气和的暂时休战，我愿意为他修正许多自身的缺点，却无法篡改本质，他就改得了吗？所以他一直以旁观暗恋的身份陪伴我，这是他最习惯最舒服的方式，他可以来，也可以走，可以照常生活，把我当做一个回忆。只是我不是一个被他帮一把就满足的人，每当我想成全他，想把自己扮成一个感情上的圣人，很快就被贪念反噬，我战胜不了本能，人不可能战胜本性。
“想什么呢？”
我听到他刻意轻巧的声音。
是啊，想什么呢，他在想什么？
我们明明说过要对彼此坦白，为何还是猜来猜去？不止他想捂住自己不好的部分，我也一样，我不能告诉他我正在看穿他，我不能告诉他今晚的目的地，雨点拍打身侧的玻璃，灯光下的有色玻璃镀了一层雨渍的灰，那扇玻璃外没有任何东西，这个二楼饭厅只有我们两个和昏黄的灯。我凝视他，他的嘴唇因食物的汤水和油润变为鲜色，他看到我眼神就会变活，纸白的脸，鸦黑的发，仍然少年的削瘦线条，不论看多少次，他依旧波光潋滟。
可惜我看不到他老去的样子。有时我会拿他的父亲、那个我并不喜欢的男人当做模板，不止一次想他中年的样子，我只能想出一个轮廓，他依然活跃，依然在球场上拍球，他更加沉稳，更加令人信赖，他还会不会对我说“气死我了”，然后吸气、呼气、用灵活的眼睛瞪我、扑到我怀里？我想他会的，在只有我们两个人的地方。即使他因为年龄产生自持，认为这些行为不再合适，那时的我也不再是今天的我，我会有一些感性上的进步，我会主动把他拉到怀里。
“喂，看什么呢？”他的脸微微红了，每当我凝视他就害羞，他的内心是清纯的，不像我。
“你看什么呢？”我问，他明明也在看我，他看我的时间比我看他的时间长得多，从进入高中他就开始看我，从初中他就开始恨我，从交恶他就已经爱上我，他的所有感情都比我长，包括杀人的心思。
他看起人来不像我这么古板，在我不注意时偷偷看，夹在旁人之中明目张胆看，在我面前低头、抬头、仰头、眨着眼看，此时的他却很惆怅，放下筷子，擦了擦手和嘴巴，瞟起眼看我，他正面看我时总是欠了大方，仿佛偷了什么。
我才是小偷，我偷偷拿走了他身上的很多东西，包括他骄傲的个性和顽强的自适力，还有对世界美好的感悟力，我引导他绝望，引导他一条路走到黑，引导他只看我不看别人，而我只是一个悬崖下的泥潭。
“你说，你老了是什么样子？”他笑着问。
那是电光石火的一瞬，我几乎被他的眼神吞掉了魂魄。
他和我想着同一件事。
他是不是知道了？
知道我的目的，知道我长久的险恶用心，知道今晚我们不会在洁柔的床榻上安眠，而是碎成合金车皮上的骨头渣和肉渣？
他什么时候知道的？
我惊疑不定，越是这个时候我越沉着，就算他也看不出我的异常，果然他只是仔细地上下打量我，调皮地用双手比了个摄影框，向往地说：“头发全白了是什么样子？像个老绅士？”
他的口气让我心酸。
“这衣服真难受啊，”他又拍了拍身上湿掉的衣服，“要不我们买一套情侣的？”
我又怔住了。
“我一直想和你穿情侣的。一样的鞋多没意思，要有一样的衬衫，对称色的外套、裤子，对，还要有手链，对了，你看过穿街舞的装扮吗？超酷，脖子上的链子，手上至少三个戒指，衣服颜色特别狂，裤子不是肥就是破洞，哈哈哈，你穿上什么样子？”
“闭嘴。”我才不穿，为什么要穿那么复杂？简简单单不好吗？
他哈哈大笑。善意地嘲笑我就是他的快乐。
“走吧。”我擦净手。
“嗯？”
“我记得附近有个营业时间晚的运动用品店，买两套。”我说。
他微微努嘴，随即一笑，“你啊……真是的……”
“你这么不满，你到底喜欢我什么？”我问。
“喂！怎么有人问这种问题？你有没有情调？最沉不住气的女生和最没用的男生才问。”
“问个问题我还雌雄同株了？不说算了。”
他又开始大笑，帮我把东西一一装进书包，抬头正色说：“还能因为什么？人都是自私的，就算你美若天仙，就算我们之间有强烈的□□吸引，我们最重视的还是自己能得到什么。我喜欢你的原因太多了，你也是，你喜欢我最根本的原因是我对你好，我也一样——不管发生什么事，不管你心里想着什么，你总想保护我。”
“你一次次保护过我。”他的目光没有感动，没有执拗，没有任何非理性的东西，只是一片透明，像充满空间的光。
我有些恍惚。我难道不是一次次伤害他？对他来说，伤害里的一点温柔也算得上保护？他果真是个圣母。
我们的谈话只能结束了，他的心思我无法点评，他也不需要反馈，对他来说，将这些赤裸自私的话掏出来已经是天大的勇敢，我的任何否定都是对他的挑衅，我连一个不赞同的表情都是抬杠，他的某些小脾气着实歪门邪道，我最好理也别理，以免他横生不安。可是每一次内容艰深的坦白结局都是愉快的，我们看到人性中的黑暗，尽管危险，因为拥有者愿意告知深度和长度，心理便有说不出的安定，原来无数黑暗之中还有这样一种，其他黑暗只想伤害我，他爱我。
这场谈话结束了，他慢悠悠拉好我的书包，扣上扣子，他的动作潦草又仔细，我始终不明白他为何总能把完全矛盾的事拧在一起，性格也是，动作也是，他习惯性拿起手机，我突然就觉得我们其实已经过完了一辈子春来秋去，在垂老的夜晚吃完宵食，喝完夜酒，拿起手机看看那一日还有什么事务或人情要在睡前处理。
我也拿起自己的手机翻看，不知不觉，我被他影响开始看手机，看留言，我的留言比以前多了太多。
我关掉妈妈发来的让我回家的简短消息，回了一个同学发来的询问，我把为作家和尖嗓子弄的补充提纲发了过去，想了想，又给作家传了一张照片，是我前段时间拍下的她，又传一张，是副班长，这两张照片我采用相似构图，却是对称角度，可以直接合成为一张。我给从前的保姆发了个红包，找了个“节日快乐”的托词，我想给招福发点什么，想来想去，没什么可发的。
我变了，上两次决定死亡我明明什么也不说，现在竟然考虑妈妈和她的家人的心情，还会给朋友们留一些最后的东西。
他也在发消息，“给招福还有姐姐发点东西。”
他是不是和我做着同样的事？他今天的雨中旅程难道是告别？对所有他留恋过的人和事告别？
我不能问，不论他决定什么，他会逃避我的问题，他的性格就是懦弱和逃避，他宁可装作糊里糊涂。
我不想问，我只想完成我的决定，任何让我动摇的事都要摒弃。我结了账，带他去另一条街的店铺选衣服和鞋子，就像书店老板会在卖书时卖文具和咖啡，这家体育用品店也挂了很多名牌和杂牌的运动服，摆了很多正品和仿制的鞋子，我任由他挑了一套运动服和一双板鞋，又挑了手环，我换了一模一样的衣服，看着却有些怪异，于是我换了个色系，和他将同式样的外套、内衬、裤子、鞋子交替搭配，果然好看许多。
他坚持用同样颜色的手环，我点头戴好，他将我们换下的衣物鞋子放在袋子里，问店员可不可以暂时寄存，明天再来拿走。店员答应了，他示意我扫码付账。
他从不跟我讨要任何东西，除了感情，对钱非常敏感，但在我们正式确定关系后不那么在乎了。我一直觉得奇怪，他一脸坦然，我也不再想原因。钱财是身外物，是不值一提的工具。不，在我们之间钱财从来不值一提，抢来抢去，推来推去，不过是一张张情绪容器。
他还提着他的书包，他对书包没多大感情，不像我总是放不下。他说我像个旅行者，我猜他想说我是个流浪的背包客，我的行程和秘密藏在包里。他呢？他不需要包，手里不需把握任何东西，自由得像只鸟，随时可以离去。可是他的性子那么软，太多事牵绊着他，他只能衔泥筑巢，看花开花落，到了冬天他还是不能飞，裹紧翅膀冻了一年又一年。他需要一个解救者，一个保护者，一个变态杀手。
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