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他的成长还有一根暗线，看似没有联系却像雨一样绵密不断，那就是他自始至终的隐藏敌人。在敌人现形之前，他至少可以用自身的优秀和旁人的喜爱不断安慰自己，但有个人从他妈妈的话里话外突兀地出现，那个人面目模糊，形象晦暗，目高于顶，不像一个人，倒像一声冷笑变成人形，让他一直以来的努力和坚持如同落花流水，他几乎不知道那个人的一切，只知道对方优秀，成绩好，每次拿第一，那不是一个“别人家的孩子”，那是“敌人家的孩子”，他本没有强烈的嫉妒心，只有那个人能点燃他的怒火和毁灭性的憎恨，那个人只是一个名字，一个影子，就能将他好不容易营造的假象砸个一干二净，他努力也好，叛逆也好，冷战也好，讲和也好，那个人始终横在他和他妈妈之、，他和命运之间，当他不忍心责怪母亲，便对那个影子愈发咬牙切齿，当他以优异的成绩和那个人考入同一所高中，长久的悬念终于落地，那悬念不是尘埃，是巨大的陨石，将他所有的骄傲砸成粉末，他用自己的缺点比较那个人的优点，忘掉自己的优点明明更多。他崩溃了，首先在分班考失手，接下来一路走低，他力不从心，一味看着那个人比他更高傲，比他更优秀，比他更坚硬，比他更像个被命运扼死的幽灵。原来世界上有和自己如此相像又如此不一样的人，偏偏那个人如此不屑，不肯看他，不肯嘲笑他，像不知地上有个影子。他憎恨，可是人就是会被自己嫉妒的、恨不得毁灭的东西吸引，他终于不能抹杀那个人，他早就已经将自己和那个人重合，他们的命运早在多年前就注定缠结。他像过去很多次那样，对那个人倾注了所有美好的情感，单相思变成两情相悦，身体对抗变成颈项缠绵，他为此幸福过、心痛过，也清楚知道此时的一切不过镜花水月，一阵暴雨就能冲散。
我跟着他走了很远很远，他的思维里只剩下和我的回忆了，他去了我们吃过饭的餐厅，去了我们逛过的街，他打了车去我们第一次□□的旅馆，每一次他只停留几秒，看上几眼，我在这场大雨和这场小范围旅行中彻底看清了他，他在思考，他在选择，他在做什么决定，他把他爱过的每一件事重新看上一遍，让无数回忆如雨点纷至沓来，他没去看他的爸爸，就像他说的，他的爸爸已经死了，他只保留最初一段回忆。他在这城市的中心角落绕来绕去，像只无家可归的野生动物，他走得那样快，大雨中不停地走，却也没过多少时间。他消耗掉他的情绪了吗？他想到他的办法了吗？他在旧日回忆中得到了什么？是好的还是坏的？现在他想去哪里？
他停在一栋大楼前。
这又是哪里？我早就麻木了，从我决定杀掉他，我对他的恶意就没停过，我希望不幸千百倍落在他身上，不需我动手他就已经奄奄一息，我可以用仁慈的面孔出现，把谋杀变成拯救。我早就病入膏肓，曾信誓旦旦地想要爱他，没多久就变成拉他陪葬，说来好笑，一年前的我每天算计着如何诱导他杀人顺便毁了他，一年后我依然如此，我的算计更恶毒，更隐蔽，更令他无法回避，说来说去，我爱他的时间还不如我想杀他的时间多！
我突然愣住了。
我用力摇摇头，雨伞上的水甩着，他的背影变成一团漆黑。
我爱他的时间不如我想杀他的时间多？
没错，我想杀他，我动不动就想杀他，被打的时候想杀他，生气的时候想杀他，烦恼的时候想杀他，得不到的时候想杀他，不能永久拥有的时候还是想杀他，到最后他一对我笑我就想杀他。□□死亡也好，精神死亡也好，社会死亡也好，我想杀他——可是，我是不是忘了最初的杀意来自哪里？
因为他想杀我！
不，我们之间纠葛太久，杀意一直存在我们心中，分不清谁前谁后，没有一个确切的时刻，所有意愿都是日积月累的结果，但当我走进高中，当他看到我，确认我那一刻，他便将我视为死敌，那时的我浑浑噩噩，尚不知身后那道目光。第一次月考，妈妈看了成绩突然说出一个陌生的名字，问我他的名次。
“什么？”我问。
“你叔叔的孩子。他前妻的。”妈妈说。
我领会了妈妈意味深长的目光，不是只有他的妈妈在较劲，我妈妈也一样，她绝对不希望自己的孩子输给死对头的孩子，她对那个家庭有过愧疚，愧疚在一次次厮打中消耗殆尽，她也想报复这些年无休止的流言。
但她的意味深长只有一瞬间，就像每一次看到我的名次也只得意一瞬间，她海棠般的笑是凉的，也是空虚的，她的美是厌倦的，一个悲剧的尾巴就算是胜利也不能让人开心，我的妈妈并不恶毒。
我领会了不时钉在身后的目光，不是爱慕，不是嫉妒，不是追赶，而是刻苦铭心的憎恨，我看着自己脚上的鞋子，手里的笔，腕上的表，耳上的耳机，包里的电脑，校服里的衣服，我身上的每一个昂贵的配件都该是他的，不，我当然会有这些东西，但他却是被剥夺的人。我猜他过得不好，幸福的人不会仇恨无关的人，起初我躲他，后来我忍他，这都是我欠他的。他不知收敛，没完没了，我的愧疚和耐性被他一次次打落，终于告罄。没错，他恨我，即使他在这个过程中不知不觉被我吸引了，他还是恨不得我快点去死——如果没有这个念头，我能挑动他的杀意吗？恨从名词变成动词需要跨越道德，已是不易，何况还要践踏法律上升到另一个动词。能跨越心中压抑的喜欢和情欲坚持杀死对方，这种恨意真能消除吗？
他爱我的时间有多少？恨我的时间有多少？想杀我的时间有多少？
现在我想杀他，他想不想杀我？温柔感性如他，是不是也把最自私最阴暗的部分全给了我？
我凝神看着他的背影，他已经很久不动了，他在看那栋大楼。
我终于看清那栋楼，竟然就是我住的旅馆。
他来找我？
在经过一生的弯弯绕绕后，他选择我做为他的终点？
就算他不信任我，就算我那么自私，他还是来找我了。
他说他永远爱我。
我突然发现口袋里的手机在响，我没听见，它也许响了很久，我看了一眼，是他打来的。
他想见我。在经过这么久的心理折磨后，他只想见我。
我的身体已经被雨水和风冻透，他的投奔让我想要马上移动身体，张开手臂。
我向前走，一步，又一步，雨还再下，越下越大。
我用伞碰了碰他的伞。
他仓促回头，唇角平静也委屈，他手里握着我给他的那个手机，我听到“无人接听”的提示音。
我用伞尖将他的伞抬高，更清楚地看他的脸。
虽然只有薄薄一层，像一滴铺匀的雨点，他的眼泪明明就在眼睛里。
但看到我，他还是笑了。
他选择了我，我会带走他。
我只剩一条道路，我从来只有这条道路。
第91章 94
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雨中的他比任何时候更加潋滟动人。
被雨水沾湿又被空气冻透的皮肤，闪着水花的黑睫毛，因潮气柔顺的头发，他像一个纸折的少年，只有下巴给了他一点厚重，他张了张嘴巴，半晌才说：“你回来了？”
他的声音是喜悦的，轻松的，就像走了一段长长的路看到家门口的灯。
我点点头。心中那张网正在慢慢收紧，里边装着我的猎物。
“你……饿吗？”他很会说话，对旁人舌灿莲花，却经常对我支支吾吾、语焉不详，接近胡言乱语，以前我不知道这也是喜欢的一种形式。
“想吃什么？”我问。
“茶餐厅。”他干脆道。
我知道我应该将他拉到旅馆房间，塞进注满热水的浴缸，为他准备干爽的睡衣再叫一顿有姜汤的晚饭，但把今天应该发生的事因故拖延到明天有何意义？
我打开手机叫了一辆车，指了指前面能停车的路口，“我们去那边等。”
他矮下身钻进我的伞下，收起自己的雨伞。
我疑惑。
“你的伞大！”他理直气壮地说。
我懒得理他。伞再大也不会比一个人撑一把大。
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