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我依然直接告诉他。
“你气死我了。”他已经被我气得不会生气了，边笑边说，“说话从来不会拐一点弯。我妈当然会和人吵架，你以为护工就任劳任怨伺候人？喜欢刁难的人多了，护工不会应付不会吵架还不被病人吃了。我妈只是心肠太软容易吃亏罢了，她的脑子又不比别人差。”
他说到妈妈就是这样，既骄傲，又无奈，又心疼，又忍不住。交往的最初几天他有意回避“我妈”，后来根本忍不住，下意识张口就“我妈”，我早早就知道他的宝妈程度，明白这不过是他的正常状态。相依为命的母子本就不易，他妈妈又为了付出那么多，牺牲那么多，不论他愿不愿意，这份母爱他无以为报。
换成我是他……
我才不会这么宠妈妈，就像我妈妈每每在爸爸溺爱我时疾言厉色，我们骨子里要求高，甚至冷漠，我们默认对方必须达到自己的要求，达不到就在心里使劲抱怨。
真糟啊，他也是，我也是。
他绘声绘色跟我说他妈妈怎么骂那个不孝子，有理有据，甚至称得上伶牙俐齿，把对方骂得暴跳如雷，病人医生围了一圈又一圈看热闹，那男人想撒泼又怕他带着的那群五大三粗血气方刚的高中生，最后只能灰溜溜跑掉——只给了一点钱。后续的住院费医院已经联系了那个在外地的女儿。
我突然觉得他的处理方法挺好的，的确不如我实用，但解气。我不知道他妈妈伶牙俐齿是什么样子，在我面前她要么狰狞要么端庄，但在他心里母亲是世界最好的女人，也许在那个男人心里也是。离开我他会幸福吗？会吧。那个男人和我妈妈在一起不就很幸福，他看到妈妈公主般教训孩子就会露出无比温柔的笑，这不就是幸福？就算心里再爱一个人，还是会有另一种生活
我有吗？也许。但我不想要。
“我不讨厌你妈妈。”我说。
他愣了。
“我不讨厌。”我认真地说，“不用特意跟我强调她的优点，像以前那样说话就好。我也不会恨她。你不用担心。”
是的，我不恨她，我没资格恨她，她应该恨我。
“怎么突然……说这个？”他不太自在地摆弄手机。
“你说话太不自然。不用有心理压力。影响成绩。”我说。
他无语。但我能想到的不过是成绩。成绩高于一切，现在这个阶段对他尤其如此。
我知道所谓的“婆媳关系”，也知道在漩涡中心的那个人有怎样的压力。奶□□脑清楚，哪怕是表面文章，她也很想对媳妇好一些；妈妈为人孝顺，哪怕为了名声，她也不想和婆婆闹僵。但她们几乎水火不容。爸爸呢，天天不是救水就是救火，不是哄这个就是哄那个，我不希望他有如此彷徨无助的心态。他比我爸爸聪明，圆融，但没有我爸爸的乐天，他会把所有伤害压在自己身上，只希望我能好过点，他的妈妈好过点。我不能让他过这样的生活。他那么担心我把他的妈妈放在我们爱情的对立面，当成仇敌恨之入骨。他跟我说他妈妈的很多优点，他也知道这样做不过火上浇油。
他一直如此辛苦地生活，哪怕只有一年，我也希望他是轻松的，快乐的。
可惜我说不出这些，太肉麻了，也太炫耀了。
“我……”他只说了一个字，我察觉话音里有一丝哽咽，连忙看他。
他也在看我。
“谢谢。”
他懂我的意思。
他眼睛里分明有丝水光，潋滟的光感更甚往日，我甚至不太敢看他。我看他身后的树，树旁一排单车，车道，这是一条不宽的马路，只容两行车左右而行，我们从同一个老师的补习班出来，我们选的科目不一样，接下来要分别去各自的补习班，我的时间宽裕些，送他上车后来得及去另一个车站。幽静的马路只有树里的蝉鸣，我不知道他想着什么，又好像知道他在想什么，所以我不敢看他，我也会羞涩。
我们低着头，我能感觉到他呼吸的热度。
“你相信永远吗？”他突然问。
“‘相信那一天抵过永远’的永远吗？”我问。
“怎么想起这首歌了。”
“班歌。”
他沉默了，我喜欢他的沉默，我猜他默默想着那句歌词，我们为它争论过。
“我相信。”
“什么？”
“我相信永远，不管是那一天，或者哪一天，还有每一天。”他看着我，眸中的水光荡漾着，他好像快哭了，他好像在对我发誓。
“我永远爱你。”他突然像一块石头，硬硬地倔强地看着我，“不管你信不信。真的。”
他迅速在我脸庞亲了一下，转身上了那辆不知何时停下的公车。
天旋地转。
我不知他为什么冲动，为什么敢在光天化日之下吻我，满城的摄像头，来往的车辆，也许我们的亲吻正落在一个不怀好意的镜头里。
我脸上有他柔软的唇留下的温度，像个烙印，我属于他，他是我唯一的幸福。
他说他永远爱我。
我相信。
他说他永远爱我。
我也是。
他说他永远爱我。
那个“让他快乐”的决心轻而易举崩塌了。
他说他永远爱我。
我们怎样做才有永远？怎样才有？他没有办法，我想不到这个办法。
他说他永远爱我。
如果……我杀了他呢？
这念头突如其来，我惊出一身冷汗。
明明是夏天，我在不冷不热的树荫下，从额头到手心，从后背到前胸，汗冒个不停，我连着打了几个冷战。
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