第103章(1 / 2)

“咦，你怎么突然这么会关心人？”人都走了，他凑过来问我。

“你似乎特别担心他。”我说，“我就随手翻了他的成绩单。”

“也不是。”灯火阑珊中，他的笑像一盏轻巧的光，“我只是有点理解他的心态——突然而然失去了很多东西，根本走不出来，想到处发泄的那种心态。”

他真的非常心软，他的善良是少见的，他不是在可怜谁，而是有一种天生的感同身受的能力，近乎慈悲。

他的手机响了，我以为是他妈妈发来消息，原来是副班长，他和副班长一直以一种略带暧昧的口吻相互聊天。

“你妈妈不介意你谈恋爱？”我问。

“正常范畴内的同学交往，她不是很管我。”他说，“但她会一直看。”

我们不正常吗？对，我们异常。

“你辛苦了。”不知什么情绪让我说了这么一句，我心里不太好受，我想我在讽刺他，我凭什么讽刺他？

大概我最近掩饰能力有了提高，或者今晚的欢乐还持续着，我的语气没什么不妥，他的笑容也没有变化，随手打了一行字，“有什么辛苦的，比起作家，我挺幸运的。”

“作家？”

“嗯。你看不出来？对，你怎么能看得出来。她喜欢……她的好朋友。”

我的脑子顿时混乱了。

“不过女生的感情比我们复杂，这种喜欢也未必就是同性恋，反正她愿意一直单恋，一直陪着，鼓励着，你说她辛苦不辛苦？”

我继续混乱。

“其实……”他看了我一眼，“我以前就想像她这样。把感情当成一个人的事，一直……在你身边。”

我永远不可能懂单恋有什么意义，做为朋友陪着喜欢的人有什么意义，看着喜欢的人和别人幸福有什么意义。我是自私的，我喜欢就想得到，就希望对方永远属于我，在我死板的思维里感情也许也是一种等价交换，我愿意付出我的一切换他的一切，就是这么简单。我没有高尚的情操，没有祝福的涵养，没有不打扰的自觉，我们要么是爱人，要么是陌生人，我学不会舍己从人的温柔和自虐。像作家那样鼓励自己的心上人追求真爱——放在我身上，我想想就要吐血。

“那现在呢？”我问。

“什么？”

“你现在还觉得单恋更好？”

他连连摇头。

这还差不多。

“不过，这只是因为我们足够幸运，刚好喜欢彼此。世界上大多数人面对的其实是喜欢的人不喜欢自己，或者不喜欢的人喜欢自己，或者根本遇不到喜欢的人。”他又说，“所以作家也没错，她选择了最适合的方式。”

适合不适合我不知道，我不遇到他会怎么样？早一点遇到他会怎么样？换一种方式相处会怎么样？我才不要为一堆伪命题浪费时间。无聊。我只问：“你妈妈……几点回来？”

他一脸无奈，吸气、呼气、瞪我：“你气死我了！我在跟你谈感情！”

“你在跟我谈别人的感情，我在跟你谈我们的感情。”我提醒他。

他没法反驳，也没法扑过来用额头顶我，只好继续“气死我了”，开始给他妈妈发消息。

我也不是完全不明白单恋，至少我明白他和作家的单恋心态，他们懂得感恩，愿意加倍报答别人的好意，这是一种性格上的厚重，所以他们的生命很丰富，有各式各样的乐趣，一个地方缺失可以从另一个地方找补。所以他们即使得不到心中最爱的那个人，也可以继续从亲情、友情、学业、事业、爱好中收获快乐，支撑他们找到更爱的人。可惜我不行。

我只有一种快乐。就算如他所愿领略了有色彩的风景，分享了有温度的集体，接触了从未想象的人群，就算我笑了，就算我的心态暂时静好的，一旦没了他一切又会回到原点。

他终于收起电话，对我点了一下头，脸红红的。

看来他确定他妈妈今晚不回来了。

“你不回家……没事吗？”他迟疑地问。

我拉住他的手腕，将他拉上一辆车。他的手腕比我细，顺从，几乎快要绵软。

他觉得能遇到就是幸运，能陪伴就是美好，能奉献就是爱。对他来说单恋就够了。所以有一天我会变成他青春回忆的一部分，带着缠绵的痛和镌刻的美，也许仅此而已。

我不够。我对他的渴望来自最黑暗的底部，注定永无止境。

第81章 83

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我越来越喜欢抚摸。

听说豢养宠物的人最喜欢将手放在猫、狗、兔子的毛皮上，顺着纯色或带着斑纹的毛发来回抚动，毛越来越顺滑，手也越来越温柔。有些家庭特意给老人和孩子买宠物，就因为小动物有潜在的治愈作用。我对小动物、小孩、弱小的东西一向敬而远之，我不喜欢它们必须依靠别人的样子。

但我喜欢他靠在我怀里的样子。

欢爱过后的他最脆弱，半湿的鸦黑头发，汗味的纸白皮肤，半阖的潋滟双眸，慵懒绵软的从颈部到腿部的线条，我的手顺着他的黑头发向下，抚过他天鹅样的颈子，骨感的肩背，微凹曲线的腰，有时揉揉他的肚皮，有时顺势继续滑过他的臀腿，如果他刚好弯着一条腿，就继续摸到小腿，甚至脚踝。他的皮肤干得很快，又滑又暖，摸到腰和肚皮他会嘟囔“痒”，有时会躲，在被子里拱来拱去，这种恋人间的亲昵感无法用语言形容，我们明明是两个人，却好像黏在一起。所以我不明白为什么有人愿意单恋，单恋只是爱情的一个伪命题，和爱情无关。

多数时候他睡得香甜，我便看着他的睡脸，有时拍张照片。可惜我们平时只开钟点房，他只能睡一个小时或两个小时，我会在还差半钟头时把他叫起来，督促他看习题，这时他的表情十分复杂，有奇怪的震惊，有少量的不情愿，有一丝同情，还有许多迁就。但他仍然乖乖地以最快速度做完我说的功课，用最后五分钟一边穿衣一边不停吻我，我们手忙脚乱，却又无比快乐。

今天不一样，今天是我们第一次共度一个完整的夜晚。我懒得想明天如何应付妈妈。也许根本不用想。他们那个宴会不知要弄到多晚，舅舅一般会在宴会后找妈妈和那个男人说几句话，等他们回家又要忙着给孩子洗澡哄他们睡觉，然后再忙他们自己——哪里有时间注意我在不在家？就算注意了又能怎么样，她和爸爸不也是高中情侣？她不也照样考名牌大学？爸爸也在她的辅导下上了个还可以的学校，据说奶奶当年对她还挺感谢的。

我以为这一次他能一直睡到天亮，没想到他打了个呵欠就开始说个没完，在小店里他明明安静地听大家说话，现在他时而在我耳边，时而在我怀里，时而坐我身上，我的手已经习惯了一定的抚摸路线，却见他满床乱动，我屡屡摸空，他看我摸得舒服就开始摸我，说了一声“手感不错”，又摸几下，接着又是揉又是搓又是捏，来了兴致再咬一口，他要是养动物，那动物大概每天在家里绕着他走。

但这仍是种难以言喻的亲昵。我们明明累极了，却根本不想睡觉，只想用手指和脚趾碰对方，用嘴唇碰对方，用额头抵着额头磨蹭，我也想学他的样子轻轻咬他，可惜现在是夏天，能落口的地方有限。我后知后觉，突然明白他其实也想跟我在一起，他同样珍惜和我共处的每一分每一秒，不论是在一群人中说笑，偷偷递一个眼神；还是夜深人静二人独处，这么宝贵的时间，睡觉太可惜了。

我心中泛起极其浅淡的悲哀，其实它不浅淡，只是积蓄在我看不到的深处，升起一点雾气和烟气。

我极端，可惜我的激烈只在自己内心，我懦弱又可笑，举凡十几岁的人标榜的“对抗世界”，叛逆或断然决裂，我统统做不到。我始终不上不下，只肯在头脑框架允许的范围内进行一点微不足道的反抗。我没有勇气任性，没有勇气提出要求，没有勇气张扬自己的自私自利。就像我和他，还没开始时我就已经接受了一条注定分开的道路。我这样的人注定无法得到长久的幸福，他也说过，懦弱的人不配得到爱情。我们是懦夫。

“怎么了？”

两个人贴得这么近，他能轻易察觉我身体和神色的微微僵硬。