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我没把胶条贴回去，我故意的，我要让爸爸在发现时若有所失。我想多了，他根本不会发现。
他们都有新生活，一家三口只有我还在矫情，还有心情故地重游。
我关上那扇门，没错，最阴冷最狭窄的房间，那就是我的待遇。
我下了楼，拐进厨房，想找工具箱，没找到，最后在一楼另一个小房间翻到了。我拿出一大一小两把钳子夹住钥匙两边，没费什么力气就把它拧弯了。
我加了力，它断了，它早该去死了，我也早该去死了。爸爸当年怎么不打死我，是酒喝少了胆量不够吗？
我不再看我曾经的家，在我眼里它是个垃圾场，我宁可住垃圾场也不会再来这个地方。
我出了门，先把断掉的钥匙扔进垃圾桶，告别保安伯伯，我相信我的表情恰到好处，我的伤心和失落也不是假的，他好意安慰我，我回他一个微笑，随便问了几句，知道他们平时出门不太开车。于是我走了一段又绕回去，躲在一些粗大高壮的树后面。
我还记得我来的目的，我想看看爸爸，哪怕现在我完全没有这份心情，我也要完成我的既定目标。
然后我会做什么？
我处于一种恍惚而危险的状态，这种状态不是今天才有，但今天比以往更强烈。
我会和爸爸吵架吗？我会鄙视那个女人吗？
我知道自己什么也做不了，我所有负面性格的来源不是想做什么，而是什么也不能做。也许我只是想给今天的自虐画上个圆满的句号，证明自己病得不轻，证明自己就是团随手被人扔掉的废纸，即使我是他们写出来的。
手机突然震响了，随即停止，等我拿起手机，只看到短信提示和他的只有3秒的未接来电。
他为什么给我打电话？
我冷笑，打开消息，果不其然是冰凉凉的一句：“你去哪了？”
接下来又来一条：“你能不能成熟点？”
他的纸条我珍而重之地放在家里的抽屉深处，现在他的短信我删了一条又删一条，眼睛也不眨。
我需要他的时候他挂我电话，不需要的时候他赶过来训话，可不可笑。
今天回家我就把他的纸条全烧了。如果我还回家的话。
“赶紧回学校。马上期末了。你还要不要成绩。”
我能想象他皱着眉，耐着性子，撇着嘴唇打字的样子。
我拉黑了他的号码。
我再也不需要他了。我根本没需要过他。不管发生什么事，我就是我，我还是我，有什么可怕的，有什么了不起的。
我不需要半途而废的救赎，不需要浅尝辄止的爱恋，更不需要勉为其难的关注和欠债还钱的关心。
他以为我在挑衅他？还是以为我在用自我折磨的方式博取他的同情？他以为我想利用他的善良？利用他的赎罪心理？
很好，他真了解我，一点不差，这些我都想过，只是还没去做，我已经放弃自尊了，还没想丢掉人格。我会把我的自尊捡回来，骄傲捡回来，再把对他的视若无睹捡回来，我要像以前一样不看他一眼，不跟他说一句话，哪怕是气他的话。他爱干什么就干什么，跟我有什么关系。
我胡思乱想，不停看手机，看手表，看到恨不得给爸爸打个电话让他赶紧带着他的女人他的孩子滚出来。
煎熬了足足半个钟头，我终于看到了我的爸爸。
第68章 70
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我在重排错落的树木里找了个视觉盲区，小时候我和爸爸在这里捉迷藏，每一次他都要找上好半天，不知是不是故意逗我。其实我不爱捉迷藏，爸爸以为他在哄我玩，我以为我在陪他玩，我是个毫不可爱的小孩。那时我在树后面考虑住宅区有这么大片林子，抢劫、绑架、杀人都很容易，会不会不安全？等爸爸找累了，我和他探讨这件事，爸爸煞有介事地想着，鼓励我说更多东西，最后我把他也绕迷糊了，他开始担心我会不会被绑架，我则关心歹徒会用什么方法绑架我。当晚吃饭我们还在讨论，妈妈说：“那些树上有摄像头，小区保安24小时盯着监控画面。”
我和爸爸沉默了。
那天妈妈给我讲了一些辨认坏人和遇事求助的方法，这是她的教育方式。她双手捧着脸颊，神色冷漠，语气刻板，但她越是漫不经心越有一种只属于她的迷人，介于少女和熟龄女性之间，我和爸爸目不转睛地看她，和她一样捧着脸，说着说着，我们看着彼此笑了。
我们家不是没有幸福过。尽管这幸福画面极少。
现在我又一次听到爸爸的笑声，女人的笑声，小孩的笑声。
林荫道不算特别长，也不短，倒是足够宽，车道行人道导盲道截然分开，一条一条，我以前的生活是一条一条，后来碎成一格一格，太长的东西总有看不到的前方，只有格子是安全的。
我在树木的间隙看到爸爸的脸，女人的脸，小孩的脸，保姆的脸，坐在婴儿车里的小孩好像留意到我，我往树后一躲，像个心怀叵测的罪犯藏在树后面，即将抢劫、绑架、杀人。
实际上我连被看到的勇气也没有。
我觉得不适。爸爸搂着那个女人的腰，那个女人拿着新款手机，开着镜头边走边拍，我的注意力停在爸爸那只手上。
一个父亲若想收获孩子的鄙视，搂搂孩子妈妈以外的女人就行，这种事看了就恶心。
其实这不怪爸爸，妈妈和那个男人从不在我面前有亲密举止，爸爸倘若看到我，恐怕也会立刻放开女人，规规矩矩。我也算父母的心病，无药可医的那种。
我太冷淡了，不论对爸爸，对妈妈，不论他们发生什么，我口中始终没有一句过得去的安慰，我只会在他们旁边看着，愣着，我两个都想帮，最后只能两不相帮，这几年我们一家三口越来越克制，要么绝口不提，要么提无关痛痒的，相互避而不见，几成陌路。我恨他们至少还有个原由，有个发泄，他们恨我却只能用愧疚包裹几分不甘和不忿，毕竟我看着像个孩子，他们只能在心里怀疑自己曾经的疼爱和关怀到底喂了猪还是喂了狗。
我不是不懂亲情是什么。以前觉得不平，习惯后才想“缘分”、“命运”这些假大虚空的概念不是凭空造的，人总要有个心理安慰。可惜我不会安慰别人，更不会安慰自己。
就像现在的我像个偷窥狂靠着一棵树，又像靠着学校的西墙，已经没有人打我了，他不会，爸爸也不会，我却更空虚。
爸爸比我离开的时候又胖了一圈，就他的年龄来说，他只是普通发福，甚至比多数同龄人窄一点，可是我整天看到的是严格控制饮食的妈妈，是那个每周按照妈妈要求锻炼塑形的男人，对比之下，爸爸相当臃肿。但他不难看，笑声里依然有从前的温暖和亲切，他为什么笑？因为那个女人一边拍照一边和他说话，一路走来，爸爸的笑声越来越大，笑不可支。
笑声很好听。爸爸细致的英俊不是精致的阴柔，以前认识的人把他当王子，他也当得起这样的绰号。不论身高，长相，家庭，性格，包括说话的声音也是那种不洪亮不柔声细语，一直在中音区的有温度又有距离的好听。
他的笑近了，远了，他带着他的家人从我身后走过。
那个女人到底说了什么？为什么她能让爸爸这么开心？莫非她是个说相声的？
我满肚子全黑的酸水反到胃里，她哪里比妈妈好？她连一根头发也比不上我妈妈！
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