第46章(1 / 2)

我在翻卷子中憋到中午，教室里的人很快走光，我留在座位上。

我知道他没走。我回过头。

他犹豫着走过来，手里拿着那个手机，我知道他在考虑怎样退掉这个礼物，他不想跟我小号聊天也不想跟我更亲密。

我先发制人。

“怎么？用不习惯？”

“不、不是。”他连忙否认。

“你家里不方便？”我微笑着对他说：“要是不方便，你放在学校也不会丢，反正这个班有偷窃前科的只有你。”

他诧异地看着我。

我冷笑。

他的面色越来越薄，白到快要透明，没有一丝血色，嘴唇颤动着，说不出一个字。

我不懂温柔，没有情商，缺乏共情能力，我只擅长狠狠伤害别人。

他头也不回走出教室，一下午没来跟我说话，看也不看我。

他不是没有脾气。他其实是被娇惯大的，最开始的人生有父母疼爱，后来依然有母亲无限制的呵护，朋友们的信任和喜爱，他比我懂事比我随和，也比我脾气大。

而我也终于感觉到了危险。

这危险就在我的潜意识里，以前他躲我，我每每听之任之，我曾以为那是对他疼痛伤口的无能的安抚。

现在我知道我怕什么。我们这种人活在别人的议论中，常年敏感，对危险事物有天然的规避能力，懦弱的不只是他，我也会裹足不前。真正的危险不是关系的暴露和父母的爆发，而是我的性格和他的性格。

因为我们了解对方，我们过于关注对方，我们太容易把自己最尖锐的一面发泄到对方身上。

他能燃烧我，也能摧毁我。

而我，总感觉有种隐秘的力量将我拉向漆黑的地方，我认识的每一个人对我的恐惧视若无睹。他带来的危险则更加隐秘也更加神秘，世界上所有格子重叠在一起，凝聚成庞然大物，比他的影子更加立体地笼罩我，一旦我看不透，我就会发疯，不知道自己会说什么，也不知道自己会做什么。

他对我好，就感动得无以复加；他忽视我，我立刻就歹念丛生。

我的妈妈说他要么太软要么太偏激，只会走极端。她忘了她的儿子才是最极端的人。仅仅一个上午就能让我恨他，仅仅一个下午就能让我又想伤害他。

放学铃。

学校的铃声不悦耳也不尖利，总能让人听出感情。老师和学生都曾为它紧张、为它开心、为它烦躁。

它现在像铡刀从高处落下，彻底切断了我的忍耐，我心脏一片诡异的红。

我把下午翻的几本卷子按平，摞到一处，教科书分类放进书桌和书包，笔记全部装进书包。我的书包比别人大，我每天要把每个科目的资料带一份回家，有教材、有卷子、有辅导书、有习题集，少一科我就会严重不安，有时还会特意跑回学校拿，而后就势在教室里坐到几乎深夜。学校的保安就是这么认识我的。高一上学期的第一次，他要求我尽快回家。他似乎问过年级主任，或者我的班主任，后来再也没管过我。

我看到他反手拎着书包向教室外走。

“等等。”我说。

他没理我。

我不紧不慢地背上书包，跟上他。

他下楼，穿过操场和小道，他察觉我在跟着他，越走越快，我紧紧盯着他的背影，我不知道附近有没有人，我的眼里只有他，这个世界只剩我们两个人。

他突然停住，转头看向我。

我看到他发红的眼睛和握紧的拳头。

我冷笑。

他狠狠咬住嘴唇，我看不见他的牙齿，他的下嘴唇像钉进楔子，边缘泛白。

他扭过头，一路跑进体育馆。

我跟了上去。

第51章 52

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我想找个安静的地方。

荒无人烟，万籁无声，没有光明只有黑暗，在那里我是个太久得不到改正的错误，终于心安理得。

没错，错误。

我的出生、我的头脑、我的行为、我的感情，统统出了错。这种错误感常年折磨我，把我对生活的渴望磨到所剩无几，我不断亮出高分考卷证明自己才是正确的，只听到窃窃冷笑，笑我的妈妈，笑我的爸爸，统统都在笑我。

也许我一直期待他来纠正，用暴力，用死亡，最后他使用的却是温柔。

只要想到他为我设想的每一个微乎其微的细节，这些细节无不包含一辈子的考虑，恨不得在我脚边永远铺好绵和草，即使摔倒也不会太疼。一想到这些，我不断涨高的仇恨就不断拉低，凌空摔得粉碎。潮涨潮落，我的心终于拉成一条长长的水平线，上面是光下面是暗，原来我已经不是从前的自己。

不知不觉，一面墙挡在我前方。

我又来到那面高而污浊的西墙边。

和往常一样，我把书包扔向斜坡，人倒下去，枕着胳膊看天上的星星。

记忆中似乎有过这样的夜晚，那时我身下是冬日冰凉的土，此时却是不平整还算柔软的草。

半年能改变很多事，也能让一切回到原点。