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我扫了他一眼，发现他看上去不太对劲。虽然平时他就老是一副兴奋的样子，但此刻他浑身上下都闲不住似的动来动去。
校服本来是很宽松的，但被水打湿后也变得贴身，所以我能清楚的注意到他双腿间不自然的起伏。
魏秦也半点没有要掩饰的意思，看我看他那儿，直接笑了。
“怎么，你都那么撩我还不许我硬吗？”
我感觉捏着毛巾的手一下子抖了抖。我感觉又恼怒又很不好意思，深呼吸好几次，也没想出能应付他的话。
刚才抱那一下确实是我主动扑过去的，我现在想起来已经有点后悔了，心情乱糟糟的。
“我可没想别的，借几张纸总行吧？”魏秦干脆跷二郎腿，大爷似的向我伸手。
我脑子里已经重新浮现簧片中各种奇怪的姿势，连忙打住。
“可以是可以，为什么要纸？”
我下意识问。
“……我操，你这么大了还没，”魏秦似乎斟酌了一下用词，缓缓道，“打过吗？”
他双手比划了一下。
到底什么意思？
魏秦又吹了声口哨，起身手插兜里看着我不怀好意的笑了笑。
“诶，正好有空，我教你？”
我不知道为什么事情最后会发展成这样。
最后为了处理掉寝室里的异味，以及把裤子上的污渍清理干净，我根本没来及吃午饭。
整个过程我急得像热锅上的蚂蚁，但始作俑者魏秦却非常无所谓的靠在一边，信誓旦旦的说不会有人鼻子这么灵，如果有人问起就把锅扣给他，说他死皮赖脸在我们寝室对着我的床来了一发，正好把信息素的味道一道圆了。
我可去你的吧！
我很想指着他的鼻子骂，但我既想不出什么恶毒的话，又觉得心虚。说到底一开始都是因为我的好奇心，我才没有进行激烈的反抗。
怎么办？
我做了世界上最错的事。
我阴郁的心情一直持续了好几天。魏秦似乎很乐得看我这样，完全没来安慰我的意思，还老开玩笑说我总有一天会喜欢自我安慰。
我觉得这个玩笑一点都不好笑。但这种事我又没法向宁城倾诉，她毕竟是女孩子，我不能脏人家的耳朵。
更没法跟姥爷说。说了我就完了。
因为这件事，我根本没有心思多想为什么那天我会朝着魏秦扑上去，而是陷入了恐惧。
对那时懵懂无知的我来说，自我认知的崩塌只是一瞬间的事——我认为我干了一件极其耻辱而见不得光的事，它快要从道德层面将我压扁。而没有人可以理解我。
除了在被触碰的那瞬间有过快感，之后的每个夜晚我都卧在床上，沉浸在久久的惊惧之中。
我总觉得会有人发现我做过的一切，然后遭受无数难以承受的目光。
我明明知道那是不好的。
可我还是下手了。
越是简单的世界越是容易破碎。
所以才会有人对大人眼里不值一提的事情产生深深的恐惧，甚至为了逃避选择自我了断，这是许多年后我才明白的道理。
万幸，当时的我没有走到那一步，因为我想到了江老师的话。
就像罪孽深重的人需要神父那样，我也选择了倾诉。事实上，我一直都是这样解决我的一切烦恼。
我鼓起勇气去办公室问了江老师青夜的邮箱地址。他之前说要给我，结果又一直没碰上面。
对于我突然的到访，江老师没有多说一个字，只是飞快的用正批改卷子的红笔在便利贴上写了行数字递给我。
我也没敢多看他一眼，道了谢就跑。
熬到能给青夜发邮件的那天时，我早就已经在作文本上把要写的内容打了无数遍草稿。
我一边小心的注意着四周，一边一个字一个字的把那篇信敲击在屏幕上。
“青夜老师，你好，我有几个问题想问你，希望你不要见怪。”
“请问，接吻会上瘾吗？”
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