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再后面的事，我没办法考虑太多了，这个时代发展得很快，日夜更迭，人来人往，不会因为一个普通人的失踪，产生什么影响。
海水没过我的小腿时，忽然来了一场大雨，雨天总是让人情绪泛滥，似乎有扩大悲伤的嫌疑，但我真的很高兴，人生中最畅快的时刻莫过于此了，就快结束了，这样的亢奋让我的身体从深处焕发出温暖的力量，竟在这样寒冷的天里觉得有些热乎乎的。
妈妈，对不起，怀胎十月是很辛苦的，你生下我，至少一定不愿意见到这样的结果。
爸，听我姐说，我的名字是你翻字典取的，是希望我活得天真通透，好难啊，爸。
姐，你体谅我吧，你见我最后一面的时候，就知道我会这么做的，我这些年，活下来太辛苦了，你走了，我没有理由活着了。
时乾，最对不住的人就是你，我信里说的都是骗你的，我非常非常地爱你，只是我太累了，你不要找我，不要想起我，不要念着我，下辈子，也不要遇到我。
最后，我的自我，我想，我没有背叛你，我遵循本心了，我选择不再纠结和不快乐地活着，我选择结束一切的无意义人生。
海水没过我的胸口，我的呼吸刚刚产生些许压迫感，这是我最接近死亡的时刻。
我想，我对“自我终结”这件事已经足够诚心，我从青春期开始有这样的想法，又花费许多年拷问自己，要活下去还是要消失，在这个过程中我很痛苦，但也收获到许多，直至现在，我可以负责任地说，这是我深思熟虑后的决定，我也没有轻视珍贵的生命。
相反，我重视它一度超过了重视我的灵魂，如果非要细数，近五年来，我对自己说我想活下来的次数一定是要比我想死掉多的，我感受得到幸福，所以我当然要活着，我就连感受到痛苦的时候偶尔都鞭策自己，要活着，要对抗，要跟这些“日子”拼到底，要摔得头破血流，要无怨无悔。
当然我也有脆弱的时候，生病让我生命力减退，精神萎靡不振，不过在这样的瞬间，相比起“想死”的念头，占据我内心更多的是“如果我死了，会产生怎样的影响”，很可笑吧，好像不管是我死了还是我活着，我考虑的第一对象，竟然都不是我自己。
也许这样的思维惯式，更加给了上天随便对待我的机会，反正这个人自己都不为自己而活，那么不管发生什么，应该都能忍受。
我曾以为我就是这样的。
想活着的信念太强了，生病不能打败，情感受伤不能打败，我得知我姐刚出事的时候，心里面甚至脱口而出一句，以后我要怎么活啊？
所以你说我不想见到明天的太阳吗？根本不是，你说我爱人给我的爱，不够我坚持着勉强活下来吗，也不是。
真相是我觉得明天的太阳没有意思了，我觉得爱情于我而言也意义不大了，我这个人是空心的，往后的日子里即便我认真度过，我也不会有任何一丝一毫的成就感。
以前我无聊的时候，就爱玩手机里那些很简单的游戏，推箱子或者贪吃蛇，贪吃蛇这个游戏有时搞得我火冒三丈，因为它总是“差一点点”，差一点点我就能躲过去了，差一点点就要破纪录了，唉，就差一点点！
我人生中这种“差一点点”的时刻多了去，记忆中最早追溯到小学，考100分的礼物是蜡笔，考99分就只有铅笔，得到铅笔的我痛心疾首，看着拿到蜡笔的同学，默默把他们当成竞争对手，暗自发誓下次我也要有。
可是，我后来就发现，这些全部都能用一句“那又怎么样”来解决。
我没有考100分，那又怎么样，那就拿不到蜡笔了啊。
你拿到蜡笔了，那又怎么样呢，蜡笔是第一名的礼物。
第一名又怎么样呢？就算所有人都羡慕我佩服我，我就能高兴？
同理，玩游戏，就算我没有“差一点点”，那又怎么样？我的人生会因此改变吗？显然不会啊。
更甚者，就算我的人生天翻地覆了，那又怎么样呢？难不成宇宙就要消逝？地球明天就要毁灭？
退一万步，地球毁灭了又怎么样？
我找不到这些事情有什么意义，我追寻的一切，我痛苦的一切，它们根本是没有出口的，就是一个深不见底的洞穴，没有本质，没有终点。
也许只因为我是疯子，才会有这种困扰，才会如此虚无，我一旦陷入这样的逻辑漩涡里就会像一脚踏空，失去对万物的认知。
我正在赶往我的征途，上天却安排一声惨烈的哭喊，把处于极度理想主义的我，哐当一下，拉回现实。
人往远处看，眼前是宇宙和外太空的时候，是很渺小的存在，但是视野缩小，感官聚集，只看到脚下的沙砾，又感觉就算只是掌心，都能装满很多东西。
我快全身没进海里了，脚很快就要触不到地面了，但是那一阵女孩的哭声却离我越来越近。
极度放肆的哭喊，我好像都能从这哭声里想象出她的泪珠是如何从眼里流出来。
她是遇着了什么事才会这么伤心，是像我一样痛苦才会选择这样的天气这样的温度来跳海吗？
心里面有点怪，我没想到我黄泉路上还有这么一段，死是一件私密的事情，这样的安排让我产生些许不适。
我没有回头去看，只是加快了步伐，生怕任何阻挠会影响我。
别人的性命与我毫无关系，我一个要去死的人，哪里管得了其他人。
我总不能劝人家别轻生，劝好了再重新出发吧……
海浪不大，但是雨却下得急，拍打在脸上的时候，不是没有感觉的，这样的痛感依旧在刺激我的其他感官，我可能是贱吧，还是好奇心？我居然还能关注到，那阵哭声没了……
大脑自动处理信息的程序我没办法控制，我越不想搭理，各种可能越浮现在我眼前，不难听出，刚才的啼哭尖锐刺耳，是小孩子发出来的，既然是小孩，身材应该比我矮小很多。那么，可能在我身后那样的深度已经足够淹死了，哭着哭着没声了，那就是呛水了，或者是已经要沉进去了……
别管别管，就算是什么杀人犯事件，我也管不着，我没有这个拯救别人的能力，我也没有这颗心。
走自己的，不要插手任何人的命运。
就算我停下来，这么黑漆漆的，我也找不到她的。
没声这么久了，说不定已经不行了……
可是，万一，只差一点点怎么办？
万一，这是那个人生命中最后的一次“差一点点”，就在我的一念之间……
可是，如果她也跟我一样深思熟虑后才这么决定呢，那我坏了人家好事怎么办……
……靠
我浑身上下没有一点可以发光的东西，我回头看了一眼，并没有看到人影，我又停下脚步仔细看了看，确定自己没有故意见死不救的嫌疑。
幻听也是有可能的，出现一些幻觉是普遍的事……
就在我这么想着的时候，我看到一只手在距离我五六米的地方扑腾了一下。
这下子由不得我反应了，不管是本能的求生欲还是后悔了，我看出这是挣扎的表现，也没时间去犹豫，凭着对生命敬畏的本能，我拖着沉重的身子，快速往回走，每走一步，心里好像都备受打击，我直觉我今晚可能死不成了。
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