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带来细细密密、没完没了的潮湿，天从下午开始灰下来，办公楼外的玻璃幕墙像被谁用一层旧水汽擦过，远处高架桥上的车灯比平时亮得早。雨落在窗台上，一声一声，轻到几乎听不见，却让人心里莫名烦躁。
我坐在工位上改文案。
屏幕上是第三版传播脚本，标题被客户打回来，说情绪太重，不够轻盈。我盯着“轻盈”两个字看了很久，忽然觉得人真的很奇怪，大家都喜欢轻盈，喜欢轻盈的表达，轻盈的女性，轻盈的关系。痛苦最好也是轻盈的，最好像社交平台上一张低饱和照片，配一句“慢慢来”，就能把所有真实的狼狈收拾干净。
可是嫉妒一点都不轻盈，它很难看。
它像一块潮湿的布，贴在胸口，怎么扯都扯不下来。它没有道理，不够高级，也不符合我一直想给自己维持的那种清醒形象。我明明知道林听见周予安不是为了旧情复燃，也知道她已经提前告诉我时间地点，告诉我见完会打电话，告诉我不会再自己处理完才给我一个整理好的版本。
可我还是难受，我难受她们之间有一段我无法进入的过去。
难受“听听”那两个字曾经被另一个女人叫得那么自然。
难受林听的第一次性向迷茫不是因为我。她第一次发现自己对女生的靠近会心跳加速，第一次在夜里怀疑女生之间是不是都这样，第一次把某种不敢承认的心动强行压成友情，全部都发生在我出现之前。那个时候我不在。她的大学宿舍，深夜聊天，食堂，图书馆，借穿的衣服，一张床上的眼泪，所有暧昧又没有名字的东西，都没有我。
我其实没有资格嫉妒，可我就是嫉妒。
这种感觉让我有点讨厌自己，我也是第一次明白了回溯性嫉妒是什么样的感觉。
下午五点半，林听给我发消息。
林听：我下班了
我看着那行字，过了几秒才回。
我：嗯
她又发：七点见她
我：知道
林听：咖啡馆在公司后面那条街
我看着这句，心里一酸。
她在努力。
她很认真地把信息告诉我，不是报备，而是把我放进她的现在。可人真的很坏。我一边被她的努力打动，一边又忍不住想，她这样告诉我，是不是因为她知道自己心里也不是完全平静。是不是她越是解释，越说明周予安在她那里还残留着某种重量。
我没有把这些话发出去。
我只回：路上小心
她隔了几秒回：好
又过了一会儿。
林听：我会给你打电话
我盯着这句话看了很久。
回她：好
她没有再发。
我把手机扣在桌上，继续改文案。可一个字都改不进去。光标在屏幕上闪，像心跳一样烦。我听见同事在旁边讨论晚上吃什么，听见有人抱怨天气，听见领导在会议室里打电话，语气平静地说我们再提炼一下女性自我价值的表达。所有声音都像隔着一层玻璃，模糊，遥远，跟我没有关系。
六点二十，我下楼买咖啡。
说起来，我其实不该喝咖啡，我胃不太舒服，早上也没怎么吃东西，可是我需要一点可以握在手里的东西，让自己稍微有一些可以释放的出口。便利店里人不多，我站在冷柜前，看见那排冰美式，忽然想起林听总是胃疼还喝冰的。以前我会忍不住给她发消息，问她今天有没有又喝冰咖啡。
现在我拿了一瓶，像一种幼稚的报复。
可结账的时候，我又把它放回去了。
换成一瓶温水。
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